Graznidos de una Extraterrestre

Que sea lo que tenga que ser

2011-12-31T11:54:00.000-08:00

Ya se está yendo y en su lugar viene un reemplazante.

Un principiante al que todo el mundo conoce de nombre, pero que nadie sabe de sus capacidades, sin embargo, no dejan de señalarlo como un candidato prometedor, capaz de serrucharle el puesto a cualquiera.

Llega apurado porque sabe que lo esperamos con ansias en el umbral de la puerta, con los bolsillos llenos de esperanza, de ilusiones y de sueños.

Clavando la mirada en la ilusión.

Todos apuestan por él, pese que no trae consigo ni certezas ni garantías.

Sin embargo, hay algo en él que nos hace creer esta vez sí será el indicado, el que vaya a cumplir nuestros propios pactos y compromisos internos, el que va a renovar los plazos de esos cambios postergados, de ese “el próximo año lo haré”, o “el lunes empiezo la dieta”.

Finalmente, el que viene volverá a mantenernos en la cuerda floja por otros 12 meses sin saber a qué abstenernos, es decir, con pena, pero sin gloria. O quién sabe.

Cuesta hacer un balance cuando no sabés ni por dónde empezar.

No gané millones en la quiniela ni en el binguito, tampoco viajé a algún lugar del mundo (ni siquiera al interior fui este año). No cambié el auto, no me compré el LCD, ni me gasté la plata en la cámara semiprofesional que tanto quería. Y aun así, creo debe haber otros motivos para que la balanza se incline hacia lo favorable.

Le veo la vuelta y me encuentro con tantas diferencias en lo personal, que ahora ya solo busco aprender que mis afectos ya no sean tan dependientes de alguien, reconocer que hoy por hoy, ya es momento solamente de pelear por eso que me propuse mucho antes de conocer a otras personas. Cuesta asimilarlo, pero estoy convencida de que es momento de poner las cartas sobre la mesa y saber que nadie es indispensable, aunque a veces duela reconocerlo.

En fin, el nuevo año tiene el vigor de la juventud, el ímpetu intacto y el deseo sin corromper. Se cree capaz de destruir la monotonía de los lunes e incrementar la alegría de los viernes. Insiste en hacerme creer que habrá poca niebla en un paisaje principalmente despejado.

Sí se empecina en advertirme que los logros no serán gratuitos y que de un mal trago obtendremos el zumo del aprendizaje y satisfacción del intento. Cree que es importante estar ávidos y atentos, dispuestos a que un día cualquiera la felicidad nos quite la venda y nos mire a los ojos hasta encandilarnos.

Que sea lo que sea. Que llegue de una vez y que extienda su mano en un cálido saludo, que me regale alguna frase para tatuar en mi memoria y recordar que las 8760 horas que empiezan a correr sin pausa desde mañana me permitan vivir cada día como si fuera el último. Sin saber ni querer entender que alguno de esos días, realmente va a ser el último.

Que al recibir este 2012, en que se premedita el famoso fin del mundo, con la sangre alborotada y con la profunda promesa con nosotros mismos de que no dejaremos pasar las oportunidades que el año nos regale para ser felices, podamos empezar con el pie derecho y las esperanza a flor de piel pensando que los sueños, siempre que se luchen por ellos, se podrán hacer realidad.

Y después, que sea lo que sea, lo que debe de ser.

A mí, Abuela me acompaña siempre y espero que ustedes también tengan alguien que los lleve de la mano desde algún lugar para protegerlos y guiarlos en cada paso que den.

Todo llega

2011-12-29T11:32:00.000-08:00

No es que me haya propuesto hacer una revisión de fin de año sobre los logros y las materias pendientes, pero creo que estas fechas ayudan a que mentalmente repasara lo que fue este 2011.

Por inercia más que por razonamiento, lo primero que vino a mi mente fue lo malo: un trabajo que llegó a hartarme a más no poder, acompañada de una situación económica tan apretada que sólo me provocó recortes en esas cosas prescindibles, pero que a la vez me resultaban placenteras (cenas afuera no hubo ninguna, talleres literarios y de teatro que quedaron solamente para el recuerdo, viajes que no se concretaron y que más que nada, el año tuvo mucho shopping) O.o Y desde luego, días invernales para el olvido.

Los primeros meses del año estaba saturada, estresada, a punto de colapsar. Juraba y perjuraba que si llegaba a aguantar en ese laburo hasta mayo, era todo un logro más que meritorio. Ya no estaba para reproches, al menos sin valoraciones de por medio. Porque ante todo estaba el amor propio y ya no daba para más seguir tolerando que pisoteen mi integridad ni mi capacidad profesional (porque hasta tener que encargarme de la limpieza de mi oficina, lavar platos después de una producción y hasta tener que comprar yerba y preparar el mate de la autoridad, era digno de un colapso nervioso). Al salir de esos cuatro vidrios (porque ni paredes eran, hasta ellas hablaban), era motivo suficiente para ya no tener ganas de hacer absolutamente nada.
Y quizás ese desánimo que me produjo mi trabajo hizo aflorar mi verdadera vocación y me impulsó a dedicarle más tiempo a algún placer que estaba adormecido. La falta de plata me hizo buscar alternativas y poner a prueba mi ingenio tratando de sobrevivir en más de una oportunidad, por lo que decidí religiosamente salir a caminar casi todos los días al menos 45 minutos cada vez.

Mientras tomaba consciencia de que amaba mi trabajo, de que me gustaría morir produciendo, escribiendo, viviendo de esto, empecé a ser honesta conmigo misma tratando de convencerme de que eso en realidad no me llenaba, y que ni por amor ya no estaba dispuesta a sentirme tan humillada e incomprendida. Y eso pasó justo cuando me dieron el cheque de liquidación. En el momento justo en que estaba por estallar. Si ellos no me decían nada, lo habría hecho yo. Y ya lo veía venir, pero por cosas de la vida, me costó asimilarlo al comienzo. Hasta me hicieron sentir que como profesional no valía un céntimo. Cabe destacar que después de eso perdí un laburo importante. Perdí de vista todas las expectativas que tenía para este año que esperaba iniciara de una mejor manera. Dejé de pensar en lo que vendría después, creyendo que nada iba a ser mejor.

La tormenta pasó. Pero no dejé de llorar a moco tendido y lamentarme por el fracaso. Sí, a pesar de todo lo consideraba un fracaso. Yo estaba tan ensimismada mirando entercada esa puerta que se cerró sin querer fijarme en las que se me podrían estar abriendo. Dejé de lado la tesis, me encerré en mi termo y preferí cruzarme de brazos antes que actuar. Y ahí fue cuando cambió todo. Primero se abrió una ventana, después se cerró otra puerta, se volvió a abrir otra. Y así… Hasta llegar al día de hoy, en que nuevamente vuelvo a cargar mi mochila de ilusiones, proyectos y expectativas, además de un par de parches que guardo en un bolsillo para que esta vez una caída no me haga estancarme en el camino. Esta vez ya quiero estar prevenida.

Y ese es mi principal deseo de fin de año: mantener mi capacidad de sorprenderme, pero ya no ser tan impulsiva. Que reaccione a tiempo y salga a buscar respuestas, que me amigue con mi pasado y que acepte ver que nada fue en balde, que todo sirvió para que mis ilusiones hoy crezcan más, pensando que se viene un verdadero gran año. Ya tuve una noticia que si pasara a concretarse, sería una enorme y maravillosa oportunidad para mi carrera profesional. No sé si será así tal cual siempre lo esperé, pero sé que es esa oportunidad que tanto tiempo busqué, que llegué a decir “alguna vez va a llegar MI MOMENTO”. Y sé que en eso estoy, que Abuela quiso que todo lo anterior pasara para que estuviera preparada. Para que si sucediera, estuviera más que convencida que todo ocurrió por algo. Que absolutamente nada de lo pasado, fue por casualidad. Tenía que hacer camino antes y sé que así será. Lo voy a contar una vez que salga, sino, igual ya llevo el parche para evitar que la herida vuelva a sangrar y saber que si no pasa nada, mi camino será seguir andando. Como siempre, como hasta ahora. Así sin más.

Se va el 2011, un año difícil, que agoniza después de haber estado más tiempo ensimismado, como si se hubiera tragado una fábrica de sedantes, que lúcido.

Hace bien en irse. Su estadía no generó tantas complacencias y alegrías como el 2010, sin embargo no escatimó en generar complicaciones.

Desde un comienzo pensé que difícilmente sería tan bueno como el anterior, pero aun así nunca dejó de generar expectativas, falsas, pero expectativas al fin. De las cosas buenas que esperaba me regalara, sólo se limitó a hacer insinuaciones. Y salvo por algunos encuentros en la mitad y grandes noticias, casi al final, después se robó más de la cuenta.

Me abofeteó en más de una ocasión, me hizo pedir clemencia, me puso la soga al cuello, y ¡me cortó la inspiración! Y ese es el peor crimen para mí, digno de ejecución. Con eso esperó que me rindiera, lo deseó tanto hasta darse por vencido cuando lo insulté tratando de escribir cosas coherentes para no abandonar del todo este espacio virtual.

Se puede decir que fue jodidamente irrespetuoso, pero que espero mi revancha, siempre la hay en todo. Y ese desquite espero que lo traiga el 2012 que ya está bajando del avión y que viene en busca de un espacioso alojamiento, con un enorme armario donde pueda colgar los honores y regalías que espero me tenga preparado y que el primero sea en Marzo.

Si cumple con su promesa, en su valija habrá menos dudas y más certezas, más acercamientos que promesas y mucho más bienestar que miseria.

Siento e intuyo que este año finalmente traerá la bendición de sentirme libre desde la raíz hasta las puntas. Ya empiezo a sentir la sensación de plenitud que me pueda permitir disfrutar del baile, de los abrazos, de la emoción anudada en el pecho y atorada en la garganta. Siento que habrán momentos que tendré que pedir que se vuelvan eternos. Que veré las caras de siempre y unas cuantas nuevas. Que existirán silencios capaces de acreditar las verdades que me calle. Que tendré a mi familia más cerca que nunca y a los amigos y amigas que son familia. La esencia de la decencia de las presencias. Los amores creciendo de a poco y los espacios para mí.

El llanto al final de las películas que cuenten algo sobre la vida, pero no ese llanto para mi vida. El recuerdo y la memoria como hermosas maneras de revivir a los que se fueron, sobre todo a Abuela, que aunque ya no esté en cuerpo, la tengo presente a mi lado todos los días de mi vida.

El 2012 promete cuerpo sin nuevas cicatrices, alma con hambre de brillar, mente con ganas de inventar, manos con ganas de crear. Y un avioncito de papel que sea capaz de pasearme por todo el calendario, sin miedo.

Y eso es lo que quiero.

Para todos los que están del otro lado de la pantalla de monitor, pero que se encuentran en mi corazón, va el deseo de que el 2012 les de la revancha que se merecen.

Les prepongo brindar por lo inmejorable, que algo me dice que está ahí nomás, a punto de derribarnos la puerta.

Si bien el 2011 no fue el mejor año, en ningún sentido, tampoco puedo decir que fue un malísimo año. Supongo que uno nunca se siente satisfecho con lo que logra, mucho menos con lo que no. Y ese es el dilema.

Sin embargo, abajo, en mi mundo cotidiano, guardo una colección de afectos y recuerdos, que tienen un inmenso valor que no se compara ni a todo el oro del mundo.

Y como dije el año pasado y lo repito. Queda un lugar de privilegio para mi vocación y otro de estreno para los nuevos proyectos que se avecinan en el nuevo año.
Pero por sobre todas las cosas, quiero que la esperanza quede intacta y reluciente en todos y cada uno de nosotros y de ustedes, para que sepan que así como llegó la Noche Buena, llegue un año con otras 366 páginas nuevas para colorear.

Mi deseo para todos ustedes es que nunca pierdan la fe y la esperanza. Si quieren creer en Dios, en una religión, en una ideología, o en lo que sea, háganlo. Pero nunca se cierren a los nuevos designios. A veces lo mejor puede llegar a ser eso que nunca esperamos. Eso que consideramos “distinto” y ajeno a nosotros, muchas veces es la mejor de todas las sorpresas que podemos encontrar en un nuevo año.

Es muy común decirlo, de hecho ya es una frase un tanto gastada, pero creo que no hay nada como ¡FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO! para encerrar en una sola frase tantos buenos deseos.

Que sea un año lleno de proyectos, pero sobre todo de FELICIDAD. Lleno de todo lo bueno que podamos obtener con trabajo, esfuerzo y perseverancia.

Que nunca les falte la SONRISA, que es el regalo más económico y reconfortante que podemos entregar. No importa cuánto dinero tengamos, lo que importa es que sepamos ser felices en la posibilidad de lo que somos, de seguir peleando por alcanzar eso que queremos.

Este año tuve grandes ejemplos de superación personal y profesional gracias al trabajo que ocupa mi tiempo desde julio. Pude vivir en carne propia y aprender que gente que tiene menos que nosotros, tanto a nivel material como físico, es la que más ejemplo de vida puede darnos.

Y una experiencia personal en cuanto a eso es la nota que fui a hacer al Centro Educativo San Pedro y San Pablo de Lambaré, a trabajadoras domésticas que sueñan con terminar su Educación Básica, cuando una de ellas se acercó a preguntarme a quién deben dirigir una nota de agradecimiento por la oportunidad brindada para que puedan terminar sus estudios. No tengo cómo explicarles lo que significaron esas palabras. Ahí entendí lo importante de mi trabajo, que soy un simple nexo entre instituciones y programas sociales, sin embargo, el valor de nuestro trabajo solo lo sabremos nosotros, cuando veamos que no solo nos mueve el dinero, sino la dicha de hacer algo que quede después, que trascienda lo económico y que vaya mucho más allá de lo visible.

Y recuerden, el esfuerzo y el sacrificio, tarde o temprano es recompensado.
A veces tarda más, a veces menos. Pero siempre vale la pena esperar, porque todo llega.

Y una mención especial, no se olviden de sus mascotas en estas fiestas, no exploten petardos, por el bien de todos se los digo.

Y si van a tomar, no manejen.
Si van a manejar, no tomen.

Espero que hayan tenido la mejor de las Navidades y que el 2012 los lleve de paseo por los caminos de la felicidad.

De corazón: ¡Feliz TODO para ustedes!
Un abrazo y éxitos en cada emprendimiento.

¡Feliz nuevo año, adorados amigos del espacio virtual y real!

Descalza

2011-12-26T06:22:00.001-08:00

Me descalzo en la entrada, dejo volar los zapatos por el aire y me siento en el centro del sillón para contemplar cómo empieza a despedirse el año, dejando el vestigio de lo irrepetible, para bien o para mal.

Le digo chau, de pie y frente a un nuevo calendario, mientras sostengo tizas nuevas para empezar a escribir lo que va sucediendo. Trazo los planes tentativos en color amarillo, los pendientes en azul, los que resumen todas mis esperanzas en verde. Y ahora a seguir.

Tizas rojas para la persona capaz de prestarme los diez dedos para acariciar una promesa. Las violetas para los amigos y el café que arregla el mundo en una charla. Las naranjas para dibujar el sol que me recuerde a la playa en el invierno. Las negras para subrayar y resaltar lo impostergable. Y finalmente las tizas blancas para dejar espacio a la sorpresa y al asombro.

Me quiero ahogar de entusiasmo en un litro de champagne y sacudir la copa del árbol de Navidad hasta que caigan los mejores recuerdos de la infancia. Que de la mano de Abuela y colgada de una pandorga voladora, pueda ir de paseo hasta el Asteroide B 612 que colgó del cielo a Saint-Exupéry de la mano del Principito.

Para terminar este 2011 armo una listita de mentiritas piadosas que me permitan escapar al horario de trabajo para disfrutar la vida que transcurre más allá de la computadora, entre documentos, notas y mails. Para que a las 19:00 estemos todos presentes en un reencuentro ya sea en el cordón de una vereda, en el banquito de una plaza, en el tumulto de la parada de colectivo o en el relax total y absoluto de nuestros hogares.

Que este 2011 tratemos de ponerle onda y un toque de sabor a estos últimos días que nos quedan de lo que será año viejo el domingo y que tratemos de prolongarlo para el estreno del que está viniendo.

Que la consigna de cada uno de nosotros sea disfrutar, vivir a pleno e ir en busca de todo aquello que el tiempo va a transformar en grandes y gratos recuerdos.

Por un 2012 cargado de momentos de los que propone Coca-Cola: Momentos de Felicidad.

Feliz año a todos.
Y gracias por ser parte de este espacio.

La víspera

2011-12-15T20:00:00.000-08:00

Cuando era chica, como dos o tres meses antes ya empezaba la cuenta regresiva hasta llegar a mi cumpleaños, y allá por el 16 de noviembre –un mes antes-, ya empezaba a vivir todo como una fiesta.

Tachaba los días como esos presos que en sus celdas cuentan los días para ser liberados. Yo lo hacía anhelando que llegara el gran día, buscando sumar un año más, deseando crecer (¿?).

Quería que el tiempo pasara a toda velocidad, dejar de ser una niña, para no escuchar más ese “no estás en edad de saber”, que ya no me trataran como a una adolescente y me dijeran más “cuando seas grande vas a entender”, que me dejaran tomar mis propias decisiones sin juzgarme ni criticarme, y que finalmente pudiera hacerme cargo de mi vida de adulta. Ahora me doy cuenta que lo único bueno de “no estar en edad” es el hecho de no estarlo para manejar un auto.

Y ahora que estoy en ese proceso, ya camino a los 25, no me parece simpático que me crean mayor, sin embargo me enorgullece que algunas veces me crean una niña. Qué ironía.

Sigo sin usar crema anti-age, cosa que me prometí en lo posible no hacerlo nunca, quizás mi falta de glamour me juegue en contra, pero bueno. Si ni el maquillaje, ni los tacos, ni nada que se les parezca me caen bien, debería pensar que ya es tiempo de asimilar que soy de otro planeta.

Todo suena irónico, porque hay días en los que reniego de tener que hacerme cargo, y extraño –lo que estaba charlando con un amigo hace un rato-, épocas de colegio o de vagancia en que podía vivir siendo una mantenida total. Ahora ya no puedo poner las cartas sobre la mesa, vestirme el piyama y calzarme la pantuflas y decidir quedarme toda la mañana en la cama o tomarme una semana para estar al pedo. Ahora si lo hago, sufriría de insomnio una semana por saber que tengo responsabilidades y no las cumplo.

A fin de cuentas, alguien tiene que pagar mis cuentas. No reniego de lo que soy, es la ley de la vida. Solo que me da por extrañar esos años en que podía optar porque me lleven y me traigan de una fiesta, que nunca tuviera que manejar porque no “estaba en edad”, que podía explotar ajitos, fosforitos y prender estrellitas y pasearme por toda la casa, o en tiempo de carnaval tirar globitos de agua por la ventanilla del auto mientras papá se burlaba de nuestra “rebeldía”, no tener que organizar los 10% y 5% para poder pagar IVA a fin de mes, doce veces al año, ver la sonrisa de abuela y bueno… No tener que hacerme cargo de nada. En que las fiestas de fin de año no me deprimían para nada y resultaban ser las mejores épocas del año.

Hoy reniego de estas fechas, veintitrés años después, que están acá, dando vueltas en el almanaque, y que son como un semáforo amarillo intermitente, que me indica que es tiempo de… ¿de qué?

De hacer un repaso.

Siempre tuve sueños comunes para una niña, ser una súper estrella, terminar una carrera, formar una familia, recorrer el mundo, ser buena persona…

Y hoy, como en la Noche Buena que antecede a la Navidad, es la víspera de mi ingreso a una edad que se acerca cada vez más a o que debería ser el verdadero clímax de una vida adulta.

¿Desde cuándo cumplir años dejó de ser un motivo exclusivamente de festejos y empezó a convertirse en un motivo de más reflexión y planteos? A lo mejor desde que decidí que no me importan los años, mientras los sueños se mantengan y mientras todavía existan ganas de cumplirlos.

Tampoco me lamento. Cumplir años nunca significó una carga para mí, siempre fue placentero, divertido, sorpresivo y liberador.

Ya no me importa tanto si fulana o sultana no pueden venir… A fin de cuentas sé que todos tenemos una vida, a veces se puede, a veces no… Total, sé perfectamente quiénes son las personas que a la hora de la verdad me van a acompañar. Ya me lo demostraron una vez, y sé que lo volverían a hacer.

Hoy día no me preocupan más tantos los regalos, sí los globos, la torta y las palabras de aliento de gente que nunca me ha abandonado. No planifico grandes encuentros.

Solamente agradezco haber conocido a gente que hoy me ve cara a cara y me sigue dando su confianza.

Espero no seguir planificando un mes antes a decorar mentalmente la torta.

Ahora lo que me importa es crecer más que el año anterior. En experiencias, digo.

Estar mejor parada que el año pasado. Que las cifras nunca consigan marearme ni detenerme, que no me mantengan distraída, ni equivocada.

Sigo peleando porque alguna vez logre tachar todos los sueños de mi listita, pero decidí ya no apurarme. Que las cosas zarpen a su ritmo.

Hoy tengo un desafío, que si las cosas salen como las espero, será una misión cumplida. Y después puedo ponerme a preparar las maletas para continuar con los demás proyectos lo más lejos posible. Y ese es mi sueño desde hace años.

Nadie me saca de la cabeza que se puede.

Hay cosas que aprendí y que quisiera tatuármelo como el protagonista de Memento:
- Que los afectos verdaderos, solamente se cuentan con los dedos de una mano. Y los que me conocen y entienden de corazón, sin cuestionarme, podrán dar fe de esto.
- Los verdaderos amigos no aparecen y desaparecen, simplemente están ahí, física o mentalmente, pero están. Y no es muy difícil notarlo.
- La mitad de la gente que creés que va a estar ahí, es la que desaparece cuando la necesitás.
- Las esperas interminables no hacen más que desesperar, a veces cuando algo llega puede ser muy distinto a lo que esperás y al principio te termina desilusionando.
- Pero había sido las cosas “distintas” muchas veces terminan marcando nuestras vidas. Créanme, yo sé por qué se los digo.
- Nunca es tarde, pero el tiempo pasa rápido, así que no hay que tardar demasiado en decidir qué hacer, porque de pronto dejás de tener 18 años y cumplís 5 más.
- No hay que dar sin medida sin saber realmente quién es el que está recibiendo.
- Una pareja no es sinónimo de felicidad, pero tampoco de dominio. Una pareja es aquella que te da libertad de elegir, que no te deja caminar detrás ni adelante, sino la que te toma de la mano y deja que camines a su lado.
- El amor es algo complejo, requiere mucha dedicación, es una conjugación de las cosas más difíciles del universo, necesita paciencia, empatía y comprensión.
- Y sobre todo, el amor es como una plantita, hay que regarla todos los días y su peor enemiga es la rutina.
- Que por amor y de amor… Definitivamente no muere nadie.
- La vida no es tan básica como nos la contaron. Nacer, crecer, reproducirse y morir es para las plantas. Yo pretendo mucho más.

Me despido de mis veintidós. Pensando en sueños que todavía no cumplí. Decía que al terminar el colegio quería tirar la toalla, coger la mochila y largarme para ningún lado, y ya me ven. Pasó todo lo contrario. Estoy terminando una carrera, trabajo en lo que elegí y vivo de lo que escogí vivir. Pero juro que mi espíritu nómada y mi alma bohemia es mucho más fuerte. Y mi meta no pasa de los 30.

Por el momento, con la listita en la mano para leerla cada tanto y no olvidar un solo dato mientras la memorizo bien, el próximo año espero no arrepentirme de haber cometido algún error de esos que creía saberme de memoria.

Insomnio & Ansiedad

2011-11-29T14:30:00.000-08:00

El silencio de la oficina es como un generador de pensamientos, como si fuera una rueda mágica que pone en marcha mi mente y que me hace preguntarme y repreguntarme cómo fue que llegué al lugar en donde estoy.

Me acuerdo que no fue un camino para nada fácil. Después de cierto tiempo sabático, volver al ruedo no fue precisamente lo más sencillo que se me presentó. Y para más conociendo que tendría nuevos desafíos que al principio me hicieron temblar.

En ese tiempo tampoco podía dormir. Así como estas últimas semanas, en que padezco un mortal insomnio y todo se me hace aburrido, estresante, monótono. Noches como la de ayer en que empiezo a creer que el tiempo se detiene y que lo que queda de noviembre es eterno. Me pasa siempre en esta época del año. Lo de creer que noviembre es eterno, no lo del insomnio.

En esta época, y más que nunca este año, se me presenta una incertidumbre como si fuese un cajón donde se almacena una inmensa cantidad de signos de interrogación.
Donde se cría y se malcría la duda.

Es un estado raro, y sé que no es precisamente porque esté por cumplir un año más. Al contrario, la fecha de mi cumpleaños creo que es la única fecha capaz de alegrarme el mes y la que es capaz de hacerme olvidar todo lo malo del año, de forma a balancear positivamente los 364 días restantes. Más bien, diría que es por una serie de cosas que no dejan de trabajarme mentalmente, bueno, no una serie de cosas, más bien sólo una. No sé. Es como que se me encarna cierta ansiedad, que yo espero transformarla en una taza de café negro para mantener los ojos bien abiertos mientras consigo mantenerme bien despierta para continuar con mis labores.

Este insomnio es como una denuncia interior, un duelo entre la posibilidad de modificar una variable de la existencia y la comodidad de la permanencia en el estado conocido. Y su amiga la incertidumbre es la principal causante de que hoy día el cotidiano ritual de la vida me haya puesto de pie frente a la rutina y que últimamente ande sólo por inercia, haciendo el mismo recorrido una y otra vez.

Es como que últimamente estuve retenida, no presa ni encarcelada, sino retenida en mí misma. Como si lo rutinario empezara a pesarme y en realidad no es que quiera cargar con eso, puesto que en mi mundo perfecto no se vive para trabajar ni se trabaja para sobrevivir, sino que se trabaja por placer y haciendo lo que uno ama. Aunque claro, hay muchas otras cosas que también me gustaría hacer después de esto. Y en eso estoy. Así que no es ese el problema. Simplemente que me tracé prioridades que juro que estoy poniendo todo de mí para cumplirlas.

Primero que nada, terminar la asignatura pendiente que ya sufrió varios retardos. Y sé que eso es lo que no me deja dormir ni despabilarme. Y es que llegué a un punto en que sencillamente estoy necesitando salir, largar todo y perseguir un cambio tan demorado y deseado, como prometido. Tengo una vocación y ya no quiero estancarme.

Sé que no hay vuelta que dar. No puedo dar la vuelta la página porque sin ese cartoncito al que todos le dan tanto valor, casi nada de lo propuesto podría ser concretado. Esa materia pendiente es la receta infalible para terminar lo que empezó cuatro (cinco ya) años atrás en una clase de la universidad con unos cuantos extraños, de los cuales rescaté grandes amigos. Sé que primero debo terminar de impregnarme con lo que inicié, llevarlo a su final y recién después emprender vuelo. No sólo le prometí a papá y a mamá, a eso me comprometí conmigo misma una vez que decidí ser PERIODISTA.

Y si hay algo que tengo claro es que quiero perseguir mis sueños. Hasta ahora, cosas que parecían imposibles, las concreté. Sé que ni una avalancha ya me va a detener. Quemé etapas, dejé de vivir momentos importantes, postergué hobbies y pasiones, y dejé pasar otras interesantes oportunidades solamente porque mi mente estaba puesta en el tan anhelado cartoncito. El culpable de esta mala costumbre del insomnio.

Por suerte, espero que todo esto se disipe esta noche, con un buen baño, una copa de vino y una luna redonda, redonda como cómplice de una nueva noche en la que detrás de un futuro incierto, se esconde la posibilidad de un éxito más, de otro sueño alcanzado. No aguanto la ansiedad, esto de vivir adelantada no facilita las cosas. Pero soy consciente de que este es sólo el primer paso antes de dar el definitivo, antes de conseguir la chance que vengo esperando desde hace tanto tiempo, de espaldas al cierre de una etapa que todavía se encuentra esperando, sentada en cuclillas una nueva oportunidad.

Estoy agotada, mental y físicamente se me están acabando las energías. Necesito un descanso, un respiro que ayude a recargar las energías para los tiempos que se vienen. Y da la casualidad de que justo ahora siento la presión por todos lados, todos me piden un rato para compartir con ellos, y yo sólo necesito tiempo para compartir conmigo misma. La parte final de la dichosa tesis es la más complicada. Y lo más duro, recién está por llegar.

Ahora lo veo como un castigo, que a duras penas debo cumplir. Pero sé que este “grandioso castigo” tiene un fruto mucho más maravilloso al final. Como la leyenda de los duendes. Requiere mucho esfuerzo subir el arcoíris, pero la recompensa que hay al final, hace que todo el sacrificio haya valido la pena. Así que lo mío ya no puede esperar.

La siesta sí puede esperar. Sólo quería que entiendan por qué le tengo algo abandonado al espacio interplanetario, por qué me volví algo antisocial. Y aclarar que no es por nada personal.

Lo único que les digo, para terminar, es que necesité un puñado extra de voluntad para escribir esta entrada. Y sobre todo para terminarla.

Cualquier otro país del mundo, me espera! Y yo quiero emprender vuelo, por loq ue estoy dispuesta a renunciar a lo que tenga renunciar con tal de terminar de una buena vez, esa otra asignatura pendiente con la que me comprometí, porque eso es lo que quise, y quiero desde siempre.

Gracias por la comprensión, desde ya.

Desde la jungla hasta el Paraíso, tocando las puertas del cielo

2011-10-18T13:48:00.000-07:00

¡La espera valió la pena!

Diez y media de la noche. “A tu lado”, de Flou, que mientras era coreada por 60.000 almas, también se podían sentir en el aire los corazones alterados y acelerados al ver el helicóptero que traía a una estrella. Clima perfecto. Bilirrubina elevada a la enésima potencia. Y euforia contenida en unos 26 años de espera, que se vio corrompida por un enérgico “Buenas fucking noches”, que más que traducirla como una grosería, fue la indescriptible embriaguez de emociones que finalmente hizo explotar la bomba, multiplicado por seis veces diez mil.

La noche sin precedentes se aclimataba con algo leve: “Chinese Democracy”, canción que da nombre al último disco de la banda, cuando con jeans gastados, chaqueta negra, cadenas, pañoleta en el pasacintos, lentes oscuros y un sombrero blanco, una leyenda viviente del hard rock de los 80 hacía su histórica aparición en el Jockey Club Paraguayo: esa espesísima jungla que Axl ni su banda, nunca antes habían explorado, premiando a miles de almas que vivieron casi tres horas de un show sencillamente alucinante. Y hasta se podría decir que casi casi… Brillante.

La adrenalina, la potencia y el ‘pogo’ masivo fueron consecuencia del impacto logrado al sonar los primeros acordes de la mítica "Welcome to the jungle". La sensación contagiante y única, hizo de esa noche, cómplice y aliada de la banda, que ya tenía enfrente a un público completamente extasiado hasta la médula. Pero con el frenético sonido de uno de sus temas más emblemáticos, la multitud buscaba la manera de ordenar las emociones que corrían entre el antojo de lo muy bueno, lo máximo, lo mágico y lo indescriptible: “ You know where you are?”.

El excelente clima y el mejor sonido, acompañado de un seductor espectáculo de luces y una impresionante estética, hicieron que la aún privilegiada voz de Axl Rose se conjugara perfectamente con el leit motiv correctamente acomodado y que fueron suficientes para vivir una velada de pura magia rockera, que rugió con el detonador sonido de la guitarra de DJ Ashba, un talentoso músico que inició su particular romance con el público metiéndoselos en el bolsillo. Y así, la pluma de la historia recién empezaba a escribir el verdadero éxtasis de la noche cuando Dizzy, Chris, Tommy, Richard, Ashba, Bumblefoot y Frank jugueteaban con los primeros acordes de aquel legendario y representativo, casi un himno que Guns N Roses adoptó con el correr de los años: “Sweet Child O’ Mine”. Y el clímax llegó a su ebullición.

La noche se aceleraba, las luces deslumbraban a la par de la música. Ni siquiera el imponente mar de cabecitas que coparon el campo y las plateas se quedaban atrás, saltando, cantando, coreando y saludando a uno de los referentes más grandiosos de los últimos 30 años. Para quienes decían que Axl Rose ya estaba muerto. Ahí estaba. Imponente y sobriamente convertido en todo un showman que con su sola figura, hacía posible contemplar un majestuoso cuadro que bastaría para complementar los chispazos de la llamarada. Las expectativas erróneas estaban ahí, al pie del cañón, retorciéndose en los adentros, de donde nunca debieron salir.

La noche no terminaba ahí. El exquisito rockstar pretendía una prolongada velada. Y continuó dirigiendo gritos de ovación con “Live and let die”, ”It’s so easy“, ”Rocket Queen”, “Street of Dreams”, “Nightrain”, “Mr. Brownstone”, y su infaltable “You could be mine”. No faltó nada. Desde una excelente performance y una predisposición diferente del líder y cofundador (actualmente único miembro original del grupo) de la legendaria banda que a mediados de los 80 supiera ser un supremo referente del hard rock, hasta unos solos de guitarra y piano, a cargo de Richard Fortus, Ron “Bumblefoot” Thal, DJ Ashba y Dizzi Reed, perfectamente ejecutados.

Y ahí estaban. Sobrios, y soberbiamente magistrales y pintorescos, tan impecables que eran capaces de espantar a los fantasmas de Izzy, de Rob y del mismísimo Slash. La ansiedad rebosó solamente al ver el piano en el centro del escenario y a un Axl totalmente relajado y carismático (pocas veces visto), y la emoción colectiva elevó el impacto: “November Rain” superó todas las expectativas y el furor del público irrumpió todo el Jockey gritando a todo pulmón la letra de una de las principales canciones de toda su historia, Rose y sus 7 músicos parecían iluminar el escenario, tornasolando una noche tan épica como aliada. La luna estaba de nuestro lado. Borrosa y lejana, veía desde muy lejos, el fabuloso desvelo de rock que vivía toda Asunción, y hasta el mismísimo Paraguay.

Volvió ese momento cumbre, de esos que hacen que hasta el rock consiga emocionar y excitar a unos cuantos soñadores. Una potente introducción de Thal indicaba que un coro compuesto por 60.000 almas interpretaba una melodiosa y tradicional balada: “Don’t Cry”. La batuta comandada por un Axl Rose perfectamente coordinado consiguió llegar a un momento más que cumbre, celestial, se hacía presente en la versión de esa canción escrita por uno de los más grandes músicos de todos los tiempos, Bob Dylan, y diametralmente catapultada a la fama gracias a los Guns N Roses: “Knockin’ on Heaven’s Door”. El público cantó en su totalidad.

El estruendo pirotécnico y un impresionante juego de luces haciendo alusión a la cultura oriental, sumado a “Paradise City”, casi tres horas después, y el micrófono que Axl tiró al público apenas terminada la canción, marcaban el final de una odisea épica. Una hermosa historia que inició en la jungla, pasando por China y ese Paraíso que duró casi toda una madrugada agitada, que dejó un sabor insatisfecho con la ausencia de “Patiente” o de “I used to love her”, pero que no hacía incapaz de palpar ese sueño que 26 años estuvo acorralado, preso y pudoroso de salir. Y que solo esa noche, pudo liberar su furia, escaparse y morir en la tranquilidad de haberlo conseguido.

Y ya no quedaban dudas. Si cayó alguna gota, no fue nada más que algunas lágrimas de un público eufórico e ilusionado, pues esa noche fue lo más cercano que estuvimos de tocar las puertas del cielo…

Y lo vi en mi país. Y esa misma noche dormí en mi cama, sonriendo, sabiendo que yo estuve allí, fui parte de esa épica odisea que Axl trajo a Paraguay. ¡23 años –mi edad- sí valieron la pena!

*Las fotos que ilustran esta nota corresponden a www.paraguay.com. Las tomé prestadas porque mi presencia en la zona Guns del concierto, hacen que hoy me lamente el no haber llevado un solo celular para al menor tener una imagen histórica de esa noche que jamás se me cruzó por la cabeza que podría suceder en Paraguay. Gracias Axl, gracias Guns, y sobre todo, gracias Garzia Group por confiar en el público paraguayo, por usar la música y la venida de los grandes grupos como medio de subsistencia, por apostar por el rock, por los fanáticos que todavía quedamos de esta corriente tan apasionante. ¿Quedó demostrado quiénes ganamos, o no? :D

De recuerdo: Música que alimenta el alma

2011-09-23T20:07:00.000-07:00

“To our Fans and Friends: As R.E.M., and as lifelong friends and co-conspirators, we have decided to call it day as a band. We walk away with a great sense of gratitude, of finality, and of astonishment at all we have accomplished. To anyone who ever felt touched by our music, our deepest thanks for listening” R.E.M.

Bajo este mensaje se daba a conocer una de las noticias musicales más tristes de los últimos años. Tal y como dos años atrás, una nueva discusión entre los hermanos Gallagher generaba la disolución definitiva de Oasis (bajo ese nombre y sin la presencia de Noel), la separación del trío norteamericano luego de 30 años generaba un revuelo impresionante entre sus fanáticos de todo el mundo. Y entonces los tributos, recuerdos, conmemoraciones y homenajes no se hicieron esperar.

Y es que no es fácil recibir como un balde de agua fría la noticia de que una de las bandas más emblemáticas de los últimos 30 años haya decidido tirar la toalla, tras el anuncio de su disolución el miércoles 21, después de poco más de 3 décadas de carrera en la que grabaron una quincena de álbumes de estudio como “Out of Time” (1991), “Automatic for the People” (1992) y “Monster” (1994), y crearon temas célebres como “Man of the Moon”, “Losing my Religion”, “Everybody Hurts”, o “What’s the Frequency, Kenneth?”.

Desde siempre escuché música. Pop, rock, en inglés y español, latinos… Y si bien es cierto que siempre terminaba inclinándome por el rock, en mi infancia tuve varios íconos que marcaron mi soundtrack oficial. Desde Jon Bon Jovi, pasando por The Cranberries, U2, Ace of Base (no viene al caso mencionar mi fanatismo por importantes artistas sudamericanos)… Y así se fueron sucediendo hasta llegar con lo que hoy día me he quedado. Pocas bandas musicales significaron y significan lo que R.E.M. marcó para mí. Si bien Coldplay ocupa el primer escalón de prioridades, lo es solamente por una ínfima diferencia. Y quizás porque primero me empeciné en conocer la música de Chris Martin para que a través de su grupo pueda reconocer en R.E.M. a esa banda que en definitiva también me acompañaría por el resto de mis días. No tuve la oportunidad de llorar por John Lennon, ni fui muy fanática de Oasis para acompañar otra separación tan histórica para la música. Esta es la primera vez que puedo sentir bronca y conmoción por ver la disolución de una banda a la que nunca vi en vivo, pero de la que disfruté (y lo seguiré haciendo) cada letra, cada acorde, cada canción… Quizás esto (o algo parecido, a lo mejor) sólo me vuelva a pasar con Coldplay, que por suerte hasta el momento, parece ser una banda que vino para quedarse.

R.E.M. ha aguantado el paso del tiempo más que dignamente, entregando álbum tras álbum, quizás con algún que otro altibajo, pero entregando obras maestras de las que siempre se podía extraer algún destello, algún momento de brillantez. A los fans de la banda de Michael Stipe nos cayó de sorpresa la noticia, y es que a lo mejor cuando las cosas son así de inesperadas y repentinas, quizás duelan un poco menos, pero igualmente, cuesta mucho creérselas.

Además de aclarar que no había sido una decisión para nada fácil y dar las gracias a todo el mundo, el vocalista Michael Stipe lanzó frases como:

“Un hombre sabio dijo una vez que saber ir a una fiesta es saber cuándo retirarse”.

Y así, a simple vista, esto habla de la dignidad que tiene la banda, pretendiendo no mostrarnos uno de esos finales agónicos en los que sólo ellos parecen no darse cuenta de que están acabados. La salida que tomaron es bastante digna. Por lo menos nos queda el consuelo, si es que a alguien le consuela una noticia como ésta, de saber que tienen preparado un recopilatorio en el que ellos mismos han trabajo, por lo tanto, al menos sabemos que estaremos ante los que el mismísimo trío considera los hitos más importantes de su carrera y que no será un tipo de subproducto como los que suelen entregar los sellos discográficos solamente para vender unas cuantas copias más.

Mientras salen a la luz los verdaderos motivos de la disolución, si es que alguna vez salieran a la luz, por el momento es bien sabido que está lejos de la polémica y controversia, sin fuerzas para seguir con el proyecto, tomaron la decisión de irse, simplemente porque “es el momento de hacerlo”. Los revolucionarios de la industria se despiden a su manera, dirigiendo palabras a sus amigos y fans, “hemos decidido dejar de funcionar como banda, con una gran sensación de gratitud, de finalidad, y de asombro por todo lo que hemos logrado. Para cualquiera que alguna vez se sintió tocado por nuestra música, nuestro más profundo agradecimiento”.

Si quedara un solo ápice de consuelo, ese sería “Part Lies, Part Heart, Part Truth, Part Garbage (1982-2011)”, el disco doble compuesto por 40 canciones y que pasará a ser el último Grandes Éxitos de la banda, que saldrá a la venta en noviembre y que incluirá dos singles inéditos: “A Month of Saturdays, We All Go Back To Where We Belong” y “Hallelujah”, grabados durante las sesiones de su último disco, “Colapse Into Now” (2011), título con el cual el trío ya nos daba una pista de su estado de agotamiento musical, y que hoy día queda como broche de oro que pone punto final a su extraordinaria trayectoria.

R.E.M., formada en Athens (Georgia) en el año 1979 bajo el significado de Rapid Eye Movement (M.O.R. Movimientos Oculares Rápidos, en español), y que a lo largo de su historia vendió 30 millones de discos. Hoy dejan al rock toda una marca de época. Quizás haciendo honor al nombre de su banda, que designa una fase del sueño que es aquella en la que ocurren los ensueños más profundos. Con canciones tan intensas y profundas como Imitation of Life o el mismo Everybody Hurts, capaces de convertir cualquier ambiente en una atmósfera surrealista.

Así, Michael Stipe, Peter Buck y Mike Mills se despiden del rock, dando por terminada su brillante asociación musical y toda una era de una banda que fue ícono clave en la década de los ’80 dentro del mapa del rock alterativo y que en su momento llegaron a convertirse en un modelo a seguir para grandes y posteriores bandas como Radiohead y Nirvana. De hecho, Kurt Cobain se asombraba al ver cómo la fama no afectaba en absoluto al líder de R.E.M., que se mantenía firme todo el tiempo con los pies sobre la tierra.

“Necesitábamos probar, no solo a nuestros fans y críticos, sino a nosotros mismos que podíamos aún hacer grandes discos, e hicimos dos, ‘Accelerate’ y ‘Collapse Into Now’”, dijo Mills, bajista y tecladista. “Pensamos: ya lo hemos hecho. Ahora hagamos algo que ninguna otra banda ha hecho: darnos la mano y separarnos como amigos”, manifestó el músico.

Algunos haremos cierto duelo musical, por la disolución de un trío que marcó significativos momentos, pero eso sí, de muchos éxitos. Solamente podemos estar seguros de una cosa... No quedan dudas de que si bien 31 años de música llegaron a su fin… Siempre seguirán alimentando nuestras almas.

''Being a part of your lives has been an unbelievable gift. Thank you.''
Peter Bruck.

No, gracias a ellos, por permitir que su música sea parte de nuestro soundtrack, por regalarnos frases tan célebres que nos hacen ir más allá de la realidad y que a la vez nos dejan despegar los pies de la tierra e ir librementes a soñar.

Para terminar, uno de esos temas que más inspiran. De esos que nos transportan a un mundo de colores, donde crecen las flores, y donde todavía hay gente feliz y brillante... Tomadas de la mano y sonriendo...

Tracklist del disco doble "Part Lies, Part Heart, Part Truth, Part Garbage (1982 – 2011)":
Disco 1
01. Gardening At Night
02. Radio Free Europe
03. Talk About The Passion
04. Sitting Still
05. So. Central Rain
06. (Don’t Go Back To) Rockville
07. Driver 8
08. Life And How To Live It
09. Begin The Begin
10. Fall On Me
11. Finest Worksong
12. It’s The End Of The World As We Know It (And I Feel Fine)
13. The One I Love
14. Stand
15. Pop Song 89
16. Get Up
17. Orange Crush
18. Losing My Religion
19. Country Feedback
20. Shiny Happy People

Disco 2
01. The Sidewinder Sleeps Tonite
02. Everybody Hurts
03. Man On The Moon
04. Nightswimming
05. What’s The Frequency, Kenneth?
06. New Test Leper
07. Electrolite
08. At My Most Beautiful
09. The Great Beyond
10. Imitation Of Life
11. Bad Day
12. Leaving New York
13. Living Well Is The Best Revenge
14. Supernatural Superserious
15. Überlin
16. Oh My Heart
17. Alligator_Aviator_Autopilot_Antimatter
18. A Month of Saturdays
19. We All Go Back To Where We Belong
20. Hallelujah

Aquella bocanada de amor

2011-09-01T20:57:00.000-07:00

Uno no elige de quién enamorarse. Y no es una tregua, porque se revela como un hecho consumado.

Recuerdo haber rogado que no me persiguiera ese encuentro, que no me sucediera la magia, que no me atraviese el sutil encanto de esa mirada, que no me llegase ningún roce que me dejara sin argumentos, que un suspiro nunca sea capaz de morderme el corazón. Sin embargo, nunca pudo haber descuidos porque el amor siempre me puso en desventaja.

Siempre acorraló mis inseguridades propias, siempre negó mis certezas, siempre me distanció de lo que hasta ese momento era fiable y me sacudió tanto, que me distrajo y me hizo tambalear… Hasta hoy.
Hoy día en que mi cabeza es un desorden de paisajes, en que extraño voces amigas que mi cabeza me hace retumbar cada instante, hoy en que recuerdo rincones, olores, colores…

Mi amor nunca entendió un NO sin fundamentos, ni siquiera un castigo sin premio alguno. Y siempre llevó deshabilitado el botoncito ese de ‘scape’ o de ‘cancel’ o lo que es peor: ‘CTRL Z’. Pero mi amor sobre todo es incapaz de extirpar y destruir esos afectos que ya se anclaron. No entiende de excusas ni de improvisaciones y ni siquiera está preparado para ausencias imprevistas.

Lo mío no es más que un amor imperfecto, con estrías y hombros caídos, cansado de pelear y de ir contra la corriente. Que solamente se dio cuenta, un poco tarde tal vez, de que luego de volver, la calabaza todavía no se convirtió en carroza. Y que a lo mejor nunca va a ser así. Si yo misma decía que los cuentos de hadas no existían, sin embargo cuando empecé a creer que sí… Ya era momento de reemplazar mi disfraz de princesa sin corona por el pijama e ir a dormir.

Creo que siempre tuve que correr en busca de eso que me pintara la sonrisa en acuarela, que me hiciera trenzas en el pelo, de un amor descalzo y a cara lavada, sin maquillajes de por medio. Al fin y al cabo era eso lo que siempre quise. Que me arrancaran las espinas que los últimos rosales dejaron olvidados en mis talones, y que convirtiera en terrones de azúcar esas piedras que aún tenía atoradas en mí andar. Un amor que me suba a la calesita para que en cada giro se mareen todos mis fantasmas. Y al final, pedir otra vuelta colgada de sus brazos como si con ello pudiera acercarme a las estrellas.

No sé cuál será la ficha que sigue, la que empuje el resto para que el efecto dominó se perpetúe en el tiempo. Ni siquiera sé si eso existe en realidad. Ya gasté más energía de la que puede albergar mi cuerpo buscando volver a lo que era antes, detalles ínfimos como un mensaje, una foto o un comentario positivo que quizás hasta parecían insignificantes, pero que en el fondo pasaban a ser piezas fundamentales del rompecabezas que trataba de armar.

Pero al final volví… Y no, la calabaza seguía ahí firme, no volvió a ser una flamante carroza como la de antes. Hoy me conformaría con que sea una carreta que solamente albergara pequeños detalles que son capaces de conmover y de transformarme.

Y sigo temblando con solo descubrir que lo que más miedo me da no es la soledad, sino esta enorme desventaja de sentirme vulnerable, sobre todo cuando le miro y me doy cuenta que me deshago como un terrón de azúcar en el fondo de una taza de café…

Me gustaría ya no exigirle ni reclamarle y conformarme solamente con vigilar su desvelo y detrás de la cerradura verlo dormir… ¡Pero vaya que cuesta desacostumbrarse de su grata compañía!

Por el momento aún espero aprender alguna técnica para prolongar la felicidad, quisiera dejar los pies elevados del suelo y poder archivar debajo de los párpados la mayor cantidad de buenos momentos posibles.

Cara de éxito

2011-07-07T02:04:00.000-07:00

Nunca me pude olvidar de lo que me dijo aquel señor, al que no conocía de nada, pero compartía una mesa con mamá, con tía, con Vanessa, con Freddy y conmigo en una reunión del Sheraton, allá por el año 2005 o 2006, era italiano o alemán. Me preguntó cuántos años tenía y qué hacía, por ese entonces estaba terminando el bachillerato informática y andaba con la danza. Me miró y me dijo en seco ‘tu rostro me dice que vos tenés cara de éxito’. No sé a qué se debió eso. Primero me extrañé y después me reí. Que él sabía, al ver el rostro y los ojos de una persona, si la misma era alguien capaz de lograr lo que se proponía. Me parecía una farsa. ¿Éxito? Todavía era dependiente y vivía en la cajita de cristal que papá y mamá habían fabricado para mí. Más adelante me empecé a sentir incapaz de emprender un proyecto por mí misma siquiera y aún hoy me lo sigo preguntando: ¿Qué me habrá querido decir? ¿Qué éxito podría tener? No sé, quizás recién lo empiece a entender vagamente. Y solamente ahora me doy cuenta que lo mío recién comienza.

Quería empezar con esa anécdota extraña esta entrada que nace en una más de esas frías madrugadas en que tengo tanta efedrina encima que me cuesta dormirme.

Pareciera que hace una eternidad que ando alejada del ruedo, y sin embargo pasaron 4 meses. Tiempo suficiente para que mi vida haya hecho un giro de 360 grados…

Empecé a perder el entusiasmo. Así. Tajante. ¿Qué quieren que les diga? Las primeras semanas me deprimí, me bajoneé tanto que llegué a pensar que ya no valía la pena. Y en realidad, una parte de mí, en el fondo, estaba feliz. Nunca quise bajar los brazos, a abuela no le habría gustado eso. Pero me costó levantar la cabeza y asumir la realidad. Hasta que llegué a reconocer que perdí mi tiempo en cosas banales, en lugar de invertirlo en termina la tesis, que hasta aquel momento, era mi prioridad. Pero no fue fácil.

Nunca dije que el trabajo no me gustara, sí me quejé por el trato y la mala onda que abundaba en el ambiente y que resultaba sumamente contagioso. Y tengo que confesar que al salir, divinamente desaparecieron los fuertes e interminables dolores de espalda y de cabeza. Aún así, yo decidí bajar la persiana y encerrarme en mis cuatro paredes para sobrevivir hasta que valga la pena asomar nuevamente la cabeza. Mis filosofías de que todo pasa por algo y que en esta vida todo te vuelve quedaron vilmente olvidadas en el tiempo. Ya no me importaba nada.

Dejé pasar el tiempo en vez de ocuparlo en terminar la tesis que significaría el primer paso al gran sueño de mi vida, desde que tengo memoria: una beca. Por hacerme murciélagos en la cabeza, desperdicié mi tiempo en planear mi futuro sin bajar un cambio y detenerme a mirar mi presente, y limitarme a disfrutarlo. Sentí que me iba a derrumbar. No pensé que el camino después de salir de un trabajo sería tan complicado. Y es que resultaba difícil, casi imposible imaginarse que después de sentirse una tan plena, con un trabajo que le encantaba (pese a todo lo negativo que conllevaba la gente con la que trabajaba), una familia disfuncionalmente feliz y un novio generoso, que me sorprendía haciéndome llegar flores y canasta de desayuno a la oficina y que aguantando mis malos humores y mis desplantes casi diarios aún seguía a mi lado, y que de repente todo o casi todo se fuera a derrumbar.

Toda la vida dije que mi realización personal estaba basada en mi profesión y mi independencia. Y de repente ver derrumbado parte de ese panorama… Comprenderán que no fue sencillo reponerse. Así que no me quedó de otra que levantarme de la queja en la que me había sentado los últimos tiempos y salir en la búsqueda de soluciones concretas que evitaran el caos. Por lo que empecé a trabajar con la tesis, mañana, tarde, noche y madrugada. Tenía que ocupar mi mente hasta que consiguiera algo.

Pero a lo lejos vislumbré una luz. Me ofrecieron un trabajo freelance y me tocó aprender oficios y áreas de mi profesión que quizás nunca ni pensé que podría hacerlo, me vi enfrentada a unos cuantos retos a los que tuve que hacer frente. Y no me fue nada mal, les cuento. La partecita de esa ventanita que se me abrió era un desafío nuevo, pero bastante tentador. Y no por la plata, sino por la comodidad y por la experiencia de aprender algo nuevo.

Con los años me prometí a mí misma nunca trabajar sola y únicamente motivada por el dinero. Y así también aprendí que primero que nada estaban mis filosofías, baratas o no, pero mis principios al fin. Recibí esa llamada por la que esperé tanto tiempo. Y fue la razón por la cual quizás en un mal momento, decidí rechazar tentadas ofertas de trabajo por jugarme a entrar en el diario, y llegar a una de esas metas que me puse en mi vida laboral. No sabía en qué iba a desembarcar esa experiencia. Pero me esforcé. Y aunque no me movilice el dinero, es evidente que hoy nadie está para regalar su trabajo, y menos cuando te preparaste tanto para ello. Igual no duró mucho. Y por un momento estuve a punto de sentirme esclava de mis propias palabras, pero eso sí, nunca de mis actos. Con ellos estaba más que satisfecha. Era lo que quería y sabía que el tiempo que duró, me había entregado todo lo que pude al trabajo. No fui recompensada, pero no me arrepentí.

Algunas personas no coincidieron conmigo y se pusieron en desacuerdo. Derecho de piso, empezar desde abajo, trabajo es trabajo… Hasta que mamá me dijo que me admiraba. Sí, eso, me admiraba. Tuve los pantalones para hacerme valer como profesional y tengo el carácter para hacerme respetar y hacer valer mi trabajo. Muy probablemente tomé una mala decisión, no dudo de eso. A lo mejor en vez de hablar debía limitarme a contestar y a acatar órdenes. Pero hoy vuelvo a pensar que todo pasó por algo. Si no salía de aquel trabajo, jamás me habría animado a trabajar en redes sociales y otros ámbitos de la comunicación que hasta ese momento eran bastante desconocidos por mi persona. Y si no rechazaba aquella oferta laboral, nunca hubiera tenido la experiencia de demostrar mi trabajo en el diario. En síntesis, de no haber ocurrido nada de lo ocurrido, quizás hoy seguiría estancada en el mismo conocimiento de siempre y viviendo en la misma caja de siempre. Así que no tengo de qué arrepentirme. No laburo solo por dinero, pero si amo tanto y me gusta lo que hago, y encima de eso me pagan y valoran mi trabajo, no puedo pedir nada más. Así de simple es.

Ahora a lo que iba. Llevo semanas sin poder dormir como la gente normal. Dormir entre 3 a 4 horas diarias no es tan saludable que digamos. Y acá estoy, sentada en mi cama, a la madrugada, después de tanto tiempo, queriendo escribir algo que no me sale. No sé. Se me ocurre que estos días estuve medio detenida. Esto de estar a la espera de una respuesta que no llega nunca, como que me dejó suspendida en el tiempo. Y alguna vez tenía que estallar. Y eso pasó la semana pasada, cuando empecé a perder la fe. Cuando empecé casi a maldecir ciertas etapas de mi vida, cuando empecé a culparme por ser malísima administradora y pésima en matemáticas para no saber calcular mis tiempos. Y lloré. Y reventé. Y no di más. Grité. Zapateé. Pataleé. Me lamenté. Sentí que no me quedaba de otra más que amenazar con que estaba al borde del precipicio para ver si algún barbudo me oía. Ya sé que mi fe puede llegar a ser de dudosa credibilidad, pero necesitaba con urgencia hacerme escuchar de alguna manera.

No dejé de escuchar voces, tres sobre todo, que me decían que algo grande me esperaba, que solamente tengo que tener paciencia (justamente el fallo técnico que traje de fábrica). No se me da para nada esperar, ese es el punto en mi contra. Como si fuese que planificando mi vida paso por paso, como lo vengo haciendo desde hace años, vaya a recuperar mis energías y mis ganas. Con que les diga que estos tiempos no pude escribir ni dos líneas y que casi no me relacioné con la gente. Y creo que fue uno de los principales motivos por los que invertí una buena plata en un guitar hero, para no tener que salir de casa hasta no sentirme preparada.

Luego de estallar, de ponerme a llorar y a gritar como una desquiciada, entendí que ahí estaba la señal, esa señal que me indicaba que si no terminaba con el problema, el problema iba a terminar conmigo. Abrí los ojos después de que mi canoa se desplazara en aguas turbulentas (llegué a una etapa en mi vida en que dejé de hablar de vías de trenes y sus vagones para pasar a hablar de canoas y aguas turbulentas). La mamá de una amiga falleció tras 15 meses de intensa lucha contra el cáncer. Ella no hizo luto, porque su mamá no se lo hubiera permitido. Pero sí hizo la lista de cosas que prometió hacerlas ahora, después de haber estado meses luchando junto a su mamá. Y una de ellas, y creo que la principal, es sonreír más. No hay duda de que la raza humana nunca terminará de sorprenderme. Siempre planeé mi vida, pero nunca me puse a pensar que sería de ella sin mamá, sin papá, sin alguien de los míos. Ni siquiera esa opción de ‘ya no están’ figura en mi lista de alternativas. Y yo poniéndome mal por cosas casi superficiales. Eso le contesté cuando le di mis pésames.

Empecé a comprender todo lo que tenía y tengo conmigo y que era y es absolutamente irreemplazable. Nunca perdí mis afectos, ni siquiera ellos me perdieron a mí. Vi el caudal de apoyo y de cariño que me rodean y al cual le estaba haciendo oídos sordos. Y en lugar de aprovechar más con ellos, decidí encerrarme en mi burbuja de ‘Yo que todo lo puedo’, la autosuficiente, la independiente, la inmortal… Cuando solamente yo resultaba ser una más. Estando a medio paso del tan soñado título, el contar con el apoyo de papá cuando supo de la beca que quiero alcanzar, el saber que todavía hay gente que confía en mí pese o gracias a mi errores y decisiones.

No sé lo que viene después. Hice promesas y siempre las cumplo, pese que aún tenga pendiente la última, que sí o sí será cumplida antes de fin de año. Estoy peleando por no perder mi fe, porque este síndrome maníaco-depresivo que presento a veces, no me gane la pulseada. Esta semana tuve uno de esos días raros, tuve dos entrevistas de trabajo en una tarde. Y en una de ellas me dijeron que Dios pone a las personas donde deben estar y que si no me llamaban de ahí, me llamarían del otro trabajo. Me sorprendió. La que me entrevistó me dijo ciertas cosas que parecían ser sabias y pese a que yo no fuera tan practicante, sus palabras también me hicieron recuperar las ganas de sostener que se viene algo mejor. Y nadie me quita de la cabeza que todo esto y todo lo que siga pasando de hoy en más, es el camino que voy a tener que seguir para alcanzar cada éxito al que proyecte mi vida. Los proyectos de los cuales desistí por sentirme desilusionada y defraudada conmigo mismo, o por a o b motivo, volverán a proyectarse. Casi toqué fondo, pero maravillosamente logré ver un paisaje transformado y grandes razones que me impulsaron a volver a ponerme de pie, más optimista y con la frente en alto.

Pasé otro examen, de esos miles que condimentan y dan sentido a nuestros días. Pude sacar la cabeza de la guillotina cuando estuvo a punto de ejecutarme. Pude cortar los barrotes de la prisión con esa vista horrible en la que se consumía parte de mi vida sin placer alguno.

Con estas experiencias vuelvo a confirmar que el camino está lleno de bifurcaciones que no son más que puentes hacia otro lugar. Sin duda, el miedo a lo desconocido viaja siempre en nuestra mochila, pero basta con mantener la vista fija en el horizonte para mantener el equilibrio y orientar los pasos hacia nuestro destino.

Yo ya lustré mis zapatos y llené de agua mi cantimplora, dispuesta a recorrer este nuevo paisaje.
Ahora simplemente voy viendo una orilla donde tal vez pueda descansar. Lo tengo merecido creo, después de tanta espera.

Gracias mamá y papá, porque a pesar de advertírmelo mil veces, me dejaron ser. Soy terca, si me dicen que no vaya al pozo porque me puedo caer, lo voy a hacer, porque está en mi naturaleza querer probar las cosas por mí misma.
Gracias a mi hermano Albi, desde que tengo memoria él era mi soporte, mi mano contínua, mi alter ego, mi mayor respaldo después de caer, porque nunca dejó de darme la mano, así la necesitase o no, y muchas veces yo no supe corresponderle. Porque jamás dejó de creer en mí. Y eso me reconforta.
Gracias a mi hermano mayor Oscar y a mi abuelo, por las veces que me dieron su apoyo y su comprensión. Porque aunque no digan mucho, sé que en el fondo siguen confiando en las decisiones que tomo.
Gracias a Edu, por estar ahí nomás, que ya es más que suficiente. El hecho de estar conmigo desde hace más de un año, soportar mis desplantes medio psicóticos, mi bipolaridad a veces, mi sensibilidad crónica, mi pésimo humor y fácil pérdida de la paciencia me hacen valorarte, admirarte y respetarte cada vez más. Sé que nada de eso es fácil.
Gracias a todos los amigos que me aguantaron en este laaaargo proceso de cambio, de standby, de querer salir y no poder, de poder salir y no querer. Gracias por alegrarme cada hora de mi vida.
Gracias a todos los que sin querer o sin saber lo que me estaba pasando, me dijeron palabras demasiado oportunas como haciéndome saber que estaban conmigo.
Gracias a todos ustedes, que de alguna manera, hacen que me sienta acompañada en mis decisiones.

Eso que llaman Amor

2011-05-08T21:09:00.000-07:00

Siempre dije que las cosas y las personas, con el tiempo y las circunstancias, cambian, se transforman. Y después de cierto tiempo, comprendí, que indefectiblemente, las relaciones también.

Entendí lo ilógico que resulta pensar que todo puede ser como fue al inicio, los detalles, las demostraciones de afecto, las sorpresas inminentes, las ocurrencias chistosas, las charlas sin sentido... Y hasta los mensajes diarios. Esos mensajes de texto que al instante de leerlos, ya hacen que el día no pueda ser malo aunque se cayera el cielo.

No sé en qué momento cambiamos tanto. Luego de un tiempo, ambos creímos conocernos tan bien como para querer adaptarnos a la forma de ser del otro. Y se volvió recíproco. Tanto, que de un día para otro fue como que todas esas acciones se esfumaron y dejaron de tener la importancia real que alguna vez llegaron a tener. Hasta llegar al primer año y sentir el peso de la rutina, en que los 14 de febreros desaparecieron del calendario, y el primer aniversario... ¡EL PRIMERO! pasa a ser un día más, de lo más normal en el reloj biológico.

Y yo me pregunto en qué momento perdimos el interés de impresionarnos el uno al otro. ¿Cuándo dejamos que la rutina se interponga al medio e intentara exterminar el amor sin darnos cuenta? Soy firmemente conciente de lo difícil que es mantener una relación. Si bien mi portuario amoroso no está enumerado por rango de durabilidad, comprendo prefectamente lo difícil que es construir algo de a dos. No es sencillo sumar pasado, experiencias, miedos, mañas y pedacitos de corazones esparcidos por ahí. ¡No! Nada de eso es tarea sencilla. Y aprendí que sólo los valientes se animan a creer que en el riesgo está la ganancia.

Enamorarse... Sublime palabra. Pero no me refiero a ese idilio instantáneo al que frívolamente llaman ''amor a primera vista''. Mi crónico idealismo siempre se negó a creer ese tipo de amor tan superficial, que entra por la vista y termina en el afecto no mutuo. Todavía creo, quizás ciegamente, en ese enamoramiento compartido, en que yo sé que soy parte de su vida, así como él lo es de la mía. Pero resulta algo tan... Extraño. Una sensación tan extraña esa de querer enamorarse. No se trata del hecho de no saber de quién hacerlo o tener de quién y no darse cuenta nomás. Pero esa impresión es parecida al hecho de estar frente a un hermoso paisaje y no tener a nadie que nos saque la foto. O estar a la orilla del mar viendo un atardecer (siempre quise ver un atardecer a la orilla del mar!!!) y no tener con quién compartirlo.

Quisiera saber si sólo son épocas, momentos en que uno se sienta a contemplar lo que dejó el vendaval y se entretiene juntando las partes de ese todo que supimos ser, o que en realidad,nunca supimos ser. Y de pronto nos vemos modificados, frente a ese espejo imaginario que nos regala el paso del tiempo y en el que nos obliga a mirarnos de vez en cuando para que podamos maquillarnos las ganas y retocar los errores.

Por algún extraño motivo, o por alguna extraña conjugación de los astros, hace un año decidí abandonar la entrañable soledad que me acurrucaba en el invierno y de la que ya me había hecho tan amiga en el verano. Me costó abandonarla, pero algo dentro de mí creía que era hora de planchar las viejas arrugas del corazón, y prometerle al oído que volvería a latir lleno de asombro frente a un ramo de rosas, un par de velas encendidas o un beso robado bajo la lluvia de otoño.

Hoy comprendí que la rutina nos está agotando. Y no sé si serán ya los primeros acordes que anuncian la pronta venida del invierno los que me provocan esta sensación de andar extrañando ese ascensor que sube y baja por el estómago ante la mera prsencia del ser amado.

Con las pupilas empañadas me pongo a pensar que tal vez solamente se trate de una locura descomunal de querer lanzarme por ese tobogán de sensaciones que sólo el amor llegó a generar un año atrás. Cuando creía que mi propio mar, antes revuelto, finalmente estaba calmo y me permitía mirar más allá.

Hoy... vuelvo a necesitar sus abrazos que trituran los huesos y las penas de la jornada con igual intensidad, sus abrazos que devuelven la sonrisa perdida en un vagón y que sacuden el cansancio de la semana.

Hoy... añoro ese mordizco en el aire plagado de magia, esa bocanada de amor que colma el espíritu y que llena los pulmones de esperanza.

Hoy...extraño esa presencia de su alguien que un año atrás conocí, y que sin embargo, hoy me sigue sonando tan familiar. Que cambió por mí, cuando en realidad era yo la que necesitaba cambiar. Cuando era yo la que necesitaba con suma urgencia acostumbrarse a los nuevos designios que el amor tenía preparado para mí.

No quiero que las arterias de mi corazón ni del suyo vuelvan a pasar por la sala de terapia intensiva. Quiero que nuestros diálogos se incrementen como antes, que nuestras charlas se debatan entre divagues existenciales, política, religión y preguntas sin sentido. Quiero creer, que como en las películas, un otro puede sentir a la par. Quiero que mi maldita histeria, finalmente, me permita disfrutar, esperar y entregarme al juego de la reconquista. Me cuesta mucho esfuerzo, pero de verdad deseo de todo corazón volver a emocionarme frente a él, que me hace sentir indefensa y desprotegida en un baldío a medianoche, con los ojos vendados y el resto de los sentidos en pausa.

Quiero tener de nuevo la posibilidad de que compartamos la idea de atracción, de empatía y de afecto que automáticamente me convierten. No aguanto la espera, la intriga, que a medida que pasan las horas se convierten en murciélagos dispuestos a vampirizar mi alegría. No quiero tener más miedo a demostrar todo lo lindo que hay en mi interior. No quiero que ese miedo se siente a desayunar a mi lado todas las mañanas, ni que viaje en mi mismo colectivo para transportarme en un descuido a la maldita rutina cotidiana ni que se duerma abrazando mis mismos sueños.

Quiero serla protagonista de la historia. Ya no quiero encerrarme en mi caparazón sin ventanas. Por el simple hecho de que hace un año aposté a que todo saliera bien, y aunque estaba aterrada porque algunas veces me salió mal, tomé la decisión de no escapar y buscar que sea la desilusión quien no me vuelva a alcanzar. Quiero, que así como hace un año empecé a sentir esas mariposas en la panza, volver a sentir que vuelo y que me transporto a ese lugar donde descubrí que no todo siempre es blanco y negro, que todo tiene sus matices. Y que una vez que se reencuentren, nuestras miradas volverán a ser multicolores.

Seguramente hay muchas cosas que todavía no aprendí, pero alguien me dijo una vez que a pesar de la lluvia, siempre volverá a salir el sol.

Quiero volver a sorprenderme con las cosas que hace o que dice, porque siento que quiero estar con él, no sé ni dónde, ni cuándo ni cómo, pero estar. No quiero que nadie me robe la felicidad que él me hace sentir. Porque es lindo despertarme sabiendo que lo voy a ver, que me va a decir o escribir algo lindo que irremediablemente me va a mejorar el día.

No sé si ilusamente sueño con un cuento de hadas o lo imagino así para pensar que esta vez sí va a funcionar. Pero hay una ecuación básica y cuasi elemental. Quiero espantar a esos miedos que me acechan y que me dejan con las manos vacías sin poderlo intentar. No me creo ser lo más, pero es demasiado lindo que alguien, de vez en cuando, me lo haga creer, por más lejos que esté de la realidad.

Entonces, ¿cómo el amor incrementó tanto, pero la rutina puede terminar ganándonos la jugada? Luego de todo lo expresado, vale la pena, entonces. Pelear digo :)

No quiero que pase, de ninguna manera, lo que dice esta canción de este gran dúo español. No creo estar preprada para enfrentarlo. Así que manos a la obra!

Amor Postergado (Cuento Corto)

2011-04-25T12:13:00.000-07:00

Mi primer cuento vio la luz.

Ya me topé con la experiencia de que mucha gente comente mi manera de escribir, mi afán de inspiración y medio de catarsis, como lo denominé yo al crear este blog. En muchas ocasiones ya me aconsejaron hacer algo que pueda trascender y que de paso, claro está, me abriera muchas puertas, como escribir un libro. Mi cuñada me contó a grandes rasgos la historia de un compañero hondureño, en la facultad de Cuba, que luego de lanzar un librito con 17 poemas escritos por él mismo, su vida dio un giro tremendo, los homenajes y titulos honoríficos empezaron a venir y muchas puertas se empezaron a abrir.

Otra cuestión es la de presentarme a concursos literarios. Y es acá donde hago una pausa y resiro profundo, para luego empezar a escupir unas cuantas espinas atoradas tras unos intentos fallidos por trascender y no haberlo conseguido. Mi blog no ganó el primer puesto y ni siquiera quedó enre los 10 mejores blogs en el concurso organizado por Última Hora el año pasado. Round 1.

Participé de un concurso en agosto del año pasado, por el Premio Elena Ammatuna de Cuento Corto. ¿Y adivinen qué? No me gané nada, más que el sacrificio y las ganas de escribir algo que pensaba que nunca me iba a salir. No me da escribir cuentos. Varias veces intenté escribir guiones y hasta historias largas, y todas están ahí incompletas en el Disco D de mi computadora, en una carpeta de papeles viejos y amarillentos y en un rincón de mi memoria que todavía recuerda parte de la trama. Y bueno, uno a veces hace cosas nada más que por amor al arte, a lo que hace. ¡Cuántas cosas ya no habré hecho yo por eso! Round 2.

Y nada. Quería nomás dar esta introducción a mi primer cuento y hacerlo oficialmente público. No sé en qué me inspiré. Quizás en varias de esas historias de amor y desengaño que tanto veía proyectadas en las novelas mexicanas cuando era chica, mezclada con alguna que otra película de época y qué sé yo, seguramete entreveradas a la par con algún que otro relato de Jane Austen, mi autora de cabecera (a lo mejor estamos conectadas o algo parecido, por el hecho de que al igual que yo, nació un 16 de diciembre).

Les presento, oficial y públicamente, a mi primer cuentito, ''Amor Postergado''. No será lo más, pero salió del corazón y dicen que todo lo que sale de ahí, siempre es bueno. Disfrútenlo y si es posible, trátenlo con mucho, mucho cariño, porque costó días de insomnio, horas frente a la computadora con la mente en blanco y una laguna mental terrible y además costó inspiración y sentimentalismo, para variar.

Me gustan y no me gustan las historias de amor.

Siempre son cursis, suenan a historias conocidas, pero siempre… Huelen a sueños.

Supongo que por eso no me canso de oírlas, se me pone la piel de gallina y respiro profundo mientras mis ojos, ya grandes de por sí, se abren más y más, dejando entrar recuerdos, y a veces… Hasta un hilo de esperanza.

Ellos dicen que no recuerdan cómo se conocieron, tal vez fue un domingo soleado por la tarde, que sin quererlo cruzaron sus miradas en la plaza mientras hacían sus caminatas vespertinas o sacaban a pasear al perro. O a lo mejor fue cualquier mañana mientras esperaban el bus que los llevase al trabajo, o en la fila larga e interminable del supermercado, cuando él quitó el carrito del camino para que ella pudiera pasar.

En la mayoría de las historias de amor, identificar el momento preciso en que nació la relación es un dato anecdótico, y más para contarlo en una ronda de amigos cuando ya los años pasaron y aparece en escena ese pregunta… La aparentemente impostergable.

No son amigos de toda la vida, sin embargo ellos sienten que se conocen desde chicos, y con eso les basta. Con creer que compartieron hamaca, paseos en el parque, las escondidas, la pelota muerta o el juego de la botella. O imaginan que llegaron a subir juntos a la copa del árbol más alto de la casa de campo o que corrían y trataban de escapar de los globitos de agua en pleno Carnaval. Fueron esos primeros años, imaginados, los que hoy recuerdan como sus primeras experiencias juntos, aunque por aquel entonces no tuvieran ni noción de que la vida, el destino, un ser superior o como quieran llamarlo, estaba haciendo que sus caminos se crucen.

¿No son insospechados los designios del amor… O de la vida misma, en este caso?

La misma vida que hizo de ellos personas adultas, cada uno en su camino, con distintas anécdotas. Tan distantes como disparejas.

Él vivía el día a día, siempre vivió al margen de lo que sus humildes padres ya mayores podían ofrecerles, desde niño trabajó para comprarse los útiles de la escuela y el uniforme. Nunca tuvo todos los juguetes que quería, la vidriera de cualquier juguetería era como una carabela que él quería invadir vestido de pirata. Sí, soñaba ser pirata, quería irrumpir cualquier barco que viera en el mar, para luego naufragar hasta caer en una isla de la cual pudiera ser amo y señor, hasta que finalmente extrañase la tierra firme y pudiera guardar un mensaje en una botella y lanzarla al mar hasta que alguien la encontrara.

Ella era la consentida de la familia, tenía tantos juguetes que nunca sabía con cuál de ellos empezar a jugar. ¡Tenía tantos! Que no le alcanzaba un solo día para jugar con todos. Si había algo que quisiera, bastaba con chasquear los dedos para que se lo concedieran. Constantemente tenía ropa nueva, de moda y de temporada, vestidos que la hacían parecer más princesita de lo que en realidad era y con los cuales se lucía orgullosa en la plaza. Y siempre muy llamativa por el color casi transparente de sus ojos y sus ricitos rubios que parecían hilos de oro, como el de las modelos que aparecen en la televisión. Y su piel tersa y suave como el de una muñequita de porcelana.

Él, en más de un invierno pasó frío en la plaza. A ella le sobraban abrigos. Él se contentaba con ir a la feria los fines de semana y si le alcanzaban las monedas comprarse algún boleto a los juegos y ganarse algo que pudiera llevar a casa triunfante para regalárselo a su hermanita. Ella era hija única, lo tenía todo, no le faltaba nada… Pero no era feliz.

Desde uno de los juegos del parque no dejaba de mirarla, ahí en la hamaca, ella con su soledad, que aparentaba aturdida y desconsolada, observando cómo lucía su bella cabellera al viento, su deslumbrante vestuario, sus ojos más lindos que el mismísimo cielo y esa mirada… Esa mirada triste. Ella era su niña… Aunque ella no lo sabía.

¿Quién lo diría? Jamás nadie, ni siquiera alguno de ellos dos, podría suponer que algo terminaría pasando entre ellos.

Era verano, y parecía que ese iba a ser el más caluroso de los últimos años. Para él, el calor nunca significó un problema. Creía que siempre vivió abajo mismo de los rayos del sol, sin embargo siempre sabía cómo encontrar una corriente de aire fresco que le ventilara el rostro, dándole algún respiro. Tampoco tenía inconvenientes en refrescarse bajo cualquier canilla que encontrara abierta.

Para ella, la estela de calor hacía sus días agobiantes. Durante el día disfrutaba del aire acondicionado de la casa. Mientras él y su familia lo soportaban a fuerza de persianas bajas y ventiladores con aletas que ya apenas giraban.

Llegó Navidad. La costumbre era esperar las 12 dentro de un ambiente festivo que se colaba por cada casa del barrio. Familias enteras, pobres y ricas, se juntaban bajo los árboles con sus reposeras para recibir el viento fresco que rozaba las mejillas.

Quizás por primera vez, sus miradas se cruzaron. Ella lo miró de pies a cabeza, su rostro moreno, fijando la vista sobre esos ojos oscuros, que la hacían sentir cierto estremecimiento que jamás lo pudo explicar. Él ya estaba acostumbrado a dejar que sus ojos se clavaran en ella, pero ahora, por primera vez sintió cómo los de ella también le correspondían.

Tal vez el susurro del viento, el tenue calor de la noche o el deseo desbordado de ambos fue lo que llevó a que en segundos, los dos se liberaran. El suave y verde pasto en la parte trasera del parque fue el escenario ideal para algo que para ellos se convirtió en algo mágico, como si lo esperaran desde hace tanto… Desde siempre. Parecían haberse reservado para esa primera vez, para esa noche en que sus cuerpos se encontrarían. No se conocían. Ella ni siquiera sabía su nombre, pero sabía que esa mirada le transmitía seguridad y confianza. Pese a que esa noche no pudieron consumar el idilio, debido a una pizca de inseguridad por parte de ella, siguieron viéndose. Un poco a escondidas… Un poco a la vista de todos. Más adelante, lo llegaron a consumar.

La vida los alejó. Él se dedicó a atender el almacén del barrio, que alguna vez perteneció a su padre. Y ella… Ella se marchó. Él nunca supo por qué. Sus padres la alejaron de quien consideraban culpable de que su pequeña se haya corrompido. Ella se negaba a hablar con él. La siguió hasta el puerto. La interceptó a escondidas de su padre y le propuso escaparse juntos para vivir y disfrutar de su amor. Ella sólo pudo desviar la mirada para esconder las lágrimas que empezaron a resbalar y escaparse por su mejilla. Salió corriendo y subió al barco que la alejaría para siempre del amor de su vida.

Él se quedó a la orilla como si esperase que el barco cambiara de rumbo y regresara a la ciudad. Pero no. Fue la última vez que la vio.

P.D.: Dedicado a todos mis amig@s y no tan amig@s que todavía creen en el amor, a aquell@s esperanzad@s e idealistas. A quienes escuchan 'En el muelle de San Blás' de Maná, y que por puro sentimentalismo, se les pone la piel de gallina y les da esas locas y raras ganas de llorar.

Coca-Cola tiene razones para creer en un mundo mejor

2011-04-04T10:12:00.000-07:00

En el marco de la celebración del 125° aniversario de Coca-Cola, la compañía The Coca-Cola Company lanzó su campaña "Razones para creer en un mundo mejor", plataforma de comunicación que busca inspirar en la gente la confianza de un futuro mejor, y como parte de ello, determinó cuáles son las causas que hacen felices a la mayoría de las personas alrededor del mundo.

Coca-Cola es una de las empresas con un alto valor comercial en el mundo debido a sus siempre deslumbrantes estrategias de márketing, destacándose siempre por la buena publicidad de cada una de sus campañas, los que poseen mensajes originales y optimistas relacionados siempre con la felicidad, el amor y la amistad.

Y creo que más allá de la representación de los valores corporativos de Coca-Cola, sus campañas son muy distintas entre sí, pero todas, casi siempre, resultan ser muy buenas. Probablemente recuerden "Para todos", "Enamorada", "El hombre más viejo tiene algo que decirle al bebé más joven", "Levante la mano", "Generación 80", "Reconciliación", o la recordada "Fábrica de la Felicidad", sólo por mencionar algunas de las más conocidas.

El comercial más reciente se basa en un estudio realizado en el 2010 sobre la situación actual del mundo, que narra una serie de frases comparativas de que pese a cada cosa mala que exista, las cosas buenas terminan ganando. Y finaliza con la frase "Hay razones para creer en un mundo mejor". Publicidad, que para muchos (y me incluyo) se ha vuelto en uno de los mejores comerciales de la historia de Coca-Cola, que a través de sus datos intenta mostrar cierta esperanza de un mundo mejor. Cuando el mundo va tan mal y se confirma a diario en las noticias, un spot publicitario como el de Coca-Cola persigue la contravía de la obviedad para buscar reacciones.

Entrando en el contexto de la realidad, los datos que se sopesan no tienen gran relevancia, ya que la visión es algo ilógica y hasta carece de mucho sentido, al comparar por ejemplo tanques de guerra con la fabricación de peluches, cuando se sabe el daño que pueden ocasionar los tanques. El diseño de una sola arma puede causar millones de muertes.

En síntesis, nos muestran una serie de datos estadísticos obtenidos a través del Instituto de la Felicidad, supuestamente de un estudio el año pasado. Podemos decir que es un anuncio con un mensaje pacifista y con bastante crítica social. Y cabe destacar esto. Aunque suena lógico que una corporación gigantesca como Coca-Cola no se desentienda y sea conciente de los problemas reales del planeta, aportando una visión optimista de las cosas.

Pese a ello, me parece medio frívolo que se compare una bebida mundialmente conocida con la fabricación de armas. Si bien Coca-Cola, es más que obvio que se ha ganado un estatus en el mercado, estas cifras muestran que en el mundo hay más gente afectada por los grandes problemas de la humanidad que se compara en el comercial. Equiparando cosas tremendas y que afectan a miles de personas con acciones cotidianas, que en su mayoría por razones del tipo emotivo, asociamos a algo positivo. Y lo hace aún no estando enfrentandas ni siendo compatibles ni nada.

Si bien es cierto, la campaña contrapone datos negativos a datos positivos con el siempre influyente ropaje de las estadísticas. Y no dudo que las mismas no sean mentirosas, de lo que no estoy muy segura es de la relación causal entre unos y otros. Podemos interpretarlo como datos optimistas, y lo son. Pero aún así creo que todos tenemos más o menos claro que un incremento de la cantidad de peluches fabricados no supone un descenso en la producción de armas. Y que ni una mayor cantidad de donantes de sangre implica que haya menos corrupción entre nuestros políticos.

Me sorprende lo simple y sencillo que resulta conmovernos a los seres humanos. Y es que es muy difícil no congeniar con un comercial que se posiciona en contra de la guerra, de la miseria y la injusticia y más si lo hace mostrando imágenes de un coro de niños multiétnicos del Young People's Chorus de Nueva York cantando uno de los mejores temas de Oasis (Whatever) y que sobre todo, transmite felicidad y armonía. La publicidad intenta establecer un vínculo emocional entre consumidor y marca. Claro, a todos nos gusta un anuncio que conmueva. A fin de cuentas, las emociones son maleables. En fin. Todo comercial es con el fin de lucrar. Así funciona el mundo desde hace cientos de años, persuadiendo para llegar al consumismo. No vale entrar en detalles acerca de la responsabilidad social y pública, cuando pienso que somos nosotros mismos quienes debemos aprender a pasar por un filtro crítico aquello que vemos o escuchamos.

Mucho más allá de todas las polémicas que está causando este comercial a nivel mundial, en esta época en donde los conflictos, las guerras, la crisis, la corrupción y el pesimismo pasaron a ser el pan nuestro de cada día, un poco de optimismo no le viene mal a nadie. Y ojalá el mundo tenga claro que hay que ser más optimistas y que con esto, todos tratemos de creer más en los cambios que podemos lograr con las pequeñas contribuciones individuales, creer en eso más que creer en las grandes movilizaciones masivas que parecen pertenecer a otros para lograr un mundo mejor. Ser optimista, sin embargo, no debe reñir con poner los pies sobre la tierra y tener una clara idea de la realidad, es decir, ser realistas, que la realidad aunque sea agobiante y menos glamorosa, es el entorno cotidiano de cada uno.

Coca-Cola no es la mejor marca del mundo, pero cabe destacar dos grandes aportes de The Coca-Cola Company. Uno es el aporte a la creatividad publicitaria, a las grandes y excelentes ideas de cómo hacer enormes campañas publicitarias a nivel mundial. Y lo segundo, lo cual creo que es lo más importante de esta cuestión, que es una de las pocas marcas de todo el mundo que sí se preocupa por enviar mensajes positivos a la gente, sean adultos, jóvenes, abuelos o niños. Al final de todo, ese siempre ha sido el objetivo principal de la empresa, enviar un mensaje universal.

Y le guste a quien le guste, es un excelente mensaje para este 2011, para dar un poco de esperanza a todos aquellos que a veces sentimos que este país y este mundo ya no tiene arreglo. Coca-Cola todavía cree que tenemos razones para creer en un mundo mejor. Y yo tengo razones para creer en un mundo mejor con o sin Coca-Cola, y ese ya es un buen comienzo. Y más si como soundtrack del mundo ideal que queremos ponemos Whatever, de Oasis!

Miranda Priestly WANNABE!

2011-03-31T20:01:00.000-07:00

No sé de dónde partir para comenzar esta entrada. A lo mejor la falta de práctica hizo que mi instinto creativo se atrofiara un poco… Mucho… Bastante, mejor dicho. Un mes de ausencia... No, un mes y medio… Poco más de un mes y medio entonces, si tenemos en cuenta que febrero solo trae 28 días, no 30 o 31 como todos los demás.

Lo más extraño de todo es que pasaron tantas cosas, viví tantas situaciones que casi debería de escribir una entrada chasqueando los dedos nomás ya. Pero no es tan fácil.

Algunas situaciones no resultan tan dignas de enorgullecer, otras no terminan de dar bronca y cierto sentido homicida. Y otras… Y no otras no dejan de dar cierta nostalgia y cierta tristeza… Humana.

Pocos días antes de que mi ser completito explotara y antes de que me pusiera a pegar gritos y dar patadas por toda la oficina, y después de terminar trabajos que no me correspondían, terminar la edición de abril de la revista y entregarlo casi casi completita, solamente por una cosa ínfima, las publicidades que faltaban recibir de los respectivos clientes. Era el 11 de marzo.

Después de completar 198 de las 200 recetas ara un especial, la edición de mayo estaba totalmente servida en bandeja de plata. Eran las 17:30 del viernes 11. Atrás quedaron los seis meses de trabajo duro, de parecer un pulpo sin tentáculos, de laburar horas extras (pagadas una sola vez), madrugar los sábados, cerrar la oficina a las ocho y no a las seis y media como ‘dictaba’ el horario normal, perderme una hora de almuerzo, de la una hora y media correspondiente, para asistir a sesiones de fotos, para entregar a algún compañero free lance los materiales de producción o esperar, en vano, que él llegara con los mismos en mano. O simplemente para hacer cualquier otra cosa que una persona trabajadora normal que vive dentro de los cánones normales no haría en su hora de descanso. Y todo por priorizar la labor para la cual me contrataron: producir una revista mensual. Negarme a hacer inventarios, a cambio de calentar agua para el mate o ir a comprar yerba para la media mañana de Miranda Priestly, WANNABE (sí, el personaje de Meryl Streep en El Diablo viste a la Moda o The Devil wears Prada).

Así es ella. Todo para qué, se preguntarán. Para ‘reestructurar la empresa’ (primera yo y después quién sabe). Así, en seco. Y encima de todo, no se hace cargo. Lo manda decir por otro séquito esclavo de Miranda WANNABE. Tarea fácil, sabrán los que me conocen, no fue tragarme mi orgullo. Ese afán de perseguir y defender siempre la verdad y los principios de una… Quedaron asquerosamente pisoteados. Una hora antes del horario de salida. Lindo mecanismo para que hoy se nieguen a dar certificado de trabajo que por decreto, derecho, ley y Código Laboral corresponde. Pero bueno. La injusticia gana, una vez más. Qué lo que tanto. Ni de referencia laboral sirvieron.

Atrás, pero muuuuy atrás quedaron esos seis meses de intento y esfuerzo. De pasar de no tener idea a manejar todo casi por completo. De ser contratada como productora, pero terminar siendo ordenanza, experta en planillas y hojas de cálculo de Open Office, excelente preparadora de mates y por poco yuyera también!

Por suerte, o por desgracia, me gustaría expresar en este caso, papá, mamá y Don Creador no me hicieron una persona desagradecida. Al contrario, me enseñaron a ser agradecida hasta con lo más ínfimo de este universo, a no renegar de nada, a no hacer algo de lo que pueda arrepentirme, a poner frente y dar la cara a los desafíos. A entregar el pellejo para sentirme satisfecha conmigo misma.

Y acá estoy. Desempleada, pero feliz. Feliz y satisfecha con el trabajo que hice, con lo aprendido en estos meses de ajetreo laboral y existencial algunas veces. Completa, por la experiencia adquirida. Experiencia que me enseñó a amar aún más lo que hago, muy por encima de las críticas destructivas. Me enseñó a reconocer qué, cuáles y cómo vienen las críticas constructivas y sobre todo, de quiénes vienen. Me permitió conocer el otro amplio mundo de la comunicación y el periodismo, que había sido no son los medios masivos nomás, que hay mucho más detrás.

Que existen personas retorcidas y por supuesto, demasiada competencia, que te hacen exigirte alcanzar la perfección, y que fugazmente uno se vuelve capaz de reconocer a quienes valen la pena y que muy probablemente estarán, ya desde siempre, en el futuro.

No me arrepiento de no haber hecho algo ni de haberlo hecho siquiera. Di mucho más de lo que creía estar dispuesta a dar y bastante más de lo que podía. Me equivoqué, fallé. Obvio, soy humana, de carne y hueso. Y ellos también. No soy rencorosa, pero con esta clase de gente eso se vuelve inevitable. Miranda Priestly WANNABE queda completamente eliminada de mi disco duro, le doy Shift+Delete y fin de la historia. Pero la experiencia vivida en su equipo de trabajo, perdura.

Mientras tanto sigo demasiado esperanzada, más que nunca diría. Me jodieron una vez más después de salir del nido de lagartos, como le llamamos unas cuantas. Pero ya fue. Pillé que estresarse por gente que no vale la pena, enferma, destruye y agota.

Las demás experiencias vividas en estas semanas están relacionadas a las viditas de Mica y Linda. Y de eso no me es grato hablar, de la negligencia y del uso de la medicina veterinaria nada más que como medio lucrativo.

Así puedo llegar a la conclusión de que marzo quizás no fue el mejor mes de lo que va del año. Pero no me da ser del todo pesimista, y acá entran mis amigos y mi familia, que supieron apoyarme en momentos de tempestad.

Además empieza abril, continúa el otoño y como diría Paiko, es hora de poder barrer viejas historias de ayer, tiempo de poder cambiar, de caminar y de correr. Ya no hay hojas secas en mi cabeza. No, definitivamente. Ni Miranda Priestly WANNABE pasándonos Biblias y más Biblias ni mirándome con ojos de búho guardián, como ella creía.

BORRÓN Y CUENTA NUEVA!

Si tengo que empezar de cero, adelante. A cuatro meses de ser licenciada, los proyectos y las ideas siguen cocinándose en el horno de mi cocina. Y las ganas... Más campantes que nunca. Ya no le puedo decir que no a lo que elegí. No tengo ganas de decirle que no.

Por cierto, si quieren conocer más esta historia, vean The Devil Wears Prada. Cualquier parecido con la realidad, es pura coincidencia.

P.D.: Gracias a la amiga Lupe, quien me hizo ver esta película (la historia de nuestras vidas amiga!). Se las recomiendo, por cierto! :D

P.D. 2: Desde hoy, espero conservar mi libertad en el lugar al que vaya a laburar para poder escribir más seguido.

Eso basta para mí

2011-02-14T00:01:00.000-08:00

Los yankees no solo inventaron la Coca-Cola, los M&M y a Mickey Mouse. También fueron los creadores de fechas que a muchos y que a nadie les importan.

Y nosotros no nos contentamos con importar luces con forma de calabazas, sombreros de brujas y terroríficas máscaras, además de tediosas tradiciones como los renos de Santa Claus, Papá Noel, los munhecos de nieve y las fiestas de disfraces.

Ojalá todo hubiera quedado en el festejo de Halloween y la noche de brujas. Pero no. Ahí se fue otra vez nuestro afán y se nos ocurrió traer la celebración del día siempredetestadoporlossolteros: San Valentín.

San Violentín en muchos de los casos.

En estos días, en que tantos corazones con frases, tanto empalagamiento y tanta parejita merodeando las calles… Todavía me siguen incomodando un poco. Y supongo que no seré la única. No es mi caso. Pero la gran mayoría se siente fastidiada, quizás porque en el fondo anhore tener quien le dé una manifestación esporádica de amor, mientras intenta repeler la aparición del recuerdo de algún ex con un antídoto intravenoso, a la par de querer almacenar los últimos festejos de San Violentín en el baúl de los recuerdos.

Cuando una se acostumbra a la soltería y a la postura necesaria para mantenerse de frente ante los ataques de ésta, cuesta mucho volver a ponerse en el papel de novia o pareja.

Nos negamos a estar en pareja para no reconocernos frente al espejo imaginario que nos obliga a mirarnos una y otra vez para que maquillemos las ganas y retoquemos los errores.

De repente, vuelve el apetito, ese deseo irremediable de enamorarse, de abandonar la entranhable soledad que nos acurrucó en el invierno y de la que nos hicimos tan amigas que ahora cuesta abandonarla.

Extranhamos…Y volvemos a necesitar esos abrazos que trituran los huesos y que anudan las penas con igual intensidad, de esos que devuelven la sonrisa perdida en un vagón y que sacuden el cansancio con la misma intensidad.

De pronto nos encontramos planchando viejas arrugas del corazón y mintiéndole al oído, prometiendo que el próximo que llegara se ocuparía de regarle las arterias para que nunca más tuviera que pasar de nuevo por la sala de terapia intensiva. Y diciendo, además, que el corazón volvería a latir lleno de asombro frente a un ramo de rosas, a un par de velas encendidas o un beso robado bajo la luz de la luna.

Un anho atrás, nadie creería que yo, la chica rockera de carácter ciclotímico y temperamental, sería capaz de reconciliarse al menos en un 5% con Valentín (sino lean mis entradas de hace un anho, sigo siendo escéptica, no me gustan estas fechas, pero valoro la companhía, que es lo que hace que irremediablemente sea un día distinto).

Y es que llega un punto en que una se descree ya hasta del amor propio. Y el tema es el siguiente: una amó, creyó, se entregó y luego le rompieron el corazón. Suena lógico que la primera reacción ante un estímulo externo, que implique más compromiso que una noche de verano, sea cubrirse en el papel de soltera independiente, súper poderosa y sin sentimientos. Fría como un iceberg. Dura como un yunque. E inalcanzable como una montanha.

La realidad es que por dentro solemos morir de ganas de conocer a una persona que nos quiera como queremos que nos quiera, que nos cuide, que nos malcríe, que nos dé algo más que un par de abrazos y besos. Pero da miedo pues! Porque una aprendió y se prometió a sí misma nunca más volver a caer en esa trampa. Porque ya pasó por la de “te llamo’’, seguida por un silencio sepulcral. Porque ya conoce la historia de los amigos con derecho a roce, que terminan en amores no correspondidos. O esa relación que nunca fue más allá de un amigarche (con más garche que ami).

Entonces es cuando llega alguien diferente, que se juega por vos, que te dice que te quiere, y lo dice en serio, a la par de que te cuida y que de verdad se pone las pilas (sí, vos!) ;). Y es lógico que al principio una se niegue. Porque una se llega a acostumbrar a escuchar palabras vacías, que con el tiempo la hacen perder incluso el amor propio. Y cuesta volver a creer que haya alguien que realmente sienta todas esas cosas que dice que siente. Porque una ya tiene la autoestima lastimada. Pero aunque se resista, si el personaje en cuestión insiste un poquito más, puede llegar a romper esa cáscara y entrar como agua contenida que de golpe es liberada.

Y así pasa el tiempo. Y después de nueve meses y unos cuantos días, una se da cuenta de que valía la pena… Todo.

Desde vivir la soltería con los dolores y desenganhos que implica, hasta conocer a todas esas personas antes de elegir a una sola y disfrutar de las etapas a medida que suceden. Porque al final una encuentra esa persona que hace que su lugar esté en donde esté él. Porque los hombres no son todos iguales había sido. Porque ahora ya me agradan y ya puedo escuchar algunas músicas cursi sin remordimiento, porque ya me gustan las rosas rojas y me importan más los detalles. Porque una aprendió y ahora elige mejor. Porque los códigos internos que se generan, las risas que se comparten y las miradas que se conocen… Terminan siendo tesoros invaluables. Porque una comienza a comprender que a lo mejor no todos los cuentos tienen un final feliz, pero que no existe tiempo ni final cuando una vuelve a creer que el amor sí existe y que pese a los machaques internos, todavía está dispuesta a volverlo a intentar.
Quién diría. Yo posteando en honor a San Violentín, uno de esos días que nunca me parecieron muy gratos ni aptos para corazones abandonados, de duelo, en pleno llanto, desesperanzados… Ni para corazones como el mío, dolido, cero romántico, pero que eternamente se mantuvo esperanzado.

Aquellos que crean que el amor merece festejarse un solo día al anho, descorchen un buen vino y disfruten de los regalos.

Al resto, pensemos que finalmente hubo un 13 de febrero y que también llegará un 15 de febrero, en que volveremos a sentir que el mundo sigue siendo un lindo lugar para pasear nuestra libertad con o sin pareja, sin necesidad de sentirnos incompletos.

Y no, yo no festejo San Violentín. Prefiero no festejar sólo este día el hecho de estar enamorada de él. No espero un gesto grandilocuente de de su parte cada 14 de febrero. Me alcanza con los gestos chiquitos pero sinceros que tiene todos los días. Con que sepa instantáneamente cuando no estoy bien, que me abrace cuando lo necesito, que se conteste las preguntas cuando no me pasa ‘nada’, que juntos podamos remontarnos al pasado jugando como dos ninhos chiquitos, que baje mis músicas preferidas y más aún, que las cante con la guitarra en mano, me es suficiente.

Me alcanza con que se esfuerce todos los días por hacerme sonreír, al menos unos segundos. Porque con eso basta y con eso me hace feliz.

Eso basta, al menos para mí.

¿Algo en común?

2011-02-04T07:20:00.000-08:00

A lo mejor nunca fuimos más que un puñado de palabras que iban de un lado a otro.
Tal vez revelamos más de lo que teníamos que decir, y nos contuvimos de confesar algunas cosas, refugiándonos en el silencio y sintiendo aún una leve intriga que nos asfixiaba.

Aún así, aún en mis silencios sos capaz de saber lo que estoy pensando y hasta de dar la mitad del paso que tengo planeado para después, acortándome el camino. Y sin querer, termino siendo totalmente predecible a tus pensamientos e injustamente anti romántica a tus acercamientos.

Asumamos que en nuestra ansiedad aplastamos el reloj, sin interpretar nuestros tiempos.

Reconozco que más de una vez abrí la puerta para buscarte y al andar dos pasos, retrocedí, muerta de miedo a algo incierto. Que algunas veces te sonreí en sueños y algunas tardes te llamé en voz alta para que me escucharas.

Que aunque aún no me hayas preguntado, inmediatamente ya te habías contestado. Que sin que lo insinuara, ya me habías besado.

Recién ahora empiezo a ver que las mismas calles vacías que estaba acostumbrada a transitar de repente tienen árboles, que donde había un baldío construyeron una casa de dos pisos con balcones desde los que se ve el atardecer, que los domingos a la tarde ya no me invitan al suicidio de las horas, sino a caminar descalza sobre el pasto.

Quiero plegar la cortina de la monotonía, descubrir un mundo distinto pero posible. Acelerar el paso… Detenerme… Volver a acelerar.
Meditar… Con la cara entre las manos, las rodillas flexionadas y los ojos llenos de brillo. Retroceder lo andado, con la mirada fija, mientras pienso: ¿Por qué no?
Sacudirme el polvo del pasado, intentar que sanen algunas heridas, levantar con cuidado los trozos de mi corazón tantas veces roto, sacudirlos y unirlos suavemente.

Caminar siguiendo el instinto, sin temor a equivocarme. Anotar en una libreta de colores cada aprendizaje, y subrayar de una sola vez que lo más importante es lo vivido. Aquí y ahora.

Almacenar todo aquello en fotografías viejas, amarillentas, que siempre estarán empolvadas en la memoria. Y finalmente llegar a tus brazos, cansada de andar, con mi pequeño equipaje, con ganas de contarte un cuento, de encontrar un árbol que nos regale alguna sombra a los dos… Juntos. Para recostarnos debajo de él y llorar sin vergüenza, con un par de manos que desarmen el nudo de las penas. Y donde pueda reír solamente al verte fijar tus ojos en mí.

Hoy quiero corromper las reglas. Quiero que alguien se robe mis inseguridades y me deje solamente mis certezas. Me cansé de este desencuentro inevitable, menos tolerable sola y en silencio.

Todavía no sé en qué momento decidí apoyar mi mirada en la tuya. No recuerdo cuándo fue la primera vez que empecé a verte en mi futuro ni la primera vez que agarré tu mano para aferrarme a tu pecho. Y ni siquiera consigo entender por qué te convertiste en parte de mi presente, esa parte que me hace bien, me hace fuerte, me hace feliz. Solo sé que quiero que estés ahí... Siempre.

No sé qué vi en tus ojos. No sé si te quiero porque sos lo que andaba buscando o porque justamente sos lo que jamás había imaginado encontrar. O porque apareciste en un momento en el que decidí suprimir toda ilusión e idealización de mis sentimientos. Tocaste a mi puerta justo cuando ya quería dejar de creer. Te dejé golpeando varios meses (como 5 o 6). Y al abrir, ahí mismo te encontré... Así, tal cual. Comprendiendo que no eras perfecto, pero sabiendo que valdría la pena. Me tomó tiempo entender lo que me estabas diciendo. No sé si lo llegué a hacer, hoy solo me importa lo que siento. Ni los motivos, ni las causas, ni los por qués.

Seamos realistas. Con nosotros no se da eso de estar hechos el uno para el otro, que no es más que un mito inventado por un par de enamorados para vendernos eso del alma gemela. No creemos en la media naranja, ni remotamente. ¿Será porque somos tan diferentes? Solo una cosa nos une, que fue lo que hizo que nos encontráramos (sí, Coldplay). Sin embargo entendí que es de tu mano de la que quiero tomarme cuando vaya caminando. Y quiero que sean nuestras diferencias las que nos fortalezcan. A fin de cuentas, no quiero dejar que todo esto que sentimos nos impida ver nuestros respectivos defectos. Por eso, te aprecio, te quiero así nomás. Tan distinto a mí, tan dispar a mi ser. Tan infantil, tan ocurrente, tan extraño, tan distraído... Tan vos.

Porque pese a mis inseguridades, estuviste ahí, esperando con la mano extendida. Atento, pendiente, firme. Escuchando mis silencios, respetando mi mal humor constante y creyendo en mí pese a mis fracasos. No, ¡no sos perfecto! Pero sos lo que yo necesito que seas: alguien con quien nunca pensé ni remotamente cruzarme en mi camino.

Y te agradezco, porque mediante eso cuelga de mi rostro esa sonrisita tonta cuando voy andando, sin mirar a ninguna parte, solo pensando en vos.

Todavía tengo la esperanza de que alguna vez encontremos eso que tenemos en común y que es incapaz de volverme inmune a tu sola presencia. Y que lo revelo… Con miedo, pero consciente de lo que pueda generar.

Te reconocí al final del camino, tan cansado de andar solo, con tu pequeño equipaje.
Reconocí a un otro con tantas ganas de contarle un cuento a alguien, así como yo.

Gracias por ese pedacito de felicidad que le hacía falta a mi vida. Nunca te lo dije, pero ¡gracias! Por quererme así... Tan distante, tan impulsiva, tan diferente, tan especial... Tan argel.

Gracias por ser ese equilibrio, ese subconciente que a veces me hace tanta falta para lidiar hasta conmigo misma. Y sobre todo gracias... Por enseñarme que todavía podía volver a creer.

Soy inoportuna: No pedí permiso al llegar, así que tampoco pretendas mis disculpas si me voy. Pero muero porque no dejes que lo haga.

Y si me voy, voy a estar donde siempre estuve. Ahí donde una vez me buscaste. Ahí mismo donde me volverás a encontrar.

Y así, de repente, me encontré pensando si tendremos algo en común...

P.D.: Dedicado a Él (EG), mi fuente de inspiración para muchas de estas entradas. No somos iguales y eso es lo que lo hace interesante. Sé que alguna vez vamos a lograr entendernos ;)

La misma cara y la misma suerte
las mismas ganas de siempre
un mismo rumbo a un mismo paso
dando tumbos, por el mundo,
del mismo lado.

¿Cómo preguntas
si tenemos algo en común?
¿Cómo preguntas
si tenemos algo en común?

Mismo silencio a un mismo tiempo
el mismo humor y descontento.
La misma tristeza y cansancio
acumulado y de la mano,
a una misma esperanza.

¿Cómo preguntas
si tenemos algo en común?
¿Cómo preguntas
si tenemos algo en común?

Besos

2011-01-09T17:29:00.000-08:00

Si nos cruzamos por la vida no me preguntes dónde voy. Mira mis ojos y adivina lo que busco y lo que soy.

Besos para expresar cariño o amistad.
Besos al aire, de esos que se dan por obligación.
Besos rápidos, vergonzosos y temerarios.

Besos apasionados, con lenguas que se deslizan, y dados solo por el placer que produce hacerlo.

Y besos lentos, delicados… De esos que se dan por puro sentimiento. ¡Uf! Estos son los mejores. Puesto que no esconden nada detrás de su apariencia.

Besos acompañados por un ramo de flores, una caja de bombones y una tarjeta que solo pone lo siento. Y ocurre ese momento en que uno se sienta a contemplar lo que dejó el vendaval y se entretiene juntando las partes de ese todo que supimos ser. Y nos preguntamos si será sano perdonar tanto, si es mejor perdonar que sentir rencor. Si no enojarse es sinónimo de falta de amor propio.

Besos que son el comienzo de algo, llenos de promesas, palabras, abrazos todavía a medio dar y besos que alguna vez podrían quedarse atragantados.

Besos rápidos, sobre los labios, para despedirse. Para evitar el dolor de una pérdida, el dolor irreparable que puede causar un adiós. Besos lánguidos que empiezan en los labios y que terminan con lenguas bailando a la mañana siguiente.

Besos interminables, que piden a gritos quédate esta noche. Que vienen acompañados de manos y caricias desenfrenadas. Que solo nos hacen girar lejos de la realidad.

Besos mezclados con vodka, vino y cafeína. Que no nos dejan dormir, esperando simplemente ese beso que nos haga sentir únicos, sin nadie alrededor, aunque estemos repletos.

Besos contra una pared, de pie, jadeantes, con los labios tan juntos que no se sabe dónde empiezan los de uno y dónde terminan los del otro. Besos por compromiso, con los labios fruncidos.

Besos que significan un adiós, pero que engañan y sólo dicen hasta luego. Besos largos, lentos y húmedos que duran 3 días.

Besos… Que con la gente adecuada… Lo cambian todo.
(¡Estos sí que son los mejores!) =)

No importa que cierres la puerta, me gusta entrar por el balcón. Al día siguiente dejo el hueco de mi huída en tu colchón.

Tiempo de balance

2010-12-31T13:36:00.000-08:00

El balance de fin de año.
Uff.
Algo tan difícil como encontrar una aguja en un pajar.
Como cavar la tierra tratando de descubrir plata yvyguy.
Abrir el baúl tratando de rescatar esos recuerdos que alguna vez guardamos.
365 días más de vida y 8760 horas más frente al destino, en el camino.

No es fácil balancear un año que trajo consigo emociones demasiado fuertes. Que me hizo descubrir sentimientos encontrados para los cuales quizás aún no me sentía preparada.

Tuve que usar algún parche sobre alguna herida que volvió a sangrar. Viví encuentros familiares que fueron como un cable a tierra que me hicieron saber lo indispensables que son ellos. Y recibí uno que otro abrazo imprescindible, que llegó tarde, pero que llegó al fin. Desterré de mi vida dolores atragantados que me hacían un nudo en la garganta, me desprendí de ellos y traté de fijar la mirada en quien sí estaba caminando a mi lado.

Palabras entre amigas, charlas interminables y silencios entre amores, silencios cómodos que hicieron de ese instante algo innolvidable. Fotos amarillentas, en sepia, que viajaron al álbum de los recuerdos, pero que volvieron al más acá para ser impresos finalmente en papeles eternos.

Reciclé memorias y recuerdos. Los gestos cotidianos, las sonrisas renovadas, las melodías nuevas y los paisajes conocidos fueron mis entremeses preferidos. Días con el estómago anudado y otros llenos de mariposas. Manos vacías, o corazón pausado o moviéndose al ritmo del rock and roll.

Palabras oportunas, silencios necesarios, manos extendidas y abrazos que curan hasta cualquier dolor del alma.

Este año se fue como el tren. O mejor dicho, fue veloz como una liebre. Espero que el 2011 también se convierta en un nuevo almanaque en blanco, dispuesto a ser invadido nuevamente por la emoción.

Renovando ilusiones, sin necesidad de cruzar los dedos detrás de la espalda como cábala a la buena suerte. Deseo cerrar los puños para sostener fuerte las promesas y descalzarme una vez que amanezca.

Se acaba un año. De emociones fuertes y metas alcanzadas.

Un año en que viví encuentros invaluables. Más de un año atrás me puse una meta que en febrero del 2010 se cumplió (el concierto de Coldplay en Buenos Aires!).
Deduje que cuando uno menos lo espera, la vida te termina sorprendiendo hasta dejarte boquiabierta y con la emoción a cuestas.

Nunca esperé encontrar todo esto en 365 días. Amigos a los que adopté como invalorables (los coldhermanos, todos ellos, no nombro a nadie para no olvidar a ninguno, ellos ya saben). En algunos de ellos encontré una amistad más fraternal que en otros (Marce, Guille, Noli, Franco, Edu A.). Me gané dos hermanos (Christian y Fabián), y conocí a personas demasiado especiales (Eduuu!!!).

Perdí contacto con algunas personas (Fer, Vero, Vivian, Cálcena, Conejo), pero aprendí que la amistad, si es verdadera, no importa la cantidad del tiempo que compartamos, sino cuánto hayamos vivido (Vivian mi mejor amiga, Conejo mi hermano! Años de interminable amistad).

Creció la familia, le dimos la bienvenida oficial a una nueva integrante (Bienvenida Carol! Desde el 4 de diciembre ya es oficialmente de la familia!). Viví momentos de presión intensa, en que deseaba hacer un “trágame tierra!”, pero a la larga aprendí que todo era nada más que para dejar de ser una larva y convertirme en mariposa. Supongo que es un proceso de metamorfosis que a todos nos toca vivir a lo largo de la existencia.

Encontré laburo y conocí buena gente (Lupe, Liza, Clau y muchas más con quienes me crucé en ese lugar). Y finalmente mis alas aprendieron a volar y desplegar vuelo.

No fue un año color de rosa (sí, demasiados altibajos, llantos amargos, frustraciones y discusiones). Y la balanza sigue rondando el punto medio entre aciertos y desaciertos, entre encuentros y desencuentros, entre el No y el Si, entre el pasado y lo nuevo.

Aquella lista enmendada varias veces y que ya contaba con varias tachaduras y unos cuantos pendientes, la que resaltaba con letra cursiva, negrita y en imprenta. Esa lista se va haciendo bollo de papel para pasar al mundo del olvido y hacer un nuevo recuento de lo que se viene.

No fue la octava maravilla del mundo, pero fue un año que me permitió crecer y madurar para convertirme en lo que soy ahora y seguir el camino que me llevará a lo que finalmente llegaré a ser después.

Hoy, a través de este blog que es como mi diario virtual, siempre abierta a los amigos que quieran pasar y decir algo. De este año y de este pequeño gran mundo en que vivimos, me quedo con los amigos que trascendieron el nombre de la fantasía, los kilómetros que nos separaban de nuestros propios sueños y de hasta el silencio anónimo que más de una vez era debidamente urgente. Esta catarsis pasó a ser un grabador instantáneo de todo aquello que sentía, un espacio que me dio la posibilidad de escribir como si pensara en voz alta, pudiendo ser yo misma en cada letra, sin medirme, sin escatimar, sin inseguridades y sin miedos. Así, apasionada y leal, como ese ser que en mi mundo real me cuesta expresar.

A todos ustedes, GRACIAS! Porque estuvieron ahí sin ser llamados, porque pese a la distancia, muchos supieron darme ese abrazo imaginario, que supieron secar una lágrima cuando mis ojos se estaban ahogando. A ustedes que contribuyen a que yo pueda escribir el mejor capítulo de mi propia historia.

GRACIAS a los que hicieron que este año sea uno de los mejores. Por los malos momentos que me transformaron en lo que soy hoy. Y por los buenos momentos que me hicieron darme cuenta de cuánto valen ciertas personas que hasta ese momento eran invisibles a mis ojos.

GRACIAS a VOS, por ser parte de esta alegría. Por dejarme que este año brinde con copa en mano y el corazón cargado de más emoción y de mucho amor.

GRACIAS a ellos, mi familia (que la conforman papá, mamá, mis hermanos y mi abuelo), que son la piedra y el pilar fundamental, quienes me dieron la base para que hoy tenga las fuerzas necesarias para poder ir tras mis sueños. Y que pese a todas nuestras diferencias, son lo más grande e importante que tengo. Aunque me cueste tanto demostrarlo.

Hoy sé y puedo decir que siempre estaremos cerca, como hasta ahora... como hasta siempre.

Feliz 2011!
SALÚ!

Y qué mejor que cerrar el último post del año con un tema y un video de una banda que marcó parte de lo que fue lo mejor del año. ¡Gracias Chris, Jon, Will y Guy por tanta buena música que marcó tantos momentos innolvidables de este 2010!

Navidad con cara de grinch achicopalada

2010-12-25T16:39:00.000-08:00

Las señales son notorias. Cierto rechazo a los adornos multicolores que engalanan los negocios y las casas, el malestar que me provoca la fila de pan dulces exhibidos y la gente medio poseída por el virus de los villancicos navideños.

Ya les conté el cierto fastidio que me generan las fiestas. Desde que me di cuenta que cada año se achicaba el número de comensales para la cena de Nochebuena, desde que papá ya no festeja las fiestas con nosotros en casa, desde que cada uno ha tomado caminos diferentes, como el matrimonio, la familia política, etc. El único momento agradable de la velada pasaba a ser el final, cuando por fin cerraba los ojos para sumergirme en esa dosis de olvido que me regalaba el sueño. Y más todavía un mínimo de dos semanas después, cuando ya todo parecía volver a la normalidad de la rutina.

Desde aquellos días considero al 16 de diciembre el último día pleno del año, y deseé que los últimos días del año pasaran volando, que se fueran con el primer cohete y fuego artificial que fuera lanzado. Inevitablemente, siempre la Navidad me ganó el mano a mano y me terminaba resignando con ser una suerte de grinch achicopalada.

Yo anduve queriendo hacerme la desentendida desde temprano, en que veía a toda la gente desesperada corriendo de un lado a otro como si del fin del mundo se tratase. Pero no. Hacer oficina hasta el medio día, las felicitaciones “correspondientes”, la famosa pregunta obligada “¿dónde pasás hoy?” y toda la gente existente se ocupó de recordarme que “Oh, cielos, ¡es Navidad!”. Qué diver.

Los supermercados y negocios de barrio avisando el horario de atención “19:00 horas”, el grupo de mujeres, madres, hijas, abuelas buscando regalos para el arbolito diciendo que procedían de parte de un señor sonriente y panzón que vestía de rojo y tenía una larga barba blanca, todas buscando al menos alguna chuchería hasta en cualquier puesto ambulante de la calle. La bolsita con un pan dulce y dos botellitas de sidra que nos regalaron en la oficina, la infinidad de mensajes y mails llenos de renos y nieve (¡en verano, ¡qué oportuno! ¿no?) que me enviaban desde un día antes por miedo a que colapsaran las líneas, los arbolitos bailarines con deseos colgando de las ramas y la típica frase de cierre: “Feliz Navidad y próspero Año Nuevo” (y muchos le agregan el jojojo para hacerlo más atractivo).

Fiel a la tradición, pero pese al desgano, en casa está armado un firme árbol de Navidad y el frente lleno de foquitos blancos. No hay pesebre, ni víveres ni regalos debajo del pino navideño. Así que ante semejante panorama y escasez de ornamentos decorativos, me di cuenta que podía (y debía, en última opción) darle cuerda al desánimo y tratar al menos de cambiar el chip y poner en ON el optimismo.

A la hora del brindis, empecé a lagrimear. Más por inercia que por otra cosa. Las últimas Navidades (sin abuela y con mamá en una casa, papá en otra) no fueron de las mejores que he tenido. Pero esta vez procuré. Intenté que esta Navidad no opaque el gran año que tuve. Ese año que cantando bajito pero a pasos agigantados llegó y atravesó las hojas del calendario, que se paseó por las cuatro estaciones y finalmente llegó, algo cansada, pero conservando el mismo espíritu simpatiquito de siempre.

Esta Navidad, me obligó a tomar conciencia de que este año teñido de innumerables cosas (buenas, malas y no tan malas), se va, colgado de alguna bengala hasta perderse en algunas que otras luces multicolores o blancas.

Yo voy a empezar otro año con mucho camino recorrido y con más aprendizaje a cuestas. Me queda la sensación de que al menos le di batalla a casi doce meses de incertidumbre, de cierto letargo impuesto por la vida, pero que al final fue recompensado de alguna u otra manera. Tardó, pero finalmente llegó la recompensa. ¡Y vaya sorpresa!

No fue todo de las mil maravillas. Pero el 85% de las metas que me propuse a fines del año pasado, logré cumplirlas, el 15% restante, fueron y serán retrasadas por cierta dejadez de mi persona. Pero con el fin de cumplirlas al 100%, haciéndole frente a algo mucho más grande y a fin de superar un desafío mucho, pero mucho mayor.

Este 2010 que está a punto de irse, pasa a ocupar un lugar en el pasado, ese lugar en el que se encuentra gente con nombre, con rostro y con un lugar en mi memoria. Pese a que siempre habrá cierta gente a la que dejo enterrada junto a algunas que otras miserias fortuitas que me tocó vivir, gente que no tendrán el privilegio de ser mencionadas siquiera en mi lista de apegos desmedidos.

Acá, en mi mundo cotidiano, queda una colección de afectos con olor a nuevo y otros tantos añejados por el paso del tiempo que se convierten en reliquias de inmenso valor.

Por supuesto que queda también un lugar de privilegio para mi vocación, el periodismo. Que a fuerza de tolerancia pude llegar a cumplir los cuatro años y las 40 materias del plan curricular. No sé si se cumpla la predicción de papá respecto a eso, pero como lo dije, la elección me dio el mismo privilegio de la vocación, no solo de la profesión. De haber sido cualquier otra cosa (astronauta, ingeniera nuclear o matemática), en el fondo, siempre habría continuado siendo una buena periodista =D

Por sobre todo, y aún así, la esperanza sigue ahí intacta y reluciente, de saber que así como llegó la Nochebuena, va a llegar un nuevo año con trescientos sesenta y cinco páginas para colorear y emocionar.

Porque si hay algo que este año me quedó más claro que el agua, es que todo, absolutamente todo, llega. Que siempre vale la pena esperar.

Espero que hayan tenido la mejor de las Navidades y que el 2011 venga cargado de alegrías.

No les deseo una Nochebuena, sino una Buena noche. Espero que se haya extendido hasta el amanecer y que se prolongue hasta el INFINITO Y MÁS ALLÁ!

Sean felices, o al menos, inténtenlo.

De corazón: ¡Feliz Navidad a todos!

¡Y gracias, por ser parte siempre!

¡CHEERS!

Deseos

2010-12-17T11:42:00.000-08:00

Uno de mis mejores amigos me escribió al celular desde Argentina la noche anterior para felicitarme. La cena previa con papá y mis hermanos, el festejo con mamá, con amigos y con alguien especial. Fueron muchas emociones para un solo día. Pero lo disfruté plenamente.

Hubo grandes ausencias, pero también gente que me sorprendió. Cosas que en definitiva no esperaba que sucedieran. Lo que puedo creer es que esos que estuvieron, son los que siempre estarán. Y eso es lo que espero.

Veintidos años y 22 velitas imaginarias que soplé para pedir mis deseos.

1. Que la imaginación nunca se me quede en pausa, ni la voz muda.
2. Que pueda seguir aprendiendo de lo malo, desechando lo feo, atesorando lo bueno y recordando lo vivido.
3. Que pueda mantener mi capacidad de tolerar lo que a veces parece intolerable.
4. Que pueda prescindir de muchas cosas, pero nunca, jamás prescinda del amor.
5. Que ningún mal momento consiga opacar mi sonrisa.
6. Que los finales felices y las pequeñas cosas me sigan emocionando.
7. Que asimile que los padres nunca serán perfectos porque son humanos.
8. Que me sobren letras y me falten penas.
9. Que mi sexto sentido no me abandone.
10.Que encuentre la forma de decirle “gracias” a papá y mamá.
11.Que ninguno de los afectos que me rodean sean estacionales.
12.Que mi espíritu sea siempre nómada. Y que solo haga algo si es con pasión.
13.Que cuando llueva me moje el rostro pero que no se destiña mi alma.
14.Que nadie pueda robarme nunca la capacidad de seguir soñando.
15.Que pueda conservar la paz interior.
16.Que nunca venda mi conciencia al mejor postor.
17.Que pueda digerir las desilusiones y los fracasos con mucha esperanza.
18.Que las heridas propias dejen una marca que se llame experiencia. Y que esa experiencia venga acompañada de madurez.
19.Pero que esa madurez no me impida jamás ocultar mi espíritu infantil.
20.Que siempre haya alguien a quien pueda dar una mano.
21.Que pueda descubrir la forma de prolongar los momentos de felicidad.
22.Que lo efímero se convierta en duradero y que las lágrimas se transformen en un grato recuerdo.

Soplé las velitas y descubrí que siempre hay un motivo que nos impulsa a seguir… Sin perder la sonrisa.

Gracias a quienes compartieron conmigo un año más, a los que me llamaron, me escribieron y a los que contribuyeron a que recibiera en mi mail más de cien notificaciones de felicitaciones. No esperaba tantas sorpresas y tanta emoción. A mis amigos de fierro, que me aguantan aún en mis peores días. Y sobre todo a vos, por haberme mimado más de lo que a lo mejor merezco.

Gracias, por una vez más, pasar conmigo un maravilloso día. ¡Son lo más! =)

#Esonomásqueríadecirles.

¡Feliz cumpleaños a mí!

2010-12-16T11:14:00.000-08:00

Cada sonido del “ding ding dong… ding ding doooong…” y cada publicidad y cuántas promociones hayan en esta época del año, se convierten en una suerte de alarma que me advierten sobre la inminente llegada de mi cumpleaños. La venida de las fiestas, que a diferencia de las emociones que le causa a todo el mundo, a mí me deprimen, me bajonean totalmente al pensar que siendo parte de una familia eminentemente disfuncional, por estas fechas elegir pasar alguna de las fiestas me hace sentir como la elección de dividir sentimientos.

Quizás recién ahora empiezo a entender que no es tan así. Que mi cumpleaños no tiene por qué ser la última “fecha feliz” que encuentre en mi calendario anual.

Llegué al renglón número veintidós de esta página de mi vida a la que todavía le resta mucho por escribir.

En el bolsillo de mi jean sigue doblado ese papelito donde escribí una lista provisoria de proyectos que deseo cumplir, de las locuras que sueño vivir. Algunos de aquellos trazados hace varios años, ya fueron tachados y dejaron de ser asignaturas pendientes a estas alturas. Y a medida que iba tachando uno, volvía abajo a escribir el siguiente. Pensando que así funcionaba el ser humano. De por sí, se dice que somos seres eternamente insatisfechos. No quedan dudas.

Así también, todavía guardo una cajita con cosas y recuerdos inútiles de los que no me puedo desprender. Y en el alma aún llevo algunas experiencias que marcaron mi todavía breve existencia.

En las plantas de mis pies llevo un largo camino, postales de pasajes recorridos e historias que alguna vez traté de pisotearlas y olvidarlas. Algunas de ellas logré dejarlas en el pasado, otras me acompañan siempre, porque hasta hoy día siguen siendo dignas de ser contadas.

Por fin despojé de mi espalda ese pasado que me pesaba. “Pasado pisado”, como diría una de esas entrañables amigas de colegio. Los tragos amargos que dejó fueron opacados por incontables alegrías que llegaron después. El único recuerdo que queda de ellos, es el aprendizaje que dejaron. Ya no cargo culpa ni resentimientos, pero mi carga sigue siendo pesada, está llena de sueños y de sentimientos encontrados.

En mi garganta aún conservo palabras que nunca las dije, y que ya perdí la oportunidad de hacerlo. Otras que tengo intenciones de decir y algunas que están a un paso de salir y revelarse.
Hoy estoy acá, con recuerdos en sepia y alegrías multicolores. Con personas valiosas y momentos infinitos que ni un camión lleno de oro podría compensar. Pocas personas que en verdad hicieron tanto para que hoy pueda agradecer que estos apenas veintidós renglones hayan sido escritos de esta manera.

Con tanto para agradecer y con tanto para planear.
Con tantos sueños para seguir adelante.
Con los remos en las manos, acá me detengo un rato. Para que queden oficialmente inaugurados los 22.

Hasta el 21 de diciembre es primavera… Tanto adentro como afuera.

Estos 22 años, no son solo de vida, sino de MOMENTOS y de PERSONAS. Porque esos son los que llenan cada renglón de una nueva historia.

Feliz cumpleaños a mí y gracias a todos los que me hacen feliz.

Y gracias anticipadas a todos aquellos que harán que estas fiestas no sean dos más del montón.

Así soy yo

2010-12-14T17:56:00.000-08:00

A horas de cumplir veintidos años, y como si ya fuera un balance de fin de año, me detengo a repasar ciertas cosas que me definen, que me dan esta identidad y que jamás usaría como carta de presentación.

Que soy de lágrima fácil. Que puedo llorar viendo el noticiero o escuchando cantar a un niño, con la misma intensidad con que lloraría por una enorme desilusión.

Soy demasiado ansiosa e impaciente. Prefiero recibir un horrible No por respuesta, antes que esperar a que la respuesta no llegue nunca. Soy capaz de revisar el mail o el celular mil veces al día hasta que se me acalambren los dedos, y pierdo fácilmente la capacidad de concentrarme en varias cosas a la vez, mientras mis horas se vuelven propiedad privada de la impaciencia.

Le tengo miedo a casi todo. Aunque la súper FaTi a veces intenta ser más fuerte que cualquier alimaña. No es fácil someterse al castigo del vértigo y menos cuando se trata de perder mi orgullo.

Ah y soy extremadamente orgullosa. Me cuesta pedir perdón y a veces me bloquea tener que dar el primer paso.

A veces puedo ser demasiado sincera. Lo que no solo es una virtud, también un defecto. Peco de inoportuna y soy capaz de escupir las peores verdades en el momento menos indicado. (Discúlpenme, pero si hay algo que no tolero es la mentira y la deshonestidad).

Si me preguntan qué cosas me ponen de mal humor o qué cosas me hacen enojar, siempre opto por cambiar la pregunta a qué cosas no me hacen enojar.

Soy acelerada. Me cuesta relajarme cuando me siento presionada. Mi afán de perfeccionismo es capaz de llevarme a cometer errores gigantes.

Suelo tener mal humor y hace poco en el laburo me tacharon de argel y exigente. Odio que me interrumpan cuando estoy concentrada, si estoy leyendo, o si estoy escribiendo. Si suena el teléfono puedo no atender, así como puedo atender con evidente voz de fastidio. Sí, ya sé, el que estaba del otro lado del tubo no tenía la culpa de nada.

Soy impulsiva. A veces puedo gritar como condenada cuando algo sale mal, y otras puedo bloquearme por completo como buscando un escaparate a lo ocurrido.

Soy escéptica pero me interesa la astrología. No la unificación ni división de los astros, sino la percepción de los signos. Sí, los considero una boludez, pero me llaman tanto la atención así como la aromaterapia, los perfumes y el paracaidismo.

Pese a todo esto, que espero que después de que lo lean, no lo anden divulgando por ahí, también tengo mi lado bueno.

Intento ser optimista. Puedo estar mal un rato… largo. Pero aún así presiono la tecla “on” del positivismo y puedo seguir sonriendo. Difícilmente me verán sin la sonrisa colgada. Al fin y al cabo, todo lo malo, pasará.

Soy comprensiva, o al menos lo intento. Prefiero escuchar a las personas antes que juzgarlas por su condición. Veintidos años bastaron para aprender que cada persona es un mundo aparte. Aunque no lo crean viví algunas cosas fuertes que me hicieron dejar a un lado el prejuicio por quienes se sienten aislados.

Soy perseverante (entiéndase por terca). Cuando algo se me mete en la cabeza, pongo todo de mí para lograrlo, aunque eso implique enfrentarme a millones de No existentes en el universo. Créanme, en tan pocos años ya me enfrenté a varios de esos. Y siempre supe que en algún momento iba a llegar al Sí. (Papá, abuelo… No contaban con mi astucia!).

Tengo intuición. Si mi sexto sentido me sopla algo al oído, o si por cosas de la vida me acuerdo de alguien, es casi un hecho que sucederá o que esa persona aparecerá por “casualidad”. La pelea entre razón y percepción no resulta nada sencilla a veces.

Me entretengo fácilmente, y me aburro mucho más fácil aún. Me gusta doblar papelitos (hacer origami) y me da sueño estar sin hacer nada. Y aunque cueste creer, sigo siendo la misma soñadora e idealista de siempre, solo que intento mantener firmes mis pies sobre la tierra. Ya dejé de creer varias veces, pero después me hicieron volver a creer.

Trato de justificar hasta las peores actitudes de la gente. Siempre pienso que un mal comportamiento se debe a algo específico. Soy muy confianzuda. Me jugó varias veces en contra, pero sigo creyendo que en el mundo todavía existen algunas personas que valen la pena. Y aunque no parezca, soy propensa a dar segundas y hasta terceras oportunidades.

Soy conciente de que tengo un mal carácter. Que a veces levanto la voz y los demás sienten como que les estoy gritando. Que digo cosas de broma que terminan por caer mal a la gente. Que frustré varias carreras por no haber visto a tiempo qué era lo que realmente motorizaba mi vida. Hasta que descubrí que mis tres únicas pasiones son mi carrera, la música y ciertas personas que iluminan mi vida, que en momentos de miseria, angustia y decepción me regalan cariños y sensaciones.

Soy un poco de todo esto, aunque hay muchas cosas más que me gustaría llegar a ser.

¡Nos vemos el jueves 16!

El sueño de Lennon

2010-12-08T19:14:00.000-08:00

Un ensayo que escribí para mi examen de Periodismo Digital, lo publiqué en un blog "El Sueño de Lennon", el día en que el mundo conmemoró 30 años de la muerte del único gran ídolo. El rebelde que marcó una historia musical. El único, fantástico e inimaginable John Lennon. Decidí reproducirlo aquí a falta de ingenio y creatividad luego de meses de desaparición, pero con la esperanza certera de que él siga siendo la inspiración de los que vendrán.

Un día como hoy, pero de 1980, alrededor de las once de la noche, Mark David Chapman disparaba cuatro veces contra la espalda del gran John Lennon en la entrada del Dakota, poco después de que volviera con Yoko Ono al departamento de Nueva York donde vivían. Inmediatamente fue llevado a la sala de emergencia del Hospital Roosevelt y fue declarado muerto a su llegada.

Lo curioso del asunto era que a principio de la tarde, Lennon le había autografiado a Chapman una copia del álbum Double Fantasy.

“No hay funeral para John Lennon”, declaraba su esposa al día siguiente, pidiendo que se ore por él, con el mismo fervor con que Lennon “amaba y rezaba por la raza humana”.

Su cuerpo fue incinerado en el Cementerio Ferncliff, en Nueva York, y Ono esparció sus cenizas en el Central Park, donde más tarde se creó el memorial Strawberry Fields. Chapman se declaró culpable por asesinato en segundo grado y fue condenado a 20 años de prisión. Actualmente, aún permanece en la cárcel, después de haberle sido negada en repetidas ocasiones la libertad condicional.

Jonh Winston Ono Lennon fue un músico y compositor que junto a Paul McCartney formó una de las parejas de compositores más exitosas del siglo XX. El 8 de octubre de 1940, Liverpool ve nacer a uno de sus hijos más famosos, al mismo que años más tarde revolucionaría la música de los años 60 y 70. El mismo que años después, inspiraría con su música a miles de artistas y de quien su pérdida resultaría una de las más lamentables en la historia de la música.

Lennon tuvo un gran impacto en la cultura musical. La influencia de The Beatles en la transformación de los estilos musicales llevados a cabo entre los años 50 y 60, definen cierta revolución del sonido, el estilo y la actitud, abriendo las puertas del rock and roll a una ola de grupos británicos. Los Beatles pasaron el resto de la década ampliando las fronteras estilísticas del rock. Y han sido una importante influencia y fuente de inspiración identificativos de grandes artistas actuales.

John fue un luchador incansable, creador de álbumes críticamente aclamados como John Lennon/Plastic Ono Band e Imagine, e icónicas canciones como Give Peace a Chance e Imagine. Demostró un carácter rebelde y un ingenio mordaz en la música. Fue polémico a través de sus acciones ativistas por la paz. En 1971, se mudó a Nueva York, donde su oposición a la Guerra de Vietnam dio lugar a numerosos intentos de gobierno por parte de Richard Nixon a expulsarlo del país, mientras que sus canciones eran adoptadas como himnos para el movimiento contra la Guerra.

Razones suficientes existen para que este año, la memoria de John Lennon esté más viva que nunca. No sólo porque su esposa, Yoko Ono haya remasterizado todos sus éxitos en un box set especial pretendiendo homenajear a uno de los más grandes músicos de todos los tiempos. Sino porque además se cumplieron 70 años de su nacimiento, tres décadas de su asesinato en Nueva York, medio siglo de la creación de los Beatles y 40 años de la disolución de la banda más famosa de la historia.

Motivos sobran, para que 30 años después de su partida, el mundo entero siga recordando a quien en aquellos años dorados reconociera ser “más grandes que el mismísimo Jesucristo”.

"Imagine all the people
living life in peace...”

Y yo sigo creyendo (ingenuamente, quizás) que en el fondo, muchos aún conservamos algo de aquel espíritu soñador e idealista de Lennon...

"You may say i'm a dreamer
but i'm not the only one
I hope someday you'll join us
and the world will live as one..."

Buscando ese lugar

2010-10-07T17:07:00.000-07:00

No fue fácil volver al ruedo.
Anduve esperando mucho tiempo que llegara este día, en que empezara a hacer algo que además de apasionarme, me llene de orgullo.

Y así empecé a trabajar arduamente durante mi primer mes de trabajo para causar buena impresión, aprender algo con lo que pueda quedarme después, y al final ver los resultados: salió la primera revista que produje (sale Pedro Guggiari en la tapa).

Sobre todo, este periodo de cambios y acostumbramientos, me hizo descubrir ciertas cosas. Como por ejemplo que desearía tener un avión que en hora pico me llevara al trabajo sin necesidad de estresarme por el camino. O que ir en auto pasa a ser toda una odisea espacial. Pero de todos modos, el gusto por hacer algo te hace pensar que nada podría opacar las cosas.

Llegó la primavera, y con ella, el buen humor. No sé si por las flores o por la alegría que me inspiran ver de nuevo tantos colores. Sí, es de público conocimiento que el invierno, la lluvia y las tormentas (al igual que las fiestas y cenas de fin de año, que ya están por llegar otra vez) me deprimen. Es que el solo ver que los árboles de las plazas revolotean de un lado a otro, me pone nostálgica.

Entró la primavera y con ella, un ápice de felicidad. La facultad que está por acabar, y a los que llamaría los tres meses más duros de mi vida. Pero tres meses que verán sus importantes frutos si mantengo la frente en alto pensando sin decaer. Y es que eso es lo que me motiva, empezar por cumplir un objetivo trazado hace años, cuando en mi habitación escribía frases, muchas veces sin sentido, con la ilusión de que alguna vez alguien las leería y se sintiera identificado con esas palabras. Fue así como nació este blog. Aún así, sigo andando. Y lo pienso seguir haciendo aún con el título de licenciada. No sé cuán alto será el pico al que voy a llegar, pero quiero ir quemando metas, que las situaciones me sigan sorprendiendo, porque a fin de cuentas, el ser humano siempre busca más, o por lo general. Está constantemente buscando ese lugar. Ya sea lejos, allá en el horizonte, en la punta de una montaña, o a la orilla del mar.

No abandoné este espacio virtual, solo me tomé mi tiempo para adaptarme a las nuevas circunstancias, para encontrar ese no sé qué que me impulse a continuar pedaleando esta bicicleta, o como quién diría, a seguir remando. Siempre, siempre... para adelante. Eso sí.

Por estos tiempos, en que mi inspiración se enfoca más en artículos para una revista de gourmet y mis tiempos se dedican más a monografías y exámenes de la universidad, me queda poco espacio para crear historias, y seguir activando en ese espacio de ocio en el que hago catarsis.

Sin embargo, nunca dejo de imaginarme algo que me haga sacar a flote nuevamente esa inspiración. Pero seguiré buscando hasta que me vuelva a nacer alguna entrada entretenida y sobre todo, como acostumbro a ser, realista.
Me puse una gorra para taparme del sol y de la lluvia mientras encuentro ese lugar del que les hablaba.

Pero me la voy a quitar después, porque siento que opaca cierta alegría.

A continuación, un tema y el video de un ídolo personal. Banda sonora de la película argentina "Caballos Salvajes", del año 95. Qué mejor forma de volver.
¡Enjoy it!

P.D.: Entrada para la materia de Periodismo Digital de la facultad, que me permitió volver a sacar inspiración del fooondo del mar y mantenerles un poco al tanto de mi vida, después de un mes sin postear.

Un olor a felicidad

2010-09-05T13:15:00.000-07:00

Un día amanece y todo parece malo. Y de la nada, empieza otro día en que pareciera que todo empieza a encaminarse.
Así parece que lentamente, las imágenes de un pasado con frustraciones parecen dar paso a un paisaje más alentador.

Los sueños de a poco se cumplen. Y las metas, si bien siguen estando a una distancia considerable, ahora lo ves como algo posible de que suceda. Y te das cuenta que remando un poco más, quizás lo alcances.

No es una cuestión fortuita. Nunca creí en eso del azar y de la suerte. Tampoco estoy muy segura de que exista cierto destino predestinado. Pero de que las cosas suceden cuando deben suceder, no quedan dudas. Primero que nada, todo requiere de un cambio de mentalidad y de una forma de actuar que transforme la mala experiencia en un buen aprendizaje. Y pasa a ser más importante prever antes que solucionar. Hechos en lugar de lamentos.
Siempre me subestimaron por ser una soñadora nata. Para lo mucho que te sirve, me solían decir. Reconozco que me llegué a detener unos días a pensar que el camino que había elegido perdía poco a poco el encanto tras la inseguridad de la incertidumbre. Que mi decisión podría dejarme en la cuerda floja, sin llegar a ser la principal atracción del circo. Me llegué a preguntar qué era lo que quería para el futuro, inminente, lejano, incierto, pero real. Siempre me tracé prioridades, desde niña. Y arriba de todo estaba mi familia. Hasta que empezamos a disentir en nuestras decisiones. No quería ser contadora. Así que separé lo imposible de lo probable. Y tiré la caña al mar sin saber a dónde mismo iría a parar ni estar segura de nada, solo de que quería hacerlo. Al principio, ningún pez mordió el anzuelo. Ni la segunda vez, ni la tercera…

Nunca me pareció divertido depender de otras personas, irónicamente me tuve que pasar mucho tiempo haciéndolo. Aunque eso no me quita que hoy siga siendo demasiado importante para mí la opinión de papá y de mamá. Pero al menos sé que ellos aprendieron lo que intentaba hacerles ver. Que me dejaran probar y equivocarme por mí misma para aprender. Hasta hoy no tomé una decisión por la que me mostré arrepentida. O sí, algunas cosas no salieron como esperaba, pero hoy ya sé que todo es evolutivo.
Empecé una nueva vida que requiere de cinco días a la semana sin descanso en un lugar donde hago lo que considero es una de las cosas que mejor se me da: escribir. Además de tener que jugar un poco con mi imaginación empolvada y mi creatividad de practicante.

No sé cómo cambiará mi impresión más adelante. Creo que ya no veo tanto el futuro, sino el presente. Y empiezo a pensar que detrás de esa puerta que hoy se me abrió, hay un montón de pequeños proyectos dorándose en el horno de mi cocina. Y que todos tienen que ver con lo que más me gusta. Lo que elegí para que me mantenga, para que me acompañe día tras día y que me haga sentir realizada. Si hay algo que nunca me olvido que me había enseñado mi profesor de Oratoria es que eso es con lo que vamos a vivir, que la carrera que uno elige es con quien se va a casar de por vida, y que es lo que te va a acompañar sin divorcios ni separaciones de por medio.
Muchos de estos proyectos, estarán listos en unos meses para servir a la mesa de quien supo esperar por su llegada.

No quiero hacer un rápido repaso de este 2010. Tengo mucho que decir, cosas positivas y negativas también. Alegrías infinitas. Tropiezos y caídas incontables. Un par de experiencias frustrantes y llantos desconsolados. Pero detrás de todo siempre terminaba encontrando algo mucho más positivo y que no estaba acostumbrada a ver: lo que lo malo provocó en mí. Muchas veces pude haberme detenido a lamentarme en cada esquina de lo que estaba ocurriendo, de hecho, mil veces lo hice. Me quejé por este medio y por todos los que conocía, pero si bien es cierto que más de una vez me paralicé y estuve dispuesta a tirar todo por la borda, a no buscar más, a dejar que todo suceda como por arte de magia, hoy creo que todo fue nada más que para usar ese corrector vital y rediseñar el camino.

No es fácil descubrir la clave para estar bien. Lo cierto y lo concreto es que siempre creí en el poder incomparable de la mente, pero cuando eso ni yo misma sabía lo que significaba. Ahora sí. Es tan simple como focalizarse en lo bueno que uno puede ir consiguiendo o que ya lo consiguió, sin pegarse con el látigo por los errores cometidos o el tiempo perdido, con ganas de ir por más.
Una intuición se agiganta en mi interior y cobra cada vez más fuerza, como si una vocecita quisiera avisarme que me prepare, que lo que se huele en el aire no es olor a tierra mojada, sino una felicidad que se acerca. Ojalá no me falle ese instinto.

Siento que todo se me desborda por las pupilas y las manos.
Siento una gran felicidad, pero yo la quiero hacer chiquita para que quepa en un frasquito, así me la puedo llevar en el bolsillo y olerla en los momentos en que se me viene el existencialismo crónico.

Hoy puede ser ese día que tanto tiempo anduve esperando.
¿Por qué no?

Almas pasajeras en un purgatorio

2010-08-30T08:02:00.000-07:00

Un avión se estrella y solo sobreviven cinco pasajeros que sufren de un stress post traumático. La encargada de tratar a estos supervivientes es la doctora Claire Summers, una joven e inteligente psicóloga que luego de escuchar las versiones de sus pacientes acerca del accidente, comienza a dudar de la versión oficial, y se entera de que si fuese una falla mecánica y no humana, como se empecina en declarar la compañía, la misma perdería millones de dólares e incluso podría ser cerrada. Un paciente, Eric Clark, se rehúsa a ser tratado como tal y le pide a la psicóloga que lo visite a su casa para hablar con él. El tratamiento se complica cuando Claire pasa la “línea de ética”. Una caricia en el pelo aquí, otro piropo por ahí, una invitación a intimar por allá… Todo bajo la paradoja de una broma. Y la doctora Summers empieza su investigación luego de que el hombre sospechoso que andaba persiguiéndola a ella y a sus pacientes confiesa haber estado en el accidente y sin embargo, no figura en la lista de sobrevivientes.

Passengers es un trhiller psicológico estrenado en el 2008. Escrito por el desconocido Ronnie Christensen. Empieza por parecerme interesante desde su director, el colombiano Rodrigo García, hijo mayor del Gabo. Sí, del escritor Gabriel García Márquez. Y cualquiera que haya leído algún libro del Gabo, sabrá distinguir que esta película, particularmente, lleva de alguna forma su sello.
*Pueden seguirlo con su último film, Mother and child, con Naomi Watts y Samuel Jackson.

La película se presta a varias interpretaciones. Y a más de uno le dejará con un trago amargo. No es para cualquiera un thriller psicológico de esta índole. Que empieza por narrarnos una historia, para había sido terminar dándonos cuenta de que estaba narrando otra.

“No hay cielo que contenga un poco de infierno”, se menciona en la primera página del libro El Gran Divorcio: Un sueño de C. S. Lewis, en el que, en cierta manera, intenta explicar lo que podría ser el purgatorio. En cierto sentido, no todos los mortales creen en el purgatorio, ¿verdad? Para muchos no es más que una invención e imposición de la Iglesia Católica. Sin embargo, resulta algo de lo más racional. No sé si haya vida después de la muerte, lo más probable es que exista ese estado transitorio de purificación y expiación en que las personas muertas que cometieron pecados que no hayan sido personados, puedan depurar sus almas.
Después de buscar algo más que vaya más allá del argumento en sí de la película, llegué a la conclusión de que los sobrevivientes del vuelo están claramente, en un purgatorio. En realidad, las personas que aparecen alrededor de la película están todas muertas. La primera prueba es el perro de Eric, que murió cuando él tenía seis años y al que ahora solo él puede ver y escuchar sus ladridos. Lo segundo, también tiene que ver con Eric, cuando se pone en las vías frente al tren.

Volviendo al tema del purgatorio. Solo calza como un lugar donde uno está hasta que se va al cielo, para purgar los pecados que no fueron sanados antes de morir. Eric con su perro y con su abuelo. Shannon con sus padres que murieron cuando ella tenía 6 años. Y Claire con el señor Percy y su tía Toni.

Claire estaba peleada con la hermana desde hacía meses, por no coincidir en modo de pensar ni de actuar. Por tal motivo, sentía que ese era el momento de purificar esa culpa con una carta que la doctora quería enviarle a su hermana y que ésta encuentra al final de la película. De esta forma, podría salir del purgatorio.

Summers estaba muerta, y la ilusión creada alrededor de los pacientes y el misterio de la aerolínea solo se resuelve con Arkin, el representante de la línea aérea que se presenta ante ella olvidando el maletín –seguramente adrede- con la lista de pasajeros. Y así descubre por sí misma que ella abordaba ese avión y que en efecto no hubo ningún sobreviviente a ese accidente. Y que no hubo más culpables que el mismísimo Arkin.

La película no es de las mejores que he visto. Tiene a su favor el fugaz sello del Gabo. Y sobre todo, que da para pensar. No se trata del viaje que embarcan los personajes, ni del romance que une a los protagonistas. Esto no es más que para dar fuerza al argumento. Este filme trata más de recordarnos que nosotros somos quienes elegimos cómo nos sentimos acerca de nuestras vidas. Mientras no podemos controlar lo que pasa a nuestro alrededor, sí podemos controlar nuestra relación con las circunstancias y con las personas.

Y eso es lo que nos muestra la película. Que apenas comienza y no va a tardar en colisionar con un giro explosivo del destino. ¿Acaso en la vida real no pasa lo mismo?

Desencuentros

2010-08-23T11:45:00.000-07:00

Cada vez que me intoxico con desencuentros ajenos, me cuesta purificar nuevamente mi fe.
Ese eterno desencuentro que se repite una y otra vez y que pasó a ser como estigma de estas épocas.
Hay amores fallidos.
Tengo a mi lado a amigas que se inyectan paciencia para esperar el llamado del que prometió hacerlo. Que lustran el recuerdo de esa cara que hace tiempo no ven solo para conservar al menos el registro de algún gesto que las conquistó. Deshidratan lágrimas frente al espejo y ante un silencio que agiganta las propias soledades y que achican autoestimas.

Hay desencuentros detestables, que parecen inevitables y que se vuelven imposibles asimilarlos en silencio.

En lo que va del año, tengo ganas de ponerme a contar cuántas veces ya escuché el famoso “no me llamó más”, o “me dice esto pero todavía sigue con ella”. Me hacen perder la fe, esos amores que nacen en verano, bajo un florido lapacho a la orilla de un lago y con los pies llenos de arena. Esos amores que habían muerto antes de nacer, desde aquel “nos vemos” o “te llamo” que nunca pasaron, desde ese abrazo a medio dar y desde los besos que se atoraron en la garganta por no saber hacia dónde ir.

Me pregunto si los hombres están anestesiados o si ingirieron alguna píldora anti flechazos de Cupido. Parecen sufrir menos que nosotras, y lo digo porque todas estas quejas generalmente salen de los labios de mujeres que esperan la reaparición de ese que prometió llamar y no cumplió. Sin embargo decidí concluir que el dolor de ellos es silencioso y que quizás eso todavía duela más.

Quiero creer en la existencia de un amor sin conservantes ni aditivos. Que no sea de bajas calorías ni de bajo consumo que controle el uso de energía. Que no se preocupe por mi colesterol, invirtiendo en el envase y descuidando el contenido. Que no sea ecológico ni cosechado. Que no sea reciclable ni liviano como un plástico. Y que consiga que de a poquito el gris se vuelva luminoso, y se mezcle con los colores de la mirada del otro.

En tiempos de avances en materia de recursos y tecnologías, yo quiero retroceder. A tiempos en que mi idea del amor era bastante más simple y menos rebuscada. Rebobinar hasta ese momento en que desconocía que el encuentro entre un hombre y una mujer era tan difícil.

Ahora ya no hay ni llamado ni subtítulo que justifique la ausencia repentina que nos deja una filita de puntos suspensivos tatuados en cualquier parte. Nos hipnotizamos un tiempo mientras nos obligamos a descreer cualquier indicio de una nueva posibilidad.

Quiero entender qué es lo que pasa. Y encontrar así una explicación algo racional al síndrome del desencuentro. Y es que no veo lógica alguna que se aplique al amor, pero necesito descubrir al menos una causa hasta hoy desconocida del por qué estos generan tantas soledades particulares.

Si todos quieren dejar de estar solos, ¿por qué es tan difícil el encuentro?
Si a los ojos femeninos todos los hombres son iguales, ¿por qué nos cuesta tanto elegir uno?
¿Por qué nos empecinamos en buscar en la persona que nos gusta, algo de qué enamorarnos? Ahí está el primer error. Descubrir a alguien que nos atrae y que aunque todas las señales nos digan que no es el correcto, hurgar hasta encontrar algo que nos dé una razón aunque sea para creer nuevamente que es la persona indicada, la que nos vuelve a teñir de ilusiones la semana, la que nos devuelve las ganas de sonreír como idiotas en pleno desierto, la que nos regala una cuota de confianza y nos aleja de lo cotidiano. Y empezar de vuelta a alimentar ese círculo vicioso, de soñar que nos ganamos el comodín del año, volviendo a creer, y ahora, como las doscientas veces anteriores, que va a ser para siempre.

Desencuentro, una de las palabras más tristes del diccionario, un encuentro fallido, un llegar a destiempo, un ir a contramano. Dos calles paralelas que jamás se juntan, agua y aceite, corrosivo y explosivo, alfa y omega. Dos vidas intentando algo que no les sale, algo que no deja que suceda.

No quiero perder la esperanza. Pero cada vez me convenzo más de lo difícil que es construir algo de a dos. Sumar pasado, experiencias, mañas, miedos, temores y pedacitos de corazones esparcidos por el suelo, a causa de relaciones pasadas, nada de eso es tarea sencilla. Sin embargo, todavía creo que ha de valer la pena. Que podría ser la cura a esas viejas heridas y que tal vez, me permita nuevamente abrazar una vez más un futuro tan bello como incierto.

No quiero castillos de arena que el mar arrastre en un descuido. No entiendo cómo dejamos transcurrir las horas abrazados a nosotros mismos cuando sería mucho más lindo sentir de cerca el latido de un posible nuevo amor. Podría ser fallido, pero también podría ser el indicado. Mientras tanto, seguimos andando. Con el corazón bajo la manga y polvos de estrellas encarnados en nuestros sueños. Seguimos como si nada, pasando por ese camino que nos cruza junto a cientas de soledades parecidas a las nuestras.

Como diría Borges: Estoy solo y no hay nadie en el espejo. Mientras sigo andando, aferro mi soledad junto a esa copa de vino, e intento disfrutarla aún sin nadie del otro lado.

P.D.: Dedicado a mis amigos y amigas enamorados/as. Y a los que esperan volver a estarlo. Y sobre todo a Andrea, porque su historia me enseña que todavía me dan ganas de creer, pese a que las ilusiones se puedan romper una y otra vez ;)

A los traviesos que alguna vez fuimos

2010-08-16T06:17:00.000-07:00

Hay días en que deseo volver a mi niñez, como si tal cosa lo consiguiera cruzando una puerta o saltando por la ventana. Ojalá fuera tan sencillo volver a lo que fui antes, como lo hizo Alicia cuando volvió diez años después al País de Maravillas. Una niña obstinadamente niña, tímida, juguetona, de dos colitas sujetadas con gomitas de caramelo, que hacía más juegos de nenes por vivir rodeada de ellos.

Las idas, venidas y caídas cuando empezaba a andar en la bicicleta sin las dos ruedas de los costados, las muñecas que por aquel entonces formaban mi lote de fortuna más preciado y mi ingenio para inventar juegos de magia, de cocina, y lo que se me ocurriera. Esa niña introvertida, a la que le llegó tarde la rebeldía. Hay veces que quisiera volver a aquellos años en que la mayor preocupación era la merienda que cargaba mamá en mi merendero, o qué mentirilla piadosa diría en casa para que no me retaran por haber perdido un lápiz o no haber completado el cuaderno.

Esa niña que antes fui y esos niños que antes fueron mis hermanos, me recuerdan vagamente a Vallemí. Esa nena con peinadito taza y de ojos agigantados como animé que reía de oreja a oreja con las travesuras de su hermano y que admiraba fielmente las distintas facetas de papá. Que subía al transporte escolar teniendo en mente la única idea de llegar a casa de los abuelos para tomar la rica merienda que seguro la estaba esperando en la mesa. Que jugaba a las escondidas y saltaba a la cuerda. Que corriendo tras su compañerita se había golpeado la cabeza. Que se alegraba con solo recibir bombones y paletas de colores.

Todavía siento que hay mucho de su forma de mirar en mis ojos. Aunque hoy los mismos se me nublen por momentos, mientras se me anuda el pasado en la garganta. Y me dé un paseo por esa infancia que tanto añoro. Y que por un momento me hace no querer saber nada del mañana como si con el pasado me alcanzara.

Y ahí despierto. Y me doy cuenta que el ayer se empeña en alejarse cada vez más, que la niñez no se puede atesorar en un frasco y tirarlo al mar con la esperanza de volver a encontrarlo algún día cuando ya me haga adulta y me olvide de que alguna vez vestí ese cuerpecito con espíritu travieso y de risa fácil que sonreía por cualquier tontería.
Me pongo a pensar y creo ser la misma. O ya no. Las suelas de mis zapatos ya están gastadas y traté de cambiar muchas de mis tristezas por las grandes alegrías de aquella época, pero no me aceptaron la oferta. Prefirieron dejar las cosas como estuvieron siempre. Traje en las rodillas algunas de sus travesuras y hasta vino conmigo una cicatriz en la pierna que se me quedó por hacer una de las mías en uno de mis cumpleañitos. Está ahí hace como más de diez años, se quedó, no se fue… Y va a envejecer conmigo. Es un hecho que ya no soy esa niña, a mí se me van gastando las suelas, pero aquí estoy, continúo… Sigo entera y sí… También bien viva.

Quizás aún no haya vivido ni la cuarta parte de lo que está destinado para mí. Los años traen consigo cambios, días distintos, nuevas personas, e inimaginables experiencias. Sin embargo hay cosas que jamás se desvanecen del todo. Siempre encuentro la forma de transportarme a ese paraíso donde todo era color de rosa, donde el mundo terminaba hasta donde alcanzaban a correr mis piernitas y hasta donde mis manitos hallaban sus direcciones. Me transporto a esos lugares que siempre guardarán risas y travesuras, y donde podría encontrar algún pasadizo secreto donde guardar mis recuerdos y mis sueños, pero quitando algunos de la cajita porque ya se hicieron hora de desempolvarlos y hacerlos realidad.

Hoy miro pasar mi infancia, la veo con nostalgia, y mi corazón da un vuelco cuando a la par veo pasar unas demoradas huellas y un agudo silencio, mientras busco por todos lados a un ser irremediablemente perdido. Sí, a la abuela.

Los años pasan demasiado rápido, sin que pudiéramos darnos cuenta de cuán capaces podríamos ser de extrañar al niño o a la niña que convivió con cada uno y cada una. La hemos perdido. Pero no quiero llegar a ser tan anciana para poder recuperarla del todo. Quiero hacerla entrar en mi mundo, sin rozar ni remotamente mis desencuentros.

Quiero volver a ver a los protagonistas de esa niñez dejada en el tiempo, pero que aún conservo dentro mío. Y sé que si me concedieran ese maravilloso regalo, los podría encontrar. Con más achaques a ellos, y con más desilusiones a mí. Pero con la seguridad de que aún puedo ser capaz de conmoverme con el emerger de una flor y las alitas desplegadas de una mariposa. De que puedo enternecerme aún con un niño que no tuvo las mismas oportunidades de crecer en una familia y jugar como yo. O que puedo ser capaz de echar alguna lagrimita al ver a un pobre animalito maltratado. Quiero seguir sintiéndome capaz de conmoverme con lo mejor que la vida me regala, esas pequeñas cosas que me dan gran felicidad.

Ahora estoy acá, escribiendo estrofas quizás sin mucho sentido, sin dejar por completo de ser niña y sin ser completamente una mujer. Simplemente creciendo, queriendo enhebrar retazos de infancia y soldar fragmentos rotos para reconstruir mi historia. A la niña que alguna vez fui, nunca la dejaré ir. Y a pesar del tiempo, sigue ahí, la parte más grandiosa de ella se queda conmigo. Solo que sus berrinches ya no son tan constantes y su postura de la vida es mucho más consiente.

Felicidades para esa parte de todos y de cada uno de nosotros que siempre va a andar con pantaloncito corto y jugando en la vereda de la infancia. Muy a pesar del tiempo.

Porque sueño que todos lo seguimos llevando muy adentro.

P.D.: Esta entrada inspiraron dos mujeres sobre todo, la primera Raquel Saguier, después de leer La niña que perdí en el circo entendí que esa búsqueda de la infancia, es eterna, siempre queremos regresar ahí. Y entendí que es lo que nos mantiene vivos. Sí, es cierto. Todos llevaremos hasta la muerte a ese niño adentro. La segunda, Jane Austen, leerla a ella (con quien comparto filosofía y me encanta sentir que vivo sus historias) me hace creer que siempre se puede cumplir un sueño, manteniéndose firme en los principios de una. El resto lo inspiró mi abuela y mi inquebrantable niñez y lo que recuerdo de la infancia de mis hermanos. Todo lo demás lo inspiró el espíritu infantil de todos mis amigos, de todos aquellos que alguna vez fueron niños y de los que por hoy, aún se sienten uno de ellos :)

Fidelidad

2010-08-03T08:32:00.000-07:00

Leía le entrada de una amiga blogger y me quise poner de pie para aplaudirla, muy a pesar de no compartir su opinión. Decía que si un hombre está con varias mujeres a la vez, es un ganador, y se cuestionaba que si una mujer estaba con varios hombres a la vez, ¿sería una ganadora? Muy probablemente si le preguntás a un machista qué opina, te vaya a decir que es una “trola” o una bandida. Sin embargo, hay quienes no lo son y asumen que es una actitud coherente y hasta “perfecta”.

Quise objetarla, con todos los respetos debidos, claro está. No sé si tenga tantos argumentos como ella para retrucar por qué aún creo en la fidelidad, pese a que hoy día la misma no pasó a ser más que un mito. Sí, señores. Llámenme tonta y con una idealización absurda. Pero para mí, la fidelidad junto a la confianza, siguen siendo las bases fundamentales para una relación. Particularmente cuando siento algo de verdad por alguien, tengo ese afán de entregarme en alma a esa persona (pareja, familia, amigos). Y tal vez ese sea el motivo por el que hoy me volví menos demostrativa. Las experiencias me habrán enseñado a no dar demasiado hasta no sentirme retribuida en una milésima parte.

Hasta que se cayó el altar en el que tenía a un amigo que estando de novio, también salía con mi amiga. Se excusaba diciendo que estaba confundido, que estaba enamorado de mi amiga, pero que no quería lastimar a su novia, que era una conflictiva explosiva. Y lo que empeora las cosas es que yo también conozco a la novia, es decir, tengo conocimiento extenso del triángulo amoroso. Y a partir de ahí empecé a estudiar la situación. No soy quién para meterme, pero ante todo voy a defender a una amiga que conozco hace más de 5 años que a un amigo que por más que me haya demostrado en poco tiempo el gran valor que tiene, se haya equivocado tan mal y se haya portado de la misma manera que siempre le confesé que odiaba que los hombres lo hicieran conmigo, jugando con los sentimientos de una chica enamorada e idiotizada, porque si hay algo que nadie me quita de la cabeza es que por lo general, el amor idiotiza.

En fin. El tema es que sí creo en la fidelidad. Y así como el pilar de mi filosofía es creer que todo lo malo me ayuda a crecer enormemente como persona, también creo firmemente que las relaciones (o intentos de relaciones) fallidas que tuve (y que tenga) en mi vida, no son más que una manera de prepararme y fortalecerme para cuando llegue la persona correcta. Uno aprende, en el camino, bajo el sol, en una puerta, a lado de una persona y aún distanciada de otra, que uno aprende a ver cuánto valoramos lo perdido (ley universal de la vida). Por lo tanto de las personas que pasen por nuestras vidas, sin importar el tipo de relación que nos una o cruce nuestros caminos, todos, absolutamente todos, dejan alguna huella. Y en el caso de las parejas nos preparan para recibir al indicado.

Claro, mientras, chicas, no pierdan la oportunidad y en espera al hombre correcto, disfruten del equivocado. Pero insisto, todos crecimos con valores y principios. Irónico, cierto. Que una persona en constante contrariedad con los rituales y demás les hable de valores. Pero no hablo de la moral cristiana, sino de valores humanos. Todavía creo en la fidelidad. Y pese a la gran controversia de la liberación femenina (maldita a veces, bendita otras), todavía creo en que en algún recóndito sitio de este universo existen hombres y mujeres que piensen como yo.

Creo en el amor, creo en las bases de una relación, en la paciencia (pese a que el Ser Supremo no me la dio como mi mejor virtud), en el diálogo, en la confianza, en el perdón (pese a mi orgullo a veces desmedido) y en la fidelidad, desde luego.

Tengo mis principios y mi carácter. Sería justo pedir que a la siguiente persona que me venga a buscar le diga que debe adaptarse a eso sin alternativa alguna. Por favor, eso no es amor. Amor no es simplemente aceptar al otro tal cual, es encontrar esa capacidad de complementarnos de a dos, de crecer juntos, de ceder e ir aprendiendo que la perfección no es lo que queremos en una persona, sino lo que la misma nos hace sentir.

Ya no sé ni lo que digo. No me corten la ilusión, por favor les pido. Aún en estos tiempos todavía quiero que alguien me abra la puerta cuando voy a pasar o cuando voy a subir al auto, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, me envíe cartas, me escriba poemas, que me dé serenatas en la ventana. Que me haga ver que soy especial e importante… Y sí, única en su vida. ¿Tan difícil es la fidelidad? Pregunto, ¿por qué hoy importan más los deseos carnales que las caricias, los besos tiernos, el jugueteo con el cabello del otro, el roce de manos y el dibujar el rostro del otro con los dedos? ¿Por qué no pueden simplemente entender que además de estar lindas por fuera, necesitamos sentirnos bellas y amadas? Que más que un objeto de placer, queremos sentirnos también deseadas por el cariño y los afectos que podamos hacerles sentir.

Lo que sí, pese a mi feminismo, ¡déjenme que todavía crea en los caballeros!

Y en la fidelidad también.

P.D.: Dedicado a quienes creían que era una insensible y cero idealista.

Momentos

2010-07-30T05:45:00.001-07:00

Otra vez el día de la amistad.
Tiempo de hacer un repaso por todos esos seres increíbles que se van atravesando en nuestro camino, que van subiendo a nuestro tren, que pasan de vagón en vagón y a los que vamos acomodando en un espacio de nuestra vida.
Algunos, claro está, más transitorios que otros.
Algunos amigos estacionales que vinieron a nuestro vagón para enseñarnos ciertas lecciones que siempre quedarán, y para después continuar su camino.
Otros pasaron simplemente para saludar y después cruzaron de largo así sin más.
Algunos, sin embargo, llegaron en busca de un abrazo de oso que calmara algún dolor del alma.

Con ciertos amigos esporádicos vivimos experiencias veraniegas como compartir una pieza de cuatro personas, cuando éramos ocho. Y llenar el piso de envoltorio de pororó o latitas vacías sin que al amanecer tengamos necesidad alguna de limpiarlo. Esos amigos a los que una ola unió en la arena para que después el viento los deposite nada más que en la memoria y en fotografías viejas que con el paso del tiempo se volverían amarillas.

O aquella amiguita de la niñez, en el Jardín de Infantes, que llevaba las dos colitas de caballo sujetadas con una gomita de caramelo, y que nos acompañaba a la rueda para hamacarnos (¡sí! Todavía la recuerdo) o ese amiguito que venía corriendo a vernos cuando nos raspábamos las rodillas jugando a la pelota. Esos lazitos de amistad unidos cantando la misma canción, luciendo inocencia pura y carita sucia, lleno de vereda saltando la cuerda y derramando gotitas de amor si caíamos y nos lastimábamos. Esos a los que el tiempo se encargó de guardar en nuestros recuerdos como momentos invaluables de nuestra infancia.

Algunos, quizás, compañeros de roles o colegas, a los que obligatoriamente la vida nos cruzó interpretando el a veces duro papel de oficinistas. Esa amistad que nos obliga las largas horas de trabajo, la luz del día, el madrugar diario o las horas de almuerzo. Esas que quedan guardadas en el cajón del escritorio una vez que la puerta del laburo se cierra.

Varios de ellos, amigos de amigos. Otros, conocidos cuando todos posamos y dijimos “whisky” para el flash de una cámara, y que al terminar la fiesta muy probablemente solo los volvamos a ver en una próxima.

Los amigos cibernéticos y bloggers. ¿Cómo no nombrar a estos?
Son los infaltables. A lo mejor nunca los vemos, pero siempre están ahí, con su foto colgada en la web, o modificando su estado cada vez que crean necesario u opinando sobre alguna actividad tuya, clickeando “me gusta” a todo con lo que estén de acuerdo (y a veces con lo que no lo estén). De esos amigos que a veces creemos que llevan el Nickname escrito en la cédula de identidad. A quienes conocemos por lo que nos cuentan, y de los que respetamos lo que puedan callar. Esos amigos con quienes nos encariñamos simplemente por la magia que encierra su gran don de la palabra.

Las chicas de la facu, compañeras incansables de estudio hasta altas horas, trabajos prácticos a montones y miles de lágrimas colgadas en los almohadones, además de cientos de sueños debajo de la cama y unas cuantas ilusiones pegadas por las paredes.

Los amigos del inglés, del barrio, del colegio. Con estos últimos vivimos el fin de una de esas etapas más innolvidables de la vida, cuando dábamos más de un dolor de cabeza a papá y unos cuantos quebrantos a mamá. Tiempos en que las reglas estaban para ser rotas y corrompidas. Las amigas de la danza y los compañeros de teatro, con quienes podíamos vivir otras vidas que no fuesen las nuestras.

¿Cómo olvidar a los del club? Esos amigos que duraron hasta que se te venció el carnet y nunca más lo renovaste. Ni el carnet ni a esas amistades.

Y otros AMIGOS, que llevan el nombre con mayúsculas.
Esos que entienden que no queramos hablar, que no nos sale la voz, que ya se nos secaron todas las lágrimas y que no podemos reír. Ellos, que saben cuándo preguntar, cuándo aceptar y cuándo estrecharnos una mano.
Esos que perduran con el tiempo, más allá de las arrugas y de los trabajos, mucho más allá aún de los maridos, las esposas o los hijos.
Esos de fierro. Que comparten instantes que hacen de la vida una completa magia. Que combaten la miseria y aumentan las alegrías. Que comparten risas y carcajadas y reparten emoción. Que saben darnos a tiempo un abrazo de oso, que tienen las palabras justas y los silencios necesarios para que podamos sentirnos capaces de confirmar nuestra dicha de haberlos elegido bien.

A esa familia que la vida me permitió escoger.

A ellos, a cada uno de esos seres humanos que me gané tal vez en algún sorteo, pero que los he ganado al fin, mi más sincero agradecimiento por años, semanas o días de amistad. Porque a fin de cuentas es la calidad del tiempo vivido lo que cuenta, no la cantidad del mismo.

De corazón, del fondo de mi alma: ¡GRACIAS!
Por darme mi tiempo, mi espacio, por llenarme de aprendizajes, de lecciones, por hacerme ver aún en la peor situación que siempre existirán momentos por los cuales valdría la pena continuar, por hacerme entender que nada en esta vida es casualidad y ejemplo de ello, son ustedes.

Gracias por hacerme ver que hay personas que nunca voy a olvidar y recuerdos que jamás voy a borrar de mi memoria.

Y sobre todo, gracias por entender que soy humana... Por evitar preguntas que muchas veces no sabría ni podría responderlas.

¡Feliz día del Amigo!
¡Salud!

¿Cómo medimos la dignidad humana?

2010-07-21T11:18:00.000-07:00

Argentina se convirtió en el primer país sudamericano en legalizar el matrimonio homosexual, formando así parte de los 9 países en el mundo que son minoría. Un país entero, no, un continente entero se detuvo toda una mañana por este motivo, por cierto escándalo mediático de las clases sociales que son mayoría católica que no apoya semejante “aversión”. Y digo yo, ¿por qué no podemos dejar de mezclar una cosa con la otra?

He hablado con mucha gente sobre este asunto y he visto comentarios posteados en distintas redes sociales y medios de comunicación al respecto. Incluso me he tomado mi labor como periodista tan en serio que decidí consultarlo con colegas, compañeros y amigos para saber su opinión. Y de todas, la más acertada fue “por más de que no esté de acuerdo, me parece bien”. Y no es difícil reconocer el motivo: cualquier cosa que no sea implicancia para todos, es un tipo de discriminación. Totalmente. Sean minoría o no.

Igualmente, una cosa no quita a la otra. Es cierto que cuando las temperaturas no sobrepasan los 8 ºC, el mundo no paró porque hayan chicos en la calle que estén pasando además de hambre, mucho frío. Que en los hogares exista tanto porcentaje de maltrato doméstico, o que una madre sea capaz de abandonar a una recién nacida en las calles de Santani (http://www.cronica.com.py/articulo.php?art=16106). Comparado a estos sucesos de índole social, la legalización del matrimonio homosexual pasa a ser una aguja en un pajar nomás.

Sin embargo, pocos son los capaces de ver qué tipo de beneficios puede traer esta decisión, para un futuro equitativo y justo para con todos los seres humanos, sin distinción. Quiérase o no, los homosexuales son como los judíos, los negros, los discapacitados y los pobres: MINORÍA. Hablar de que Paraguay es un país riquísimo en fortunas y bienes naturales, y que es la pésima distribución de bienes lo que hace que esas criaturas no tengan un techo donde dormir ni un pan que comer todos los días, ya está gastado. Huelgas, manifestaciones, campañas se han hecho a fin de que cambiemos la mentalidad cavernícola que tenemos para que cuando este país quede en nuestras manos, sepamos administrarlo equilibradamente.

Por eso me tomo este espacio para tratar de ser lo más objetiva posible acerca de nuestros futuros niños para con los demás humanos. A estos niños que hoy miran con desprecio y repudio a personas que eligieron una condición sexual diferente al resto, a estos niños somos nosotros quienes los hacemos daño. Porque mantenemos una mentalidad cuadrada y una cabeza de termo haciéndoles ver que “eso que hacen” está mal. Y pensar que la educación es la revancha de los pobres, eh.

Si nosotros les educamos y les mostramos cómo es en realidad el mundo real, si desde siempre les hiciéramos ver a nuestros niños que la vida de este lado es mucho más que una casita de muñecas y una colección de autitos de fórmula uno, permitiéndoles que compartan un colegio con chicos adoptados por gente “diferente”, no los van a aislar, los van a ver como algo que pasa en el mundo, como una realidad no ajena a cualquier individuo. Y esos chicos no van a sufrir la discriminación por parte de nuestros niños.

Es verdad que los géneros y los roles familiares pasarían a confundirse, pero ¿cuánta gente no se crió solo con su madre sin una figura paterna que los protegiera? ¿O cuántos no se criaron sin una madre que les dijera las palabras justas en el momento adecuado? Sin embargo, muchos fueron y son felices de igual modo. No pongamos excusas para considerar “anormal” a gente que tiene elecciones distintas o más complejas a las nuestras. “Eso no se hace, eso está mal, no es normal…”. Es decir, todo lo que a nuestros ojos es distinto, ¿necesariamente tiene que estar mal? Nosotros podemos evitar estos complejos. Está en la mentalidad nomás, no en el qué dirán los demás.

Si vamos a inmiscuir a la Iglesia Católica en este embrollo y vamos a rechazar mentalidades contemporáneas y adaptadas a los nuevos tiempos, seguiremos con la misma lógica de hace 2000 años, oprimiendo a las minorías, negándoles sus derechos y pasándolos por encima. Y menos mal que yo crecí en un colegio católico en donde me enseñaron que el mensaje de Cristo era amor, respeto, humildad, justicia, igualdad, etc., etc., etc. Si vamos al caso, ¿por qué lo que la Iglesia Católica estalló cuando se aprobó la unión entre gays siendo que se habla de un matrimonio civil, no religioso? Así los valores de Jesús podemos aplicarlos solo dentro de la propia Iglesia, no con quienes no son considerados iguales a los ojos de los Curas Párrocos y demás.

Es decir, hablamos de leyes civiles, o sea, de un estado Laico. ¿Por qué tanto escándalo? En el 2007, varias organizaciones de Uruguay lograron la aprobación de la “unión concubinaria” y en el 2009 la reforma del sistema de adopción, que permite adoptar a parejas homosexuales, además de una ley que decreta que homosexuales pueden ingresar a las FF.AA. Es pecado no aceptarnos tal cual vinimos al mundo, así como Dios nos creó. Lo comparto. Pero también comparto los valores que he aprendido en mi extensa educación cristiana, y otros que he aprendido con los años, a través de las experiencias y de haber conocido a gente “distinta” que pasaron a ser excelentes amigos y personas.

Por más que les pese, no vivimos más en aquella época de antaño en que si una pareja no se aguantaba más tenían que seguir conviviendo porque no existía el divorcio, en que un hijo extramatrimonial era considerado despóticamente un “bastardo” y así sucesivamente. Podríamos pasarnos horas evaluando situaciones que hoy día deberían ser obsoletas. Tampoco hablo del matrimonio como algo desechable, porque hoy se casan muy enamorados y a los seis meses o a los un año se divorcian. El matrimonio, como todo en la vida, se gasta, se seca, si no lo regamos todos los días y si no evitamos caer en la rutina. Si es que no se trata de un ceder mutuo y un crecer diario. Pero no hablaba de eso. Intento hacer ver con ejemplos cómo la sociedad pretende mejorar en su respeto a la diversidad. No podemos creer que por juntar a un hombre y a una mujer, todo va a salir bien. Es categórico. Siempre existen dos alternativas. Y bueno, cuántos heterosexuales andan dando vueltas y no les da adoptar.

Podemos mandar este tema a un extenso debate para definirlo, pero mientras pensemos en cuántos niños están perdidos en las calles drogándose, sin familia, robando… Si alguien los va a criar, cuidar, alimentar, vestir, EDUCAR, darle cariño, ¿a quién le importa si tiene papá o mamá al cuadrado? Mientras se les de amor y respeto, que es todo lo que el niño necesita, cualquiera con la capacidad de hacerlo, lo debe hacer. Eso sí, igual considero importante un seguimiento psicológico. Total, problemas de identidad, depresión o bipolaridad se puede encontrar en una familia homo como en una hetero. Tantos niños están por las calles refugiados y necesitados de cariño, comida y educación que cualquiera con dos dedos de frente que tenga instinto y posibilidades de cuidarlo debería tener ese derecho a hacerlo. Es triste ver que un padre biológico sea capaz de abusar de sus hijos, maltratarlos o matarlos. O como leí esta mañana en un periódico sobre una madre que vendió a su hija de diez años por 100 o 300 mil guaraníes semanal (http://www.cronica.com.py/articulo.php?art=16090). Lloro cuando me pongo a pensar que el hecho de ser padre o ser madre no es como cualquier carrera universitaria, eso uno solo lo aprende en el camino y lastimosamente muchas veces uno no está preparado para serlo. Es tan simple poner el espermatozoide y después no hacerse cargo. Padre es el que te cría (como debe de ser) y no precisamente el que te engendra.

Sé que tal vez las argumentaciones convincentes no harán que los que no están de acuerdo cambien de parecer. A fin de cuentas, opiniones las tenemos todos y hay que respetarlas. No soy quién para obligar a nadie a pensar igual que yo, ni mucho menos soy quién para decidir quién es digno y quién no. No quiero nomás que mi sociedad viva con unas normas de convivencia dictadas hace miles de años, tampoco quiero decir que más adelante se legalicen cosas inusuales como el aborto. Puesto que todos tenemos derecho a la vida y así también a ser aceptados dentro de la sociedad con nuestras limitaciones, porque al final es bien sabido que todos somos seres humanos diferentes. Pero si tengo que buscar un culpable, es la educación mediocre, que hace que una paraguaya tenga 12 hijos y que por no poderlos cuidar, tenga que vender a una de ellas al mejor postor, ni qué mercadería traída del Mercado 4. Es nuestra mentalidad prehistórica y conservadora la que hace que criemos niños que discriminan y se creen superiores por ser de un status, color de piel o religión diferente.

Ya escribí esto una vez, eso de que es lógico reprochar a quien se niega a aceptar lo que la naturaleza le ha otorgado. Pero también he rescatado que Harvey Milk fue el primer gay en conseguir un cargo público en los Estados Unidos, lo mataron por provocar subversiones y optar por la minoría. Luchó por los que no tenían voz ni voto. Por los discapacitados y los negros, por los pobres y los homosexuales, en la década de los 70, una época en la que todo esto era mal visto y motivo de discordia.

O si no podemos volver a los años en que la mujer se recibía solo de ama de casa y no tenía derecho al voto. ¿Acaso no es lo mismo? ¿Quién se opone ahora?

¿Es posible medir la dignidad humana y condenar solamente por la condición sexual de un individuo y no por el bien que pueda hacer a una sociedad o a una vida inocente?

O si no, como quién dice… ¡Dejadlos ser a cada uno y a cada quien!

*No suelo leer diarios amarillistas, pero a toda regla una excepción. Por cosas de la vida me pasaron esos links, seguramente está exagerado en cierto porcentaje esta información, pero aún así no sería la primera vez que escucho o leo algo parecido. Lamentablemente existen padres que a lo mejor no nacieron siquiera para serlo...

El Cara de Libro

2010-06-28T07:35:00.000-07:00

Sigo sin entender al cara de libro, facebook para todo el mundo, FB para los menos entendidos y feisbuk para los amigos.
Maldita creación para algunos, una bendición para otros a quienes les permitió reencontrarse con aquel compañerito del jardín de infantes o para aquella que descubrió que el ex novio volvió a la soltería y que está a la pesca.

Todo lo que se cruce por la cabeza de uno ya tiene un grupo creado al cual uno puede adherirse con solo hacer un click: “Odio levantarme temprano”, “Detesto que me dejen en bola”, “Yo también lloré cuando vi Titanic”, “Para todos los que odian a Menganito de Tal”, “Me gustan los rubios, los morochos, o los petisos”, etc, etc, etc.
Y ni hablar de los que abusan de la función que nos da la tecnología y que se pasan actualizando su estado desde el celular para que todo el mundo se entere del minuto a minuto de su vida al más puro estilo de Gran Hermano: “Mi jefe salió así que voy a ir afuera a fumar un poco”, “Acabo de llegar de la facu, ahora me voy a bañar porque Fulano me llamó a decir que está por venir a buscarme para ir a Glam”, y demás cosas por el estilo.
Una pregunta sin ánimos de ofender a nadie, ¿a quién puede interesarle la vida de una persona a la que tal vez uno no conoce más que solamente por la foto que subió a su perfil? Ah, claro, es que me olvidé que la amistad del feisbuk es una amistad distinta a la que estamos acostumbrados, no es un face to face habitual (aunque últimamente muchos están más acostumbrados a las “amistades” virtuales, si se los puede llamar así). Basta con que sea un conocido nada más para darle un click a “me gusta” a cualquier cosa que haga, diga o comente el personaje en cuestión. Y de paso aprovechar para robar algunos contactos y tratar de coleccionar más amigos que el mismísimo Roberto Carlos.

Me pone como loca ver la cantidad inmensa de tests ideados por cualquier persona que tenga al menos treinta minutos de ocio en su vida, con horrores ortográficos y que te preguntan desde el color preferido y número de la suerte, hasta con qué arma matarías si fueras un delincuente peligroso, solo para llegar al pueril resultado de que tu vocación es ingeniería aeronáutica (o una suerte de Macgyver, se acuerdan de Macgyver, ¿no?).

¿Querés ordeñar vaquitas, plantar naranjos, hacer crecer una huerta, cosechar hortalizas, mantener un restaurante o una cafetería? ¡Usá el FB!
¿Querés saber qué heroína de dibujos animados serías, a qué famosa te parecés, qué galán de Hollywood y vos están hechos tal para cual, en qué te reencarnarías si es que te morís? ¡Usa el feisbuk!

Por si fuera poco y si estás necesitada de algún consejo, tranquila. Recurrí a las frases del Dr. House, Susana Jiménez o Platón para encontrar finalmente qué hacer con tu vida, o si no, al menos vas a tener una frase en un momento oportuno de ella, con solo hacer otro click en alguna de las aplicaciones para obtener una respuesta a cualquier duda existencial o filosófica.

¿Querés saber el futuro? Nada de ir a consultar a la tarotista o que te tiren las cartas o lean las manos. ¡Nah! Ahora desde la comodidad de tu hogar y sin gastar nada más que el pago mensual del internet, podés ver tu porvenir con solo abrir una galleta de la fortuna o frotando una bola adivinadora y de paso evidenciar tu futuro con tus conocidos y amigos que podrán comentar sobre ello. ¡Todo por la módica utilización del cara de libro!
Toda esta reflexión me nació hace unos días. Cuando por cosas de la vida me saltó una recomendación de amistad de cierta persona que hoy ya es parte de mi pasado. “Erre de Tal Cosa, agregar a mis amigos”, ¡qué tentación! Pero tranquila, que no lo hice por una cuestión de dignidad (le conozco y sé que es capaz que después de 6 años siga pensando que todavía quiero algo más). Pero eso no cambia nada, lo puedo agregar en cualquier otro momento =) Morí de risa solamente al pensar que en la mañana estaba contándole a un amigo la experiencia que tuve hace unos años con el muchacho en cuestión. No creo en las casualidades, pero de que a veces ocurren cosas o se dan intuiciones curiosas, ¡es cierto! El chiste es que aproveché que ninguno de sus álbumes estaban bloqueados para “no amigos”. Sí, aproveché. Y espié (aaarrrggg! Odio usar esta palabra, pero no se me ocurre otra) como tratando de descifrar con quién anda, si sigue soltero, si qué hace. Y este personaje que ahora recorre el mundo (sí, cuando yo le conocí no hacía más que actuar y trabajar en donde lo llamaban) está flaquito y ya no tiene esa mirada perdida ni esa sonrisa cabizbaja con la que mataba mil y en la que yo (y unas cuantas más) me había fijado. En realidad ya me habían llegado rumores de que andaba por un crucero, pero no es pues lo mismo cuando lo ves con tus propios ojos y recién empezás a creer.

Me sentí tentada, no voy a negar. Siempre pasa eso de que cuando ves a tu ex novio, a un amigo con derecho a roce o un amigo que te gustó por meses y con quien pasaste un par de cosas bastante fuertes (como confesarle tu amor y que te diga “ahora mismo estoy enamorado de otra chica pero más adelante no sé lo que puede pasar”, y que un tiempo después cuando vos ya empezás a salir con otro buen hombre, venga él a buscarte justo cuando vos ya te abriste y te resignaste a verlo con otra) que lo vuelvas a ver y sí o sí se te mueva al menos una que otra baldosa. Lo que sí que un día no lo vi más y un tiempo después se fue. Nunca más intenté llamarle, retomar el contacto, ni siquiera para charlar con él sobre la vida. En fin. Como dije, me sentí tentada a hacer ese click que podría cambiarlo todo. Pero mamá siempre me dijo que yo era fuerte y por ende, que tenía una gran fuerza de voluntad. No iba a estar mal que lo haga, pero no sé. A lo mejor una parte de mí se intimidó al leer los comentarios de fotos “sí mi amor”, “te extraño mi vida”, que venían de él y de alguien más. Pero él siempre fue así, de comprarle a cualquiera con su sonrisa del tipo Colgate y su carisma inexplicable, además de que tenía una voz muy agradable a los oídos. O a lo mejor yo tenía miedo a que ante mi saludo pudiera contestar el ordinario “¿nos conocemos?” y yo me largue a llorar lágrimas de cocodrilo solamente porque después de 6 años se olvidó que de adolescentes fuimos buenos amigos. O porque directamente no me contestara porque en su vida ya había alguien.

Pero en serio, el feisbuk puede ser una gran caja de sorpresas, che. Y me río. Antes cuando conocíamos a alguien le pedíamos el número de teléfono. Después fue el número de celular, hasta que llegó el Messenger y su molestoso zumbido (hasta hoy no sé cómo algunos hacen para enviar trescientos a la vez). Ahora la primera pregunta es: “¿tenés feisbuk, twitter, orkut?”. Para salir corriendo a revisar las fotos y quién le escribe en el muro y quién no.

Yo admito, pese a quejarme, se volvió en un placer culpable. Pero intento que no me robe mi vida. Que no me obsesione como para querer dejar de lado mis relaciones personales para instalarme en los espacios virtuales. Pero tengo que reconocer que gracias al feisbuk me reencontré con unos cuantos amiguitos de la época del transporte escolar, amigas del inglés y de la escuela, poniéndome al día con compañeras de la danza y del teatro, hoy día compartiendo breves frases con ex compañeros y entrañables amigos del colegio (empiezo a saber que muchos de ellos valían demasiado la pena) y también conocí gente buena y decente por estas redes virtuales. No miento, ellos saben quiénes son. Y hoy pasaron a ser incondicionales.

Aún así, lo único que me queda suponer es que en los tiempos modernos la privacidad se habrá ido al baúl de los recuerdos con las cartas de puño y letra en papel de carta (que las coleccionaba siempre) y páginas llenas de estampillas, como las que coleccionábamos con mi hermano en la infancia… Hoy día, un click puede cambiar muchas cosas…

Mi Héroe Anónimo

2010-06-20T19:12:00.000-07:00

(Sí, en mayúsculas)

Cuando empiece a contar esta historia, a algunos les parecerá conocida, otros ni se acordarán, pero sé que después de esto, a más de uno, se le va a quedar grabada en su memoria.

Chris Gardner pudo haber sido un hombre común, como cualquier otro. Pero él se atrevió a romper los moldes. En su infancia casi no tuvo modelos masculinos positivos a los cuales tomar de ejemplo. A los 26 decidió que no quería ser doctor. Tuvo un hijo, a quien para poder sostener económicamente, tuvo que trabajar como vendedor de equipos médicos. Muchos años después y al conocer a su padre biológico, decidió que él sí lograría ser un hombre de éxito. Conoció a un hombre impecablemente vestido y con un Ferrari rojo y le preguntó cómo hacía para tener tanto dinero. Y éste le contestó que era corredor de bolsas. Y a partir de ahí decidió qué era lo que quería hacer en el futuro. Entró al mundo de las finanzas. De golpe renunció a su trabajo, canceló todas sus citas de ventas y pospuso sus multas acumuladas para dedicarse a tiempo completo a su preparación para ser corredor de bolsas. Sin experiencias, licenciaturas ni conexiones, logró que le hicieran una entrevista en la bolsa de valores Dean Witter Reynolds. Pero una semana antes fue detenido por no haber pagado 1200 dólares en multa y estuvo 10 días en prisión. Al salir, descubre que su novia se había ido llevándose a su hijo y toda su ropa. Al día siguiente decidió presentarse a la empresa con la misma ropa con la que fue llevado a prisión. Surtió efecto y consiguió entrar como aprendiz, ganando lo que apenas le alcanzaría para vivir. Cuatro meses después de que su novia desapareciera, regresa para que él se hiciera cargo de su hijo, y pese a que en las pensiones no aceptaban niños, tomó su custodia. Todo su sueldo se iba en pañales, jardín infantil y comida. Usaba dos trajes, uno gris y uno azul, que siempre cargaba en su bolsa. A veces dormían en moteles baratos, pero no se podían dar siempre ese lujo, entonces dormían en su oficina, en albergues, parques y hasta baños públicos. Ninguno de sus compañeros de trabajo sabía que ni él ni su hijo tenían dónde dormir. Chris recibió ayuda de quienes menos esperaba. Las prostitutas, al verlo empujando el destartalado caminador de su hijo, le daban 5 dólares al niño. Hasta que un día un reverendo vio la dedicación de Gardner por su hijo, que le invitó a quedarse unos días en el refugio de madres indigentes. Aún así y pese a todo, Gardner siempre era el primero en llegar a la oficina y el último en retirarse.
Se preguntará cómo terminó esta historia. Este hombre entró a trabajar al Dean Witter Reynolds. Y hoy es un millonario emprendedor y conferencista de los Estados Unidos.

Chris Gardner no era ni en lo más mínimo como Clark Kent ni como Bruce Wayne. No era un oficinista con súper poderes. ¿Sabe cómo lo llamo yo? Un héroe anónimo. Uno de esos héroes no reconocidos por los cómics, pero que día tras día le pone alma y corazón a esta lucha constante y que ante todo, pone el pecho y la sonrisa a la vida… Y en este caso, también a su hijo.

No escribí este blog para hablar solo de Christopher Gardner, el humilde hombre que no tenía nada más que fe en sí mismo y sobre todo ganas. Pudo ser un hombre común y corriente. Pero en vez de huir de los problemas o recurrir a la delincuencia, decidió comprobar que cuando uno desea algo con el corazón, el cielo y las estrellas conspiran para derribar cualquier pared y obstáculo que se nos anteponga.
Bastante escribí ya acerca de un hombre al que pocos conocen. Pero al que sé que los que llegaron a conocer su historia, nunca la olvidarán. En realidad, esta entrada era un homenaje a mi propio héroe anónimo. Y para hacerles ver a quienes me leen, que quienes somos, siempre deja huellas.

No, tranquilo. Él no es rockero, no es famoso ni es multimillonario. Nada más es un señor que supo cómo dignificar mi existencia y la de mi familia. Ese hombre que desde temprano tuvo que trabajar para ganarse la vida, para sustentar a parte de su familia, que pese a todo se permitió soñar y creer que él lo podría hacer. Y así fue. Terminó el colegio, fue a la universidad, y se hizo todo un profesional. Un hombre con un carácter bastante difícil (carácter que lo heredamos, igualmente), que nunca nos hizo faltar nada, que siempre nos dio incluso más de lo necesario, quizás incluso, más de lo que merecíamos. Que pese a sentirse incapaz de adaptarse al mundo contemporáneo y limitarse a escuchar muchas de nuestras inquietudes, jamás dejó de hacer algo por nosotros. Pese a que hoy no compartimos más que charlas telefónicas y unas que otras visitas o esporádicos viajes juntos y algunos cumpleaños, él nunca nos abandona en espíritu, en alma, en corazón.

Llegaba cansado del trabajo, de escuchar problemas e inestabilidades laborales, de sufrir presiones políticas, de enfrentarse a personas que se creían superiores por el simple hecho de estar del otro lado de la cancha… El stress con el que cargaba todos los días se sumaba a la grandísima responsabilidad que implicaba mantener una familia, de la que tuvo que hacerse cargo siendo aún bastante joven para un hombre de su época (y de la actual también). Dicen que la distancia acorta el amor, el cariño y agranda las ganas de extrañar y de abrazar. Será eso lo que nos pasó. Por sobre todo, en estos años intenté comprenderlo. Y tengo que admitir que aún no lo he hecho y que creo que ya no lo haré. Intentar hacerlo cambiar sería como querer hundir a La Paz. Por eso decidí no tratar de entenderlo más, simplemente quererlo, demostrarle mi cariño y mi gran admiración, por más abstracta que esta parezca. No escribió ningún libro de su vida y mucho menos fue llevada al cine por ninguna productora. Simplemente nos enseñó que no siempre es necesario pisar cabezas para llegar a ser alguien en esta vida. Que no hay que vender ni los principios, ni los valores. Que así como Gardner, solo hay que tenerse fe, confiar y pelear con todas las fuerzas para superar los obstáculos. Que simple y sencillamente hay que creer, porque nada vale más que la mismísima memoria y la conciencia limpia. Que ese es el mayor motivo del cual podríamos enorgullecernos con el paso de los años. Porque a fin de cuentas, será lo único que quede.

Cometió sus errores y aún los sigue cometiendo. Así como yo, o como mis hermanos. Pero hay cosas, hechos y personas que valen la pena por la simple razón de ser, de existir, de estar. De habernos enseñado que ante todo, nunca hay que vender la conciencia, por habernos negado muchas cosas, por habernos exigido a veces incluso más de lo que nos creíamos capaces, por habernos dado merecidos y no tan merecidos regaños, pero sobre todo, por nunca habernos abandonado.

¿Ya sabe de qué film se trataba la primera parte? Sí, En busca de la Felicidad, la historia llevada al cine por Columbia Pictures y protagonizada por Will Smith en una participación que le debió una merecida nominación al Oscar en el año 2007 y avant premiere a la que el verdadero Christopher Paul Gardner no fue por asistir a un evento de caridad.

Lo que le sigue a la historia de la película, no es más que la historia de un ídolo personal, de quien me siento enteramente orgullosa de llevar su sangre y su apellido. A quien le debo parte de lo que soy (porque el otro crédito se lo lleva mamá). De quien pasó el cumpleaños y recién hoy pensé que sería el momento y la mejor manera de homenajearlo, porque él se merece más. Y siento que no me alcanzará una sola vida para devolverle todo lo que ha hecho por mí, por mis hermanos y por mi mamá.

Hablo de mi padre, mi propio héroe anónimo. Y así como a él, aprovecho para homenajear a aquel Juan Pueblo que día tras día es capaz de pelear contra los grandes fantasmas delincuenciales que nos acechan. Ese héroe anónimo puede ser cualquiera que esté dispuesto a dejar alguna huella en alguna persona.

Ahora, si me permiten, lo voy a buscar, es el momento de darle a mi papá el gran abrazo de oso que muchas veces le negué por pensar que ya estaba grande para eso.

P.D.: Este sencillo homenaje es para él, porque considero que es lo que mejor se me da. Yo misma me encuentro emocionada escribiendo estas palabras porque siento que tal vez ni siquiera toda una vida me alcanzaría para devolverle la mitad de todo lo inmenso que me ha dado. Quizás muchas cosas podamos reclamarle, pero nunca echarle en cara el gran ejemplo que siempre simbolizará para nosotros. De lucha, de un batallar constante, de honestidad, de dignidad. Su incansable lucha y su fuerza de voluntad me demuestran cuán grandioso puede llegar a ser nuestra alma. Y me quedo con la satisfacción de saber que su ejemplo será siempre el empuje que me haga continuar esta lucha constante, a mí y a mis hermanos, lo sé.

Y a quienes hicieron de madre y padre a la vez (mujeres y hombres), mis más sinceras felicitaciones y admiración. Porque podemos recibirnos de licenciados, ingenieros y doctores, pero el ser padre, madre o padre y madre a la vez, es una carrera que no tiene precio, duración ni años de ejercicio. Es solamente una cuestión de grandeza humana.

¡Feliz día, papá, y gracias por ser y estar!
Infinitamente.

50 contradicciones femeninas

2010-06-10T07:57:00.000-07:00

1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión
2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.
4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.
5. En invierno, salir con una remera diminuta y pollerita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice "Viaje de egresados 1998".
6. Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.
7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.
8. Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.
9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.
10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.
11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.
12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.
13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.
14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como "una banda" y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.
15. Comprar una remera de verano en noviembre sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio.
16. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
17. Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.
18. Hacerte la permanente si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.
19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.
20. Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.
21. Decir que las modelos "son demasiado flacas" mientras te tambaleás por el cuarto día de ayuno.
22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.
23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
24. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.
26. Ir a una fiesta en stilettos y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.
27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.
30. Declamar una y otra vez fuerte e independiente que sos y simular debilidad e indefensión cuando necesitás de un hombre.
31. Decir que no querés nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.
32. Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.
33. Decir que "lo importante es lo de adentro" cuando tenés un novio feo, y alegar que "la piel es todo" cuando conseguiste uno lindo.
34. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
35. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.
37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
38. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quebrás una uña.
39. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasás cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.
42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.
43. Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.
44. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
45. Mirar comedias románticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida.
46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.
48. Llorar con los documentales de los animalitos de "Animal Planet" e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.
49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.
50. Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminás una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando empezás una.

P.D: Me pasaron esto por mail, y lo quise compartir, las imágenes las seleccioné de las páginas de MAITENA, MUJERES ALTERADAS. Soy feminista, de apoyar las bases de la liberación femenina, etc, etc, etc. Pero mi afán de periodista me intenta ubicar en una posición imparcial y lo más objetiva posible. ¿A quién no le pasó? Y después cuando nos lo dicen a la cara nos negamos a creerlo. Mujeres y hombres tenemos lenguajes totalmente diferentes, ya no es noticia eso. Y después nos llaman histéricas a nosotras (ojo, muchas veces tienen razón, unas cuantas veces no, coincidamos en que ellos también tienen lo suyo). En fin. En algunos puntos se habrán identificado. Qué verdades che, que a veces nos negamos a ver y es así, tal cual. Díganme si no...

Little girl, forever

2010-06-08T08:49:00.000-07:00

Todo ser humano, por naturaleza, es inconformista. De chicos soñamos ser adultos, para hacer cosas de grandes, hablar cosas de grandes y que no lo excluyan a uno por ser chiquito. Cuando vamos creciendo decidimos quedarnos en la adolescencia, para seguir revolucionando, yendo de parranda y haciendo de las nuestras en la popular edad del pavo. Una vez que salimos del colegio y que empezamos a cargar con ciertas responsabilidades de adultos, nos cansamos y deseamos nunca haber pasado la barrera de la infancia, aquella etapa inocente, en que jugar era lo más serio que podíamos hacer y reírnos por las cosquillas hasta que nos doliera la panza era de lo más travieso y entretenido.

A menos de 24 horas de vida, ya somos capaces de llorar con todo el potencial de nuestras diminutas pero potenciales gargantas. Pero los que nacimos sensibles lo seguimos haciendo después por cualquier cosa que para un mortal común y silvestre resulta insignificante. Todos queremos ser Peter Pan y estar por siempre en el país del Nunca Jamás. Curioso nombre para un país. Dicen que su capital es la Utopía y la segunda ciudad más importante de su geografía pasa a ser llamada Sueños. Ese es el país del niño que nunca quiso crecer. Por algo Peter Pan no quería salir de ahí, porque sabía que la vida afuera, en el mundo real, de este lado de la galaxia tiene poco de aquel país, y sabía a lo que debía enfrentarse.

En fin, no importa. Whatever. Se joda quien se joda. Pero yo prefiero seguir ahí, en esa ingenua idealidad de la niñez. Considero a la infancia la mejor etapa de cualquier vida. Pienso que pese a que se avizoren las temibles arrugas, seguimos consciente o inconscientemente siendo unos niños. Todavía me siento como esa pequeña, como si estuviese durmiendo o zapateando en la barriga de mi mami (sí, según me cuentan en ese entonces ya era inquieta). La chiquita que revoloteaba sus cabellitos que daban forma al tradicional corte taza que todo el mundo usaba en la escuela. Y aún hoy sigo haciendo cosas como caminar por la calle sin pisar ciertas líneas, o saltándome algunas baldosas, o haciendo alguna que otra locura. Sí, cierto. Ahora que lo pienso, el mayor don de nuestra existencia es el de ser infantes, niños. Aunque lastimosamente en el maldito camino a la adultez, podemos perder lo mejor que tenemos cuando somos pequeños: la gran capacidad de asombro. Y ya no se nos remoja una lágrima cuando vemos una flor emerger, ni el brillo de la luna, ni el fresco atardecer, ni el color escarlata del anochecer. Todo pasa a ser parte de lo obvio, de lo natural.

Y es absurdo. Sí. Porque así no se puede ser un niño por siempre. Porque una vez que perdemos la capacidad de sorprendernos por las pequeñas cosas que la vida nos entrega, estamos aprendiendo a morir… Envejeciendo. Y me sigue pareciendo absurdo que nos respaldemos en la típica ley de la vida que es nacer, vivir y morir. Y no hacer nada para que quienes somos deje alguna huella. Ya no nos emocionamos ni valoramos ni nos asombramos siquiera por la simplicidad de las cosas que resultan tener un inmenso significado afectivo, que se nos entrega a diario, tal vez, como un abrazo de oso, un beso de queso, y alguna mirada cómplice de la luna que entra por mi ventana, o la del sol sonriente que me da la pauta de que un nuevo día comienza, y que puede ser mejor. Que puedo seguir jugando con la misma seriedad de cuando era una pequeña. Sí, hoy entendí que esa es la madurez a la que aspiro (como decía Friedrich Wilhelm Nietzsche).

No quiero ser como el resto, no quiero salpicarme con la suciedad del mundo y quedarme estática ante tanta maldad.Me gustaría que todos vuelvan a ser esos niños inocentes que se caían y no se hacían daño, y que ahora que se hicieron adultos, la vida no deja de darles a palos.

Quiero llevar luz, ahí donde vaya. Y ofrecer una sonrisa a quien pudiera necesitarla. Reír hasta que me duela la panza, que me hagan cosquillas hasta enfermarme de carcajadas. Llorar con cada gesto sencillo y emotivo que me haga sentir que dentro de mí todavía queda algo de Peter Pan (aunque siempre me consideré más una Campanita de este mundo). No quiero perder mi esencia, mis valores, mis afectos. No quiero, no quiero, no quiero. Solamente quiero poder abrazarme a los míos y sentir que el sol me está sonriendo para desplegar mis alas porque sé que todavía me quedan muchos cielos por volar.

Así soy. Y hoy extraño a personas que ya no están conmigo, momentos que no supe aprovechar, oportunidades que dejé escapar. Pero quiero vivir mi presente, aquí y ahora. Sentirme la niña traviesa y revoltosa que corría detrás de mis hermanos, que iba a escuela de la mano de abuela, a quien hacía copiar mis lecciones cuando mi lentitud me impedía terminarlas. No quiero dejar que la vida pase y me vea de brazos cruzados esperando que llegara el día. No. Estoy aquí por algo. Y mientras me sea posible, deseo de corazón, hacer algo que quede después. Y no tanto material, sí algo abstracto, que no se ve, pero se siente.

Quiero volver a recordar las mil aventuras vividas en mi olvidada niñez. Quiero sentirme niña otra vez, que me abracen casi hasta asfixiarme, esconder mi rostro en el pecho de papá, que me cobijen en el frío, que me cuenten un cuento cuando voy a dormir, que me canten una canción de cuna y sobre todo, sentir profundamente la magia que tiene un simple abrazo, un choque de manos, un compartir diario. Como cuando los dolores del alma aún no me aquejaban y las heridas se sanaban solamente con caramelos de colores, una camionada de ternura y amor, mucho amor.

Sí. Hoy es uno de esos días. Me invade el síndrome bipolar. Me siento alegre y triste. O no es tristeza, más bien es nostalgia y melancolía. Quizás es por eso que este post me salió mejor que los de últimamente (a criterio mío, mi afán de perfeccionista hace que me sea más fácil criticarme a mí misma). Me gustan estos días. Me ponen a pensar en estos detalles, en recuerdos que están congelados en mi memoria. Y no todos son recuerdos tristes. Sí lo son por el hecho de haberlos perdido, de que ya sucedieron. Pero intento no entristecerme porque los haya perdido, intento alegrarme porque al menos ocurrió. Y eso es lo bello de días como éstos.

F5

2010-06-05T11:42:00.000-07:00

El ser humano es inconformista por naturaleza. Siempre quiere lo que no tiene.

La vida, el ser, los sueños… Todos ellos se conjugan en un verbo tan símil que nadie parece verlo, que nadie puede tocarlo, VIVIR. Todos somos humanos, todos somos errantes, sin embargo, para mi ideología marciana, el único nexo que puede unirme a alguien es el sentimiento puro.

Siempre quiero lo que no tengo, quiero estar allá y no disfruto del lugar que ocupo ahora. Suelo correr hasta esa persona que no se ha percatado de mi existencia, mientras ni yo misma me percato de la persona que con ansias busca tomarme de la mano para caminar conmigo. Lloro por la leche derramada y valoro lo perdido.

Sin duda, el mundo está de cabeza y pareciera que el planeta está por explotar.
Tengo el dedo índice inservible, a punto de ser enyesado. Me vuelvo devota del F5 esperando alguna respuesta laboral y existencial. Y como una autómata refresco cada dos por tres la ventanita de mi correo, con la esperanza de encontrarle alguna respuesta que pueda cambiarme la vida, deseando no encontrarme todo el tiempo con alguno de esos correos que dicen que “si no se lo envío a 34826 personas en 5 segundos voy a tener 832 años de mala suerte”, o algo así.

Paso por mil errores que cometo quizás más de una vez. Felices de los errores que me abofetean en el momento indicado, a fin de mostrarme el camino. Es difícil moderar la ansiedad y adaptarse a los tiempos. Y más para alguien que nunca se caracterizó por la paciencia y sí por ser inquieta.

Finalmente, decidí actualizar mi vida. Darle F5 a mi andar. Y hoy puedo aprender a amar lo bueno y lo malo del día, a subir con pasos firmes a mi escenario cotidiano. Hoy ya duermo profundo, sueño lindo y me despierto sin angustias. Hoy me siento capaz de frenar todo para pasar una tarde solamente tomada de la mano de la persona que supo esperar a que cometa mis errores, que aprendiera de ellos y alzara la vista para mirarla a los ojos. Hoy asumo lo perdido sin lágrimas, y canto victoria por lo obtenido.

Cuánta gente he escuchado que dejó pasar la vida por miedo a arriesgar un corazón y por no apostar una sonrisa. Hace poco alguien me dijo que el mundo no se detiene para que vos arregles tu corazón roto. Por fin lo entendí. Todo pasa por alguna extraña razón y a veces nos quedamos embobados buscando atribuirle un gran significado cósmico a un simple suceso terrenal, que no siempre importa la razón, sí la intención, o el simple hecho del suceso mismo.

Hoy quiero presionar F5. Y actualizar amistades (Conejo, siempre vas a estar en mi corazón pese al tiempo y a la distancia, el amigo que desde hace casi 10 años me aguanta en todas mis decepciones amorosas y mis actitudes conflictivas, me escribió después de mucho solo para saber cómo estaba, para contarme de su vida, que se quiere casar, y preguntar por la mía. De más está decir lo feliz que me hizo), reencontrarme con amigos del colegio y de otros lados que hace mucho no veía (Rossy, amiga que conocí en el CCPA, volver a verla después de tanto me alegró la existencia, en serio, que me cuente que también hace teatro y que como yo empezó a entender que eso de que nuestros padres nos hayan metido a estudiar inglés sí fue una de las mejores inversiones que hicieron por nosotras; prometimos volver a encontrarnos, no le atribuyo a las casualidades, sino a un suceso terrenal que me hizo ver cuán bello es recordar cosas lindas con personas que llegaron a ser tan importantes en mi vida), asistir a lugares que hace tiempo no iba. Escuchar música de antes, leer por enésima vez El Principito, para comprender que “lo esencial es invisible a los ojos” y que los adultos siempre están pendientes de los números, y no de las esencias. Disfrutar de mi soledad tomando un buen vino, escuchando bossa nova o viendo La Vida Es Bella. Llorar cuando veo sola una película romántica mientras me abrazo a un peluche y río a carcajadas en el teléfono cuando hablo con un entrañable amigo. Qué más da. Me actualizo nomás. Hago lo que siempre quisieron hacer algunas personas y que no lo hicieron porque alguien más los estaba mirando. ¡Al Congo mi pánico escénico!

Por eso hoy le doy F5 a mi ordenador interior. Para no olvidarme que ese HOY es alcanzable para cualquier mortal. Porque ese HOY… Puede ser todos los días.

Vale la pena arriesgar una sonrisa, a la larga puede convertirse en más que una carcajada, a fin de cuentas, a lo mejor ir a lo seguro sea el método equivocado.

Dále F5 a tu vida también. Y sonreí pese a que el mundo haya empezado a girar del revés. Por ahí con una sonrisa no se cambia el planeta, pero sí se puede alegrar algún corazón. Yo, desde hoy, decidí hacerlo, porque yo quiero ser diferente al resto.

¿Te unís?

Gente

2010-05-27T11:50:00.001-07:00

Hay nomás luego gente de todas clases. Este mundo es una diversidad inmensa de género. Y sería poco interesante incluirme yo misma en algún círculo. Por eso me voy a limitar a hablar de dos especies en específico.

Vieron que hay gente que te hace sonreír apenas diciéndote ‘hola’, o que con solo verle ya te levanta automáticamente el espíritu. Ya sea porque alimenta tu ego (o porque sabés que lo va a hacer), o porque sabés que con esa persona podés divagar por horas sin aburrirte, o incluso, pasarla bien con sus silencios. Sí, hay silencios amenos, confortables y amorosos.

Este tipo de gente, por lo general, llevan colgada una sonrisa en los labios, o bien, cierto brillo en los ojos, que te transmite inocencia, empatía o buena onda. Y no importa si es un extraño o alguien muy cercano. Casi nunca las primeras impresiones son del todo erradas.

El otro tipo de persona… ¿Vieron que hay nomás luego personas que no te generan nada de los descripto más arriba ni con el mejor de los chistes? Y así como los de la primera escasean, abundan los de esta segunda especie. Que puede caerte bien a lo mejor después de unas cuantas rondas de cervezas (cuando ya a casi todo el mundo le cae bien o le da igual todo el mundo). O después de una charla mientras se quedan atorados en el ascensor, o simple y sencillamente, no hay forma de que te inspiren absolutamente nada.

No sé si se trate de una elección. Una vez leí que todos ya venimos al mundo con nuestra propia estrella y me empecé a hacer la propia idea de que algunos además, más que estrellas, venimos estrellados. Y así también supongo que ya nacemos para transmitir algo, cuando hablamos, cuando caminamos, cuando miramos, cuando nos relacionamos…

En fin. Es una cosa rara que ocurre cuando me cruzo con alguien por la calle o cuando veo a un amigo. ¿A ustedes también les pasa?

En realidad, no había un punto específico para esta entrada. Más que agradecer a ciertas personitas que me alegran el día con sus simples mensajitos de textos, o alguna que otra llamada para charlas existencialistas. O con solo verlo conectado al msn. Y yo sigo sin poder describir lo feliz que esta persona puede hacerme, particularmente.

¡GRACIAS!

El Salmón nadó entre lágrimas y emociones

2010-05-25T10:57:00.000-07:00

Con Jumping Jack Flash, una canción de los Rolling Stones y versionada por Andrés Calamaro, se daba inicio a una de esas noches eminentemente rockera, pero teniendo en cuenta que la cita era con uno de los músicos más versátiles de los últimos tiempos, también estaría entreveradas con rancheras mexicanas, tangos y algún que otro homenaje a The Police con Walking in the moon, y algún tema del legendario tío Bob.

Vestido de impecable chaleco y corbata, al más puro estilo de un músico de jazz o con una onda británica, como lo dijo él mismo, seguía el Salmón entonando la canción al ritmo de “quiero arreglar todo lo que hice mal, todo lo que escondí hasta de mí…”. Y efectivamente lo vimos más conversador, incluso queriendo ironizar con su humor político, infaltable en un artista caracterizado por su posición mediática, cuando habló de la escena nacional con una incisiva crítica a la situación actual de inseguridad que vive el país con frase del tipo “Voy a planear mi secuestro en Paraguay”, en una de esas pausadas interacciones con su público, estallando así en aplausos y con una invectiva en doble sentido, suavizando con su referencia de querer quedarse a vivir en Paraguay.

Un show intimista, matizado con nuevas canciones de su disco Calamaro On The Rock, que saldrá a la venta el 1 de junio, además de sus clásicos de siempre, entre los que destacan la Flaca a la que pide que no le clave sus puñales, y la Paloma a quien invita a volar con un solo paracaídas, hicieron entrar en puro éxtasis a las 5000 almas que se congregaron esa noche frente a la estación del ferrocarril data del siglo XIX. Una arena que si bien no era inminentemente rockera, era la medida que El Cantante necesitaba para sentir a fanáticos tarareando canciones que él mismo parecía olvidar cuando intentaba presentarlas sin recordar exactamente de qué época venían. Y no se le puede exigir que las recuerde, con una veintena de discos como solista en su haber, y otra veintena con las bandas de las que participó, entre las que destacan Raíces, Los Abuelos de la Nada y Los Rodríguez, y éste último no pasó desapercibido aquella noche, rememorando épocas pasadas con Mi Rock Perdido y Mi Enfermedad, tema que hizo estallar en euforia al público presente.

No faltó emoción. ¿Sentiste alguna vez lo que es tener el corazón roto? Y las lágrimas no cesaron. Hombres, sí, a quienes canciones de Andrés tocaban fondo e inspiraban profundamente. Emotivo, sí. Un pequeño homenaje a Gustavo Cerati, su colega y compatriota que sigue en terapia intensiva debido a un accidente cerebro vascular sufrido en Caracas pocas horas después de una presentación. "Lo queremos volver a ver cantando" decía alzando las manos, y el público respondía coreando el nombre de Cerati a modo de simpatía.

Si hay algo que caracteriza a este artista, es su facilidad para expresar tanto en pocas líneas, en canciones profundas en las cuales sus músicos colaboran para hacerlas rítmicas. Y ahí dedicaba su música a los amigos ausentes, irónicamente una canción en la que un considerado ateo, duda de la existencia de Dios y la posibilidad de una vida más allá de la muerte. Guillermo Martín, Pappo Napolitano, Miguel Abuelo fueron solo algunos de los chicos a los que nunca dejó en el olvido.

Andrelo se despidió. Sí, se despidió. Viajó a España en el 2000, con todos sus músicos para elegir los 103 temas que formarían parte del álbum histórico hasta ese entonces para la industria musical por contener 5 CD, denominado El Salmón, un disco que hablaba del amor perdido y de la vida contracorriente, todo el álbum en sí transpiraba una agria melancolía, en el que muchas canciones presentaban un tono de despedida, para aquel entonces, en que vivía una ajetreada etapa de perdición, esa canción habría sido cruel, hoy día, él mismo lo decía, “bailemos una cumbia”. Y empezó a sonar “si alguna vez no me vuelven a ver, porque a mí como a todo se me olvida”, y Calamaro se volvió nuestro siempre, queriendo improvisar pasos simples que encendían la adrenalina total de los espectadores.

No hace falta decir que cantó al amor, al desamor y hasta a los sueños. Que desmentía a la musa como única fuente de inspiración, objetando que “no son asuntos pendientes, ni canciones urgentes”. Que pasaba sin reparos del más puro estilo rock con fuertes frases del tipo “Mejor hijo de puta conocido que boludo por conocer” a baladas simples y melancólicas como “Y sin saber por qué, me quedo viendo el sol caer, otra vez”. Capaz de pasar sin remordimiento alguno del clásico rock argentino al que nos tuvo acostumbrados en sus primeros años, a la ranchera mexicana de José Alfredo Giménez, con Te solté la rienda, y de nuevo adaptarse con una profusa expresión en el No woman no cry del mítico Bob Marley.

Más que un show de uno de los artistas más importantes que vio nacer la Argentina, lo del 22 de mayo, fue un reencuentro entre un público fiel y un poeta brillante, que consiguió emocionar a más de uno “encerrado en una torre de marfil y con la soledad del cuarto de hotel”.

Muchos vivimos dos veces para repetir otra vez ese momento, para rematar con aquel clásico que le cantaba a su amada Mónica, la Flaca que se tatuó en el antebrazo hace casi década y media, y que cantó a dúo con los 5000 fanáticos que tanto esperaron este show, que se presentó con dificultades, pero que finalmente vio la luz de la mano de un Andrés Calamaro renovado y más pleno (quizás esto se debe a su mujer, a su hija, al éxito de su antología y por la expectativa del nuevo disco en puerta) y todos terminamos brindando con agua mineral, y levantando la guitarra al cielo como si fuese un trofeo.

Calamaro regresó para revelar emociones. Y ahora esperamos que el decreto se firme para que pueda venir “al menos cada sábado a Paraguay”. Para que el salmón nade en nuestro río más seguido.

Personalmente, lo asumo, no puedo ser muy objetiva cuando hablo de quien significa más de media vida mía. De quien desde que escuché aquellas Cartas Sin Marcar, pude entender que sería él quien iría a imponer el soundtrack de mi vida, día a día. Pese a todo, asumo que su concierto del 2008 me emocionó más (hasta el punto de llorar a mares al final), pero quizás la gran dimensión que tiene sobre mí este señor, es lo que hace que casi todo lo que él haga me parezca bueno. Y efectivamente. Ese es Andrés Calamaro. Llámenle cangrejo, pero es él quien nadó a su gusto en el público y en los corazones de quienes sus canciones son himnos de cada momento vivido en Plaza Francia, en el Palacio de las Flores, o en el Estadio Azteca.

Nada

2010-05-06T12:26:00.000-07:00

O nothing, o nichts, o 何も

Vieron cuando te preguntan ‘¿Qué te pasa?’ y lo único que podés contestar es ‘nada’ solamente porque no sabés ni por dónde empezar. O directamente, ni vos misma sabés lo que te pasa realmente. O cuando vos misma tenés adentro tuyo tantas preguntas sin respuestas.

¿Quién soy yo? ¿Quién sos vos? ¿Qué estás mirando? ¿Qué ocultás? ¿Qué estás pensando? ¿Qué decías? ¿Qué callás? ¿Qué hay en tu alma? ¿Qué te hace falta? ¿Qué perdés? ¿Qué ganás? ¿Qué sabés de mí?

Como una de esas épocas de la vida en que parece que algo te falta, que no estás contenta con algo, que sentís que hay que hacer ‘algo’ para llenar ese vacío. El leve y trágico problema resulta que ni siquiera tenés las palabras exactas para explicarlo. Es decir, de repente tenemos tremendas ganas de desahogarnos, pero sin embargo, no nos queda más que tragarnos y guardárnoslo para nosotros mismos.

Nos ponemos nostálgicos, sensibles, extremadamente vulnerables. Estamos de malhumor con el mundo, muchas veces de forma inconsciente y nos volvemos capaces de llorar hasta viendo Terminator (?). Dentro de lo que sea humanamente posible, nos sentimos seres demasiado frágiles y complejos. Momentos en que ni siquiera estamos seguros de quiénes somos ni de lo que queremos. Creyendo que caminamos solos por calles que no conocemos, a través de la lluvia que va cayendo a nuestro paso, aunque esa misma calle, antes, pudo haber sido un deja vú. Solos, aunque muy en el fondo sepamos que no es así, que nunca lo fue. Pero siendo la única manera en que podríamos sentirnos fuertes e indelebles, con la soledad.

Para algunos hombres, ese ‘nada’ será otra de las tantas incógnitas a ser develadas de una mujer. Sin embargo muchos lo sabrán, pero pocos entenderán el dilema de las dudas existenciales (sé de dos personas que seguro me comprenderán sin pensar que soy ridícula, una de ellas mi hermano Albi y la otra mi amigo Fabián, quizás parte de este post también está inspirado en ellos) y sabrán ver que no es un simple momento de indecisión, que mucho menos tiene que ver con la ya gastada frase de “la edad conflictiva”, como los veintitantos. Tampoco se trata de tenerlo todo, sino de que aún así sintamos que no tenemos nada. En ese momento, sólo me da por pensar que soy una de esas personas que aparece un día y al siguiente se empeña en desaparecer de nuevo, solo a fin de buscar mi propio espacio, mi lugar en el mundo… De encontrarme a mí misma.

En fin. Enciendo la radio, me pongo unos jeans viejos, una remera y unas zapatillas gastadas de tanto andar y voy llevando mi corazón en la manga, sintiéndome afortunada bajo el sol o bajo la lluvia, sin sombrillas ni paraguas. Yo y me free soul (últimamente me enganché con Joss Stone y además de su onda y su música, me encantan las frases que compone, no sé por qué al escribir ‘free soul’, me vino alguna canción suya a la mente). ¿Podría alguien decirme qué más necesito? Quiero librarme de fantasmas que me persiguen desde hace tiempo. Que me dicen que muchas veces la vida no es lo necesariamente justa con unos cuantos, pero que sin embargo seguimos siendo soldados, que todos los días amanecemos para batallar guerras que nunca estuvieron siquiera en nuestros planes. Al fin y al cabo, ya nos vendieron eso de que todos venimos con una misión. De que lo importante no es llegar, sino el camino.

La próxima vez que te pregunten ‘¿qué te pasa?’, mirá a esa persona a la cara y retribuíle la interrogante ‘¿en verdad querés saber o preguntás por cortesía’? Al ver su cara vas a saber si vale la pena empezar o no. Probablemente la conversación siga con un ‘cuando decís nada es porque algo te pasa’. Y cuando eso ocurre es como lanzar una granada. Y te agarran unas ganas locas de gritar ‘nada’ en todos los idiomas y dialectos que te sepas. Y te das cuenta que contestar NADA termina siendo como destapar una olla de agua hirviendo.

En momentos así (o épocas, como diría mi abuela si me leyera), tal pareciera que la nada es un todo. Que no encontrás las palabras adecuadas para soltar ese sentido de desamparo, ese caudal de emociones que a veces nos asfixia. Si la otra persona consigue entender que en momentos como ese, las palabras salen sobrando, también sabrá que no hay nada que un fuerte y sincero abrazo no pueda sanar, al menos esporádicamente. ¿Es mucho pedir? Hay días que solo necesito saber que alguien está ahí, nada más.

Necesito que ese abrazo me cause sensación de que todo va a estar bien, pese a que haya sido un mal día, una horrible semana o pese a que sienta que los astros conspiraron en contra de mi persona… Con eso es más que suficiente. Tal vez después del abrazo, eso que llevamos en el corazón y que tanto espera por salir, nos termine por hacer feliz. Creo que en este caso sí es totalmente acertado (y aceptado) decir: “No sos vos, soy yo”. Así que ya saben.

Vieron cuando te preguntan ‘¿Qué te pasa?’ y lo único que podés contestar es ‘nada’ solamente porque no sabés ni por dónde empezar. Así estoy yo. No me pasa nada. Me pasa todo.

¿Ustedes tienen alguna duda existencial?

P.D.: ‘La nada es un todo’ me inspiró del comentario de uno de los tantos posts que leo. Creo que no encontraron mejor manera de describir lo que le pasaba a la dueña del otro blog y que ahora me pasa a mí. Bueno, constantemente, mejor dicho. A quienes me conocen les digo, déjenme desaparecer unas horas o unos días, prometo que son para renovarme y que al volver, me verán de nuevo con mi particular carácter y la misma alegría de siempre. Gracias a ellos, que me saben esperar cada vez que me invaden esas odiosas dudas existenciales cuando lo único agradable me parece el aislarme en mi asteroide B612.

Gracias por ese aguante incondicional. Ellos ya saben!:)

Buena música, descalza, relajada y con vinito en mano. También inspiró este post.

A modo de preámbulo

2010-04-29T09:24:00.000-07:00

Como el título lo dice, esto es nada más que un preámbulo a lo que les voy a presentar a continuación.

Se trata de una sencillo reportaje realizado después de asistir a una conferencia ofrecida por el Foro de periodistas Paraguayos, en que se trató el tema del futuro que les depara a los medios tradicionales de comunicación.

Antes de que se molesten en leer lo que sigue, quiero aportar un grano de arena a la nueva era de la información diciéndoles que estén preparados para los nuevos formatos y las transformaciones a las que se someterán nuestros medios (y me atrevería a decir que hasta algunos comunicadores). Hay muchos otros temas que me gustaría abordar en algún otro momento, como la monopolización de los medios, o el polémico análisis del periodista empírico (en particular, existen algunos muy buenos a quienes hoy considero mis mentores y estoy muy agradecida). Pero tuve la brillante oportunidad de asistir a esta conferencia y esto fue el resultado, una recoplicación analítica de lo mencionado y otra recopilación interpretativa de lo que me tomé el deber de hacer. Y lo dividí en dos partes para no hacerlo tan extenso en una primera impresión.

Por consiguiente, también me veo en el deber de advertirles que así como tienen que adaptarse a las tecnologías antes de que éstas nos pasen por encima, no permitan, jamás, que se apoderen de sus vidas. Contrólenlas a ellas, por nada del mundo dejen que sean ellas quienes gobiernen sus vidas. Después de todo, seres humanos como nosotros, solo que con un poco más de destreza y práctica en estas cosas, fueron quienes los crearon.

Lo último que les digo es que los medios y las herramientas pueden cambiar, mutar, evolucionar,pero el compromiso siempre sigue y seguirá siendo el mismo. Y ese compromiso es mucho más importante que cualquier cosa.

Esonomásqueríadecir.

Ahora analícenlo ustedes mismos.

La nueva era de la información. PARTE I

2010-04-29T09:12:00.000-07:00

DIARIO IMPRESO vs. DIARIO DIGITAL

Hoy, una computadora con acceso internet, puede simplificarnos significativamente la vida. El académico y periodista norteamericano Philip Meyer, profetizó que en abril del año 2043 se imprimiría el último diario en papel, augurio proclamado en su libro ‘The Vanished News’ (‘El periodismo que se desvanece’), y pronosticando así el fin de la prensa escrita, propiamente dicho.

Analicemos lo ocurrido en los últimos años en Estados Unidos.
Trece millones de ejemplares perdieron los diarios impresos, lo que llevó a despedir a cantidad de periodistas y disminución del plantel. Sin embargo, el número de lectores de diarios digitales creció en Internet de cero a setenta y cinco millones.
En Brasil, sin embargo, caso contrario, debido a la mejora en la economía, los últimos años aumentó considerablemente su número de lectores de diarios impresos, desterrando así el mito de la poca vida útil que se viene proclamando desde hace 50 años a estos medios tradicionales.

Se especula la evolución sistemática a un nuevo tipo de periodismo, en que no se trata de llegar a una competencia entre el digital y el impreso, sino dándose un desdoblamiento y una transformación a un nuevo estilo de medio masivo, desarrollándose mutuamente. A fin de cuentas, hoy día, los medios digitales aún no pueden existir solos, todavía no resultan muy rentables para subsistir por cuenta propia, debido, sobre todo, a que las grandes corporaciones y anunciantes (entiéndase por auspiciantes publicitarios y comerciales), así como los mismos medios tradicionales, aún no han cambiado el chip mental para centrarse en una circulación más dirigida, comercial y digital.

Jeff Jarvis, crítico de televisión, fundador de la revista ‘Entertainment Weekly’, columnista del ‘San Francisco Examiner’ y profesor de Periodismo en la Universidad de Nueva York especula que en un futuro (no tan lejano) cobrar por las noticias en la red podría ser un suicidio, puesto que muy poca gente estaría dispuesta a pagar a cambio de ser informado. En pocos años más, la empresa informativa ya no se podrá permitir ser enorme, haciendo todas las noticias y empleando a todos los periodistas, sino que deberá colaborar con las famosas redes de ciudadanos y los blogueros para volverse más eficiente.

Con la llegada de Internet a nuestras vidas, se rompieron totalmente las barreras de espacio y de tiempo. Tener acceso a medios tradicionales de cualquier parte del mundo, sin importar los husos horarios o la transmisión momentánea, se ha vuelto algo tan sencillo pudiendo llegar así a todos lados.

En este momento, se instaló como algo muy de moda, el denominado periodismo ciudadano. Lo escuchamos por todos lados, pero en realidad pocos saben que esta nueva evolución del periodismo tradicional cobró mayor auge en Corea del Sur con el periódico Ohmynews que sólo se publica en Internet, y que nació hace más de cuatro años, que en su redacción cuenta con más de 36.000 particulares registrados, que desde sus casas, tan pronto informan de cualquier novedad como redactan una crónica sobre el último estreno de Hollywood. En su país ha tenido un éxito arrollador y actualmente es uno de los medios de comunicación de referencia, con más de dos millones de visitantes cada día. Según su fundador, el periodista Oh Yeon-Ho “con OhMyNews, deseamos decir adiós al periodismo del siglo XX, donde la gente veía las cosas a través de los medios tradicionales y conservadores. El concepto principal es que cada ciudadano puede ser un reportero. Un reportero es el único que tiene las noticias y quien está tratando de informar a otros”.

Y ante estas declaraciones, a los periodistas de la vieja escuela nos queda preguntarnos: ¿Qué pasará con los periodistas profesionales si hoy día cualquiera que tenga acceso a Internet puede convertirse en reportero? La respuesta no es sencilla. Los periodistas veteranos deben ir emigrando a áreas digitales. Nunca será lo mismo leer a un periodista que haya pasado por una escuela o que sea llamado empírico efectuando la investigación y recolección de información. La esencia del verdadero comunicador está en salir a la calle a buscar la noticia. El que procesa la información debe ser una persona especializada, porque a medida que nuestra educación deje de crear analfabetos funcionales, la sociedad se volverá más exigente y va a pedir un profesional que procese debidamente la noticia.

La nueva era de la información. PARTE II

2010-04-29T08:58:00.000-07:00

LOS MEDIOS DEL FUTURO

De ahí que es importante enseñar a hacer periodismo con nuevos formatos, de otra manera, se están formando simples y futuros desocupados. A medida que las tecnologías van avanzando, a medida que la gente va accediendo a ellos, los periodistas podemos pasar a convertirnos en obsoletos, como una cámara a rollo o un celular ladrillo. Puesto que hoy ya no basta con saber leer y escribir para ser comunicador. Hoy día también se exige tener otros conocimientos de gran valorización, como editar videos, crear mapas interactivos, saber utilizar las redes sociales… Es decir, se exige, sin tapujos, periodistas capaces de brindar información multimedia.

Se preguntarán entonces, por qué después de todo lo dicho y descubierto hasta ahora por la insaciable sed de curiosidad del ser humano, se siguen comprando diarios impresos. A eso voy. El periodismo de análisis y de profundidad sólo lo sigue teniendo el diario en papel, pues el mismo ha ido mutando a un periodismo más profundo que el periodismo digital. Lo dijo García Márquez: "No importa quién cuenta primero, sino quién cuenta mejor". En síntesis, ni Internet, ni las radios ni la televisión tienen esa capacidad de hacer llegar una noticia con todos sus paradigmas. Y más teniendo en cuenta que hoy día Internet no se usa solamente para tener presencia en el resto del mundo, sino también para muchas otras cosas. Y Paraguay puede no resultar un buen ejemplo de ello, teniendo en cuenta el escaso acceso a Internet y el alto costo que pagamos por el servicio. Cuando en Japón, de a poco, se va instalando 10 MB por casa. ¡Imagínense! ¡Por casa! En Estados Unidos, durante el 2009, Internet facturó más que la televisión. Y los locutores parecen sentirse confundidos en cuanto a la primicia, ¿publicarlo primero en la web o en la radio? Es categórico que el papel va a llegar a su extinción definitiva en algún momento. ¿Cuándo? A medida que haya más ancho de banda y tecnologías nuevas, a medida que se sigan instalando planes del tipo ‘una computadora por niño’ y otras estrategias maravillosas que permitan al paraguayito subdesarrollado acceder a la caja maniática, pero así también, brillante, más conocida como PC.

La abolición del papel no solo será el paso a una nueva era periodística, teniendo en cuenta los árboles que talamos para que se impriman alrededor de cien mil ejemplares por día en un país en que se ha producido una baja del 35% de ejemplares vendidos desde el año 1997 hasta la fecha. Es un dogma que el medio no va a desaparecer como todos temen, va a tener otro lenguaje nomás. Y eso va a ocurrir solamente a medida que tanto empresarios, como anunciantes e instituciones cambiemos el chip mental de que Internet es la nueva era de la comunicación. El New York Times, uno de los periódicos más importantes del globo, cobra el ingreso a su página web, tras la baja de demanda producida en los últimos años. Por este motivo es que debemos estar preparados para que dentro de los próximos diez años, podamos ver a los medios totalmente transformados. Todo se distribuirá de forma electrónica e Internet acabará con los diarios de papel, aunque en Paraguay será un trabajo que irá en aumento de manera lenta y trabajosa.

El medio digital es un medio en sí mismo. Si bien es cierto que Paraguay puede estar atrasado en muchas cosas, no así en telefonía móvil. En que tenemos más novedades que en Brasil, por ejemplo. Y ese es el soporte que debe empujarnos a exigirnos a nosotros mismos a decidir no ser unos analfabetos funcionales. Los periodistas de radios, en la mayoría de los casos, nos volvemos diario-dependientes. Y esto se vuelve un círculo vicioso a no acabar, convirtiéndonos en periodistas reciclados, que a su vez es una desventaja de que se extinga el diario de papel. Si el diario tradicional va a seguir siendo eco de lo que ocurrió ayer, está condenado, penosamente o no, a la extinción.

En mi posición de futura periodista, que me confiere mi papel de estudiante, considero a la capacitación una cuestión personal. Cada uno de mis compañeros, incluso yo misma, podemos cumplir una carga horaria, pasar los exámenes, asistir a clases y aún así ser uno más del montón. Por eso considero que nuestra capacidad no solo depende del medio en que nos tocase trabajar, sino más bien, de nosotros mismos. Internet se volvió en un placer culpable de jóvenes que cuelgan y ventilan sus vidas en la red. Las redes sociales, incluso, si no sabemos controlarlas, pueden manejarnos sin permiso siquiera. Pero así también, Internet da la posibilidad de que esta nueva camada y generación de jóvenes que ya nacimos en una era en que casi todo está automatizado, tratemos de informarnos y leer hasta libros digitales de infinidad de autores y páginas, y ya no debe de extrañarnos el hecho de que en pocos años no necesitemos teclados para ver nuestras palabras traducidas a un ordenador. Y quizás, incluso, la digitalización de los medios, destierre de una vez por todas, la monopolización institucionalizada de los mismos, convirtiéndolos no en un periodismo ciudadano, pero sí en la voz mediática del pueblo. Y creo que ese tema debe ser desarrollado en otro reportaje.

A fin de cuentas, ese es el tema central de este post, con una pregunta retórica que dejo al aire para que en unos años más sea debidamente respondida: ¿Cómo serán los medios del futuro? ¿Una suerte de Supersónicos paraguayos? Una interrogante que solo encontrará su respuesta con el fortuito o no correr de los años.

P.D.: Gracias al Foro de Periodistas Paraguayos, que organizaron una Conferencia sobre el futuro de los medios tradicionales, en el Auditorio del Amba’y de la Universidad del Norte y que contó con la presencia de figuras del medio como Andrés Colmán Gutiérrez (por Última Hora), Rufo Medina (por ABC Color), Leo Rubín (por Holding de Radio), Edwin Brítez y Jorge Benitez. Gente que en muchos estudiantes, como yo, lograron abrir la mente en cuanto a lo que nos depara el futuro como periodistas a los que nos exigirán ser multipatéticos y no solamente aprendices de la vieja escuela. Estos son los créditos que les otorga a estos grandes valores de la comunicación una principiante periodista que sueña con ser escritora. Mis más sinceros agradecimientos por su labor.

¿Libertad de expresión o Comunicación institucionalizada?

2010-04-26T06:26:00.000-07:00

"La pluma es la lengüa del alma". Miguel de Cervantes Saavedra.

Un 26 de abril, pero de 1845 y bajo el Gobierno de Don Carlos A. López, en una máquina impresora adquirida en Río de Janeiro, se imprimía el primer número de El Paraguayo Independiente. Esta publicación, principalmente, respondía al esfuerzo por obtener el reconocimiento de la Independencia Nacional.
Y con esto nace el periodismo paraguayo. En síntesis, hoy cumplimos 165 años como el nuevo poder. Uno arraigado en épocas de dictadura, un cuarto poder no estatal ni Gubernamental y un contra poder institucionalizado.

Desde entonces, el periodismo en el Paraguay ha pasado por un desarrollo difícil que vio la luz con El Paraguayo Independiente, que tuvo una efímera vida tras lograr mencionado objetivo.

Durante la Triple Alianza jugó un papel importante reconociendo la valentía del soldado paraguayo y defendiendo la soberanía del país. En la época colonial, el Paraguay vivía una prolongada era de pobreza e incomunicación. Una era que no permitía el ingreso de publicaciones extranjeras que propagaran ideas revolucionarias de libertad y emancipación.

Ya producida la Independencia e instalada la dictadura del Dr. José Gaspar Rodríguez de Francia, fue reprimida la introducción al país de correspondencias, periódicos, cartas, gacetas y libros.

Recién, luego del deceso de Francia y ya instaurado el primer Presidente Constitucional, Don Carlos Antonio López, en 1844, dejaron las puertas libres al comercio extranjero facilitando el ingreso desimulado de noticias y correspondencias.

Para acallar la campaña periodístcia ejercida desde el Río de la Plata contra la política del Gobierno de Paraguay, don Carlos se vio en la necesidad de abrir el primer establecimiento de una imprenta.

Conseguido el objetivo de que Argentina reconociera nuestra soberanía, El Paraguayo Independiente perdió su razón de ser el 18 de setiembre de 1852, luego de haber sido publicado 118 números.

A partir de 1853, iban apareciendo El Semanario, Eco del Paraguay, La Aurora, El Centinela... Durante la Guerra del '70 aparecieron también otros órganos de guerra como El Cabichui, Cacique Lambaré, La Estrella...
Luego de la Guerra Grande, el periodismo adquirió inusual difusión por ser el único medio de comunicación pública. Y siguió su proceso evolutivo.

Hoy, 165 años después, al periodismo paraguayo le sigue siendo tan difícil como en sus inicios de vida. Ya se instaló, en teoría, la libertad de prensa, pero la monopolización de los medios por parte del enriquecimiento desmedido arrastrado desde la época stroessnista en favor de un pequeño círculo beneficiado, es innegable. Existe la libertad de expresión, pero seguimos siendo censurados cual si fuéramos títeres de una densa postura institucional. Nos autocensuramos porque a pesar de ser la voz del pueblo, por encima de todo está la posibilidad de comer y trabajar en un país con escasas oportunidades.

En un país con una dictadura enmascarada como la nuestra, donde la gente con talento se va pronto y los malvados y mediocres envejecen apaciblemente, debería ser un orgullo que un joven Alfredo Seiferheld haya sido capaz de innovar el formato de la acartonada hisográfica paraguaya y que no logró uno de los sueños de su vida, ver caída la dictadura de StressnerM murió hace más de 20 años sin riquezas ni poder y sin haber ocupado jamás un cargo público. Como periodistas deberíamos saber que Santiago Leguizamón cometió sus errores, pero murió honrando su profesión, aunque sacrificándose en balde a causa de una impunidad que hasta hoy sigue siendo el pan nuestro de cada día.

Con 165 años, bien valdría la pena evaluar nuestra madurez laboral (evaluar justamente, si es que la hay). Los jóvenes periodistas somos privilegiados por haber crecido ya en una generación sin miedos ni inhibiciones políticas de ningún tipo. Honremos las memorias de fantasmas proscriptos y héroes glorificados y no reconocidos, como Alfredo y Santiago.

Que lo que ellos han aportado, no solamente quede enterrado en nuestras memorias, que no quede sólo para la historia, que su implacable labor sea ejemplo de dignidad y ética periodística. Honremos la memoria de Rafael Barret, que aseguró que en Paraguay se volvió "bueno" y que demostró ser más paraguayo que muchos nacidos en esta tierra, desarrollando la parte más importante de su carrera y formando su familia a quí. Dejando como legado un invaluable ejemplo de honestidad, lucha y lealtad en pos de la verdad y de los más necesitados.

Aún así, con todos los pros y los contras de esta apasionante vocación (porque tiene que ser una pasión para decidir tomarlo como parte de nuestras vidas): ¡Feliz día, colegas! Empíricos, de carrera... No importa. Pero levantemos la voz en favor de la verdad, la justicia y la paz.

Seamos la voz de los sin voz que necesitan un país mejor.
(De hecho, todos lo necesitamos).

Y a modo de conclusión y con la imaginación de apagar velitas por este día, de corazón deseo la desmonopolización de los medios, que el "chonguismo" no sea el único modo de conseguir un trabajo digno en un país mediore como el nuestro .

Que el ADN de miedo no nos lleve a censurar noticas que escondan nuestras verdades. No podemos pedir un periodismo excelente cuando la sociedad misma es mediocre, cierto. Por eso, hagamos valer nuestro trabajo buscando dignificar la existencia de un país lleno de revoluciones, guerras y golpes de Estado, en pos de los más necesitados.

Lo que antes era la dictadura stroessnista, hoy es la dictadura de las corporaciones, la itaiputización del periodismo. Que la guerra de proporciones incalculables que hoy existe en nuestros medios, llegue a ser en favor de un pueblo que necesita de un cuarto poder sustentable, que busque el verdadero bien común, y que consiga un giro radical dentro de nuestra historia. Que no vendamos nuestra conciencia al mejor postor. Que con el paso de los años, lo único que va a quedar realmente plasmado, va a ser nuestra dignidad, aunque los "empresarios mediáticos" se nieguen a reconocerlo. Algún día, en este país, los buenos serán recordados como tales.

Esonomás.

¡CHEERS!

P.D.: Mis agradecimientos cordiales a la gente, familia, amigos, conocidos y hasta desconocidos que me hicieron llegar sus felicitaciones. Todavía no soy oficialmente periodista,pero a punto. Y me siento más periodista que muchos. Busco trabajo, por ahí saben de algún lugar que necesite redactora, productora o publicista, les estaré eternamente agradecida. Sería el mejor regalo que puedan darme hoy o cualquier día =)

Inoportuna

2010-04-22T06:39:00.000-07:00

Hoy no supe cómo empezar este post.
Debo asumir que personalmente, he tenido tiempos mejores.
Pero tenía que compartirlo, descargarme de aquello que me asfixia y que me cuesta tanto hacerlas palabras verbales.

Como siempre, creo que llegué tarde.
Llego tarde a las liquidaciones, cuando la canasta de ofertas está casi vacía, cuando solo quedan un par de zapatos que no son de mi calce y cuando solamente sobra un abrigo de piel de esos que siempre odié. Bien, los años me enseñaron a ver el lado bueno a todo. Me ahorré unos cuantos guaraníes que bien podría usarlos ahora para ir a despejar mi mente y distraer mi súper cabeza volátil.
Opto por ir al cine, o no, mejor me voy a tomar algo a ese lugar céntrico que siempre iba. No, ahí muy probablemente encuentre a alguien conocido. O lo que es peor, a él, que hasta estos instantes creo haber olvidado. Mejor voy a visitar a ese entrañable amigo que siempre está cuando lo necesito. Sí, eso voy a hacer. Pero al terminar esta entrada.

Suelo ser tan inoportuna a veces. Siempre intentando ir de contramano, es que pareciera que mi corazón sólo entiende de latir a contramano. Intento llegar a tu vida, así, despeinada y con el pijama puesto, porque así quiero que me conozcas, así quiero reconquistar tu corazón. Sin maquillaje ni caretas de por medio. Esta vez no.
Esta vez tengo intenciones de hacer las cosas bien. Aunque sea a destiempo.
Quiero darte cinco besos aunque apenas haya alcanzado el primero. Abrazarte cuando ni siquiera me pasaste la mano. Descalzarme y caminar a tu lado, cuando ni siquiera te invité a pasear.

¿Ves? Eso era lo que tanto me costaba decir. Y que si mis puños no existieran, nunca serían catarsis. Mis dedos pueden no ser tan vacíos como mis abrazos. Pero mi corazón es igual, solo que todo lo que ella resguarda está escondida bajo una media sombra que tejí para protegerme de la maldad y los dolores del mundo real. ¿Quién diría? Inconscientemente, termino haciendo lo que ya han hecho conmigo y nunca me ha gustado. No es maldad, repito, es inconsciencia. Es lindo sentirse así de amada. Creo que hoy estoy dispuesta a hacer sentir así también a alguien. No a cualquiera, sólo a él.

De a poco siento que fui aprendiendo de memoria tus gestos, aunque sé que justamente ahora te estás por ir. Me lo merezco, me lo merecí. Pero así soy yo. Como siempre, creo que llegué tarde. Una llegada tardía costumbrista, a las que mi corazón se fue acostumbrando poco a poco y con las experiencias. Quiero sacarnos una foto juntos, cuando veo que ya nos la han sacado y que no sé si alguna vez tendré el valor de revelarla. Sonrío antes de que me hagas reír (sé que lo harás). Y me abrazo a mí misma esperando que me cobijes (también sé que no tardarás en hacerlo). No necesito colgarme lágrimas, porque sé que no vas a lastimarme. Porque esta vez no miré a la persona equivocada, te miré a vos y en tus ojos no vi más que un caudal de sentimientos que no pueden hacerme menos que feliz.

Soy inoportuna. Narro cuentos e historias que empiezan por el final y terminan por el principio. Le pongo Graznidos de una Extraterrestre a un blog… ¿Inusual? Y escribo aunque no sepa si alguien me leerá y me criticará. Le hablo al viento sobre vos y debajo de mi almohada guardo sueños que quisiera hacerlos real. Mientras en mi mente me recuesto en tu hombro sin preguntártelo, sabiendo que estás molesto y herido y sin preguntarte si finalmente ahora te gustaría estar conmigo y hacernos compañía.

Así. Así de inoportuna soy. Le hago cosquillas a mis recuerdos y me doy la libertad de extrañar tus llamadas, tus gestos, tus detalles, tus sorpresas, tus filosofías, tu voz, tu calidez, tú persona… Así… Así de inoportuna como se me da enamorarme justo cuando me dejan de querer.

Ahora voy a ver a ese amigo que sé que no me juzga porque me conoce y me acepta como soy, con mis grandes limitaciones sentimentales y mi gran potencial para amar y darlo todo por los míos. Puede no darme el mejor de los consejos, pero me escucha, y al igual que este blog, solo deja que me descargue. Y después nos pondremos a cantar una canción para acallar a nuestras almas.

¡Arrivederci!

Para cerrar el capítulo de hoy, el tema que más me emociona de James Blunt. Si les es posible busquen la traducción de la letra. Lágrimas y lluvia no es una canción más, habla del miedo que tenemos a ciertas cosas y de la impotencia que sentimos por esconder lo que realmente somos. No habla solo de amor, habla de la vida. “Porque todo esto es más que sólo palabras: son lágrimas y lluvia”.

El mito de los cuentos de hadas

2010-04-21T06:38:00.000-07:00

Hay una ecuación básica, casi elemental.
Si hay química y atracción, es muy probable que la relación vaya a buen puerto. A veces estos dos no se dan a primera vista y cada quien tiene que remar e ir en su búsqueda. Otras veces, sin embargo, ambos son instantáneos.
Ahora, como todo paraguayito, vamos a buscar culpables. Nos enamoramos de personas demasiado perfectas, idealización mediante. Y después, cuando conocemos al susodicho, vemos el gran error en el que nos inmiscuimos.

Pero en realidad yo no le culparía tanto a la idealización esa. Ella no es más que una víctima de aquellos cuentos de hadas que nos contaban de niñas.
Ahora sí, seamos sinceros. Nadie compra mujeres imperfectas, reales, mañosas, inseguras, con miedos y vértigos y con miles de defectos. Al menos, nadie las elige de la góndola sabiendo que vienen con semejantes componentes. Porque si ellos lo supieran antes, seguro que o no nos compran nomás o hacen la devolución dentro de las 48 horas establecidas por la tienda.
Nadie nos vende un electrodoméstico diciendo que nos va consumir tantos voltios al mes, sino diciendo que nos va a simplificar la vida.

Hasta acá, más que claro. Para algo tenía que existir la publicidad y el márketing. Una vez ya posteé sobre lo mal que juegan estos papeles en nuestra propia felicidad, así que ni pienso ponerme a analizarlos de nuevo porque me estresa.

Por ello voy a ir directo al grano.
Acá, frente al monitor de mi computadora, me vienen a la mente todos esos cuentos de hadas que nos vendieron de chicas. Por suerte mamá, más que sentarse al borde de la cama a leerme uno de esos libritos para que me duerma, hablábamos de nuestro día, me daba las buenas noches, un beso y punto. Pero no, con mi típica terquedad (ya desde niña) y yendo a la escuela, por algún u otro motivo, siempre terminaba leyendo o enterándome de alguno de esos cuentitos. Y hoy digo, ¡qué gran error! Los cuentos de hadas, así como parecen lindos e inocentes, también son traicioneros.

La Cenicienta, Blancanieves, la Bella Durmiente y no sé cuántas más eran las mujeres que todas nosotras, inocentes niñitas, queríamos ser de grandes (hoy día creo que es toda una suerte que las niñitas lean estos cuentos). ¿Había necesidad de contarnos esto? ¿No podían contar la historia de una chica temperamental, muy ciclotímica, con un carácter demasiado fuerte, llena de inseguridades, que le costaba un Perú conseguir laburo, que sí viajaba en bondi para ir a la facultad donde estudiaba lo que le apasionaba que era el periodismo, que soñaba con ser escritora, pero que como no tenía los contactos apropiados lo único que podía hacer era escribir en su propio blog, que a la vez lo usaba como método de descargue a todo lo que había en el mundo exterior e interior de su persona y donde escribía cosas que le costaban tremendamente decirlas y demostrarlas en el face to face? ¿Qué era demasiado imperfecta, pero de buen corazón y que tenía el problema de mirar al hombrecillo equivocado y miedo a corresponderle a quien le demostraba que sí lo merecía? ¿No podían contar algo parecido nomás? Que si bien podía ser una historia medio irónica y hasta traumatizante, al menos era real.

¿Nadie nos pudo advertir que los príncipes azules sólo existen en las páginas de algunos libros y que en la vida real fueron reemplazados por hombres de carne y hueso tan imperfectos como nosotras?

A lo mejor sí, hubiera sido mucho más fácil creer en eso de las carrozas, los despampanantes vestidos largos e inflados, que nos rescaten de cualquier agujero negro y profundo, nos salven de todos los males, nos cuidaran como si fuéramos pétalos de una rosa. No, eso sonó muy cursi. Y que nuestra historia, al igual que todas, terminara con un “y fueron felices para siempre”.

Si me preguntan qué clase de final prefiero, si triste o feliz, mi respuesta sería: un final real. Un final que te pueda pasar a vos, a mí o a cualquiera que lea o no lea este post. Un final que realmente no sea final, que cada día me permita crecer como persona, como humana. Que me nutra de lo que pueda enseñarme quien está a mi lado. Alguien con quien sepa que no somos eso de almas gemelas, pero que fácilmente podemos complementarnos, y que día tras día tengamos ganas de seguir conociéndonos y sorprendiéndonos.

Esonomásqueríadecir.*

Colorín colorado, este post se ha terminado.

*Para los que no me conozcan ni sepan lo que es eso, un silogismo frecuentemente utilizado por mi persona, sobre todo, después de largar algún improperio, enojo, molestia, consejo o recomendación, con la intención de dejar en claro alguna situación que me estaba incomodando. Gracias.

1/2 incompleto

2010-04-16T08:34:00.000-07:00

Estoy cansada de los términos medios.

¿Las medias partes nunca se cansan de ser simples objetos o momentos incompletos? La media luna que nunca llegó a ser luna llena. El medio tiempo que siempre se ve separado por 15 minutos de su otra mitad. El medio día y la media tarde que nunca pueden completarse y el medio Oriente que jamás se completó geográficamente.

Nuestra propia vida tiene sus mitades. O mejor dicho, vivimos a medias luego. Hacemos nuestro trabajo a medias porque siempre estamos medio contentos nomás con lo que hacemos, nunca nos sentimos enteramente apasionados por nuestra tarea porque medio que vivimos mensualmente solo para pagar la mitad de nuestras cuentas. Por lo tanto tampoco dormimos bien, porque medio sueño se empecina en seguir pensando con los ojos cerrados en las preocupaciones del día siguiente. Y al final medio almorzamos nomás porque después tenemos que volver a la oficina a hacer un trabajo que medio nos gusta nomás.

Vivimos a la medida. Nunca con un tiempito extra para divertirnos por completo, entonces medio que disfrutamos nomás por miedo a los excesos.

Del pasado nunca podemos desligarnos del todo. Remendamos a medias los recuerdos, medio que terminamos nomás los proyectos, dejamos a medias algunas frases por miedo a ser lastimados. Tejemos una media sombra donde refugiamos nuestras mitades incompletas. Dejamos a medio andar los caminos porque ya nos cansamos antes de tiempo. Y a medio batallar los desafíos por culpa de la impaciencia.

La vida y sus mitades. Crecemos en un hogar a medias. Esperamos a la media naranja que nos ofrezca gajos nomás de lo que quedó en otro plato, sin pensar si en realidad necesitamos una mitad para completarnos. ¿Acaso puede una simple mitad aportar algo para completarnos realmente? Esperamos en la mitad de una cama vacía, en la mitad de un departamento, vemos el vaso medio lleno o medio vacío, y sentimos solo media emoción de estar con alguien porque siempre existe la posibilidad de perderlo de nuevo. Entonces medio que nos ilusionamos nomás.

Decimos un Te Amo a medias, porque éste se volvió costumbrista y a veces ya es de boca para afuera nomás. En vez de buscarnos una tinta que escriba un Te Quiero sin quedarse en la T. O un amor que dure 13 meses y una pasión que sea de lunes a lunes. Una oferta de emociones y de ilusiones que veamos en el espejo cada vez que nos miramos en él. Mientras buscamos a quién escribirle una carta de amor completa, quien nos haga soltar una sonrisa fresca, espontánea e infantil de oreja a oreja y no en el medio de la cara.

Encontrar a la mitad que complete mi itinerario, pero que esté completo, por si mi propia mitad se pierde, para que sea él quien me cobije en invierno y sea yo quien lo despeine en primavera, acostados en el pasto viendo el cielo estrellado. Que me haga sentir mariposas en el estómago con solo mirarlo, que lustre mi corazón un poco herido, le pase un plumero a mis miedos y me devuelva las ganas de enamorarme que perdí hace tiempo, como para poder querer grabar su nombre completo. Que me ayude a no tomarme la vida tan en serio, que me enseñe que siempre se puede volver a creer.

Estoy cansada de las mitades que nos vendieron a fin de negociar nuestra felicidad, de que vivamos buscando lo entero, lo completo. Siendo que la mismísima felicidad plena no existe, que solo son mitades de bellos y gratos momentos compartidos.

Entonces, ¿en qué quedamos?
¿Medio feliz pero esperanzada de serlo completo?
¿Alguien me dice de dónde se compra la otra mitad de mi felicidad?

Media Veronica está rota, cansada de esperar
Media Verónica lamenta que el tiempo se consume
Y lo demás no cuenta
La vida es una cárcel con las puertas abiertas

Madre hay una sola

2010-04-14T12:50:00.000-07:00

Sé que todavía no es el día de la madre, ni hoy es su cumpleaños. Pero ahora que me puse a pensar, muy poco hablé de mi mamá en los meses que llevo posteando en este blog. La habré mencionado con suerte dos veces, de las cuales una sola vez pude expresar parte de mi inmenso cariño hacia ella. Quizás esto se da porque para hablar de mi madre necesitaría un espacio aparte, uno muy grande. O quizás y sencillamente, porque para describirla a ella no alcanzarían las palabras y ninguna frase célebre que pudiera rebuscarme.

Mamá E.T. no es de esas típicas madres paraguayas, que se dedican a coser, planchar, lavar y mucho menos cocinar. Calculo que salí por ella en el aspecto de la cocina. Pero es totalmente verídico que si lo hace, todo, lo hace con absoluto amor. Así que a todo lo demás, le gana eso, el amor que le pone a cada acto. Y el hecho de que salga a las 6 de la mañana y regrese a casa a las 7 de la tarde después de una interminable jornada laboral para demostrarme lo indescriptible que es para ella sentirse útil e independiente. Y aparte, todavía tener tiempo para aguantar a tres hijos algunas veces latosos, otras regañones y otras veces llorones y malhumorados (sobre todo en estos dos últimos me ubico).

Recuerdo que mis hermanos y yo le dimos bastantes dolores de cabeza. Unos más que otros. En mi edad del pavo, mi relación con ella se veía constantemente interrumpida por los fallos y las constantes diferencias entre una adolescente que buscaba su identidad y su lugar en el mundo y una madre que perdía la paciencia con los berrinches de su hija. Por suerte, con los años aprendimos a apaciguar guerras campales a fin de evitar generar una Tercera Guerra Mundial. Y hoy día nuestras peleas se reducen a unos cuantos desplantes por parte de la inquietud y la independencia. A lo mejor su trabajo que implica socializar día tras día con adolescentes y jóvenes iguales o peores de lo que pude -o puedo- ser yo alguna vez, hacen de ella una madre moderna.

Siempre ha sido sobreprotectora. Y claro que esto ha sido motivo suficiente de discordia. Aún hoy, que es madre de un hijo casado, otro que pisa los treinta y una hija de veintitantos que todavía ni siquiera piensa en los compromisos que a ella le tocó asumir mucho antes. Fue madre joven. Motivo suficiente para entender por qué a veces pretende ser más una amiga o una hermana, que una propia madre. Y da gusto. Porque si hay algo que aprendí con el tiempo, es que es capaz de entregar su amor y su tiempo sin esperar que se lo agradezcamos. Y que cambiarla, es lo mismo que esperar que se inunde el Sahara. Porque ella nos quiere y nos cuida todos los días de su vida.

Porque ser madre es considerar que es mucho más noble cambiar pañales y dar la leche que triunfar en una carrera o mantenerse delgada. Aunque aquí me toque reconocer que agradezco haber tenido una madre biológica y otra a la que escogí (mi abuela), para que mamá E.T. pueda desarrollarse también profesionalmente, mientras nosotros, y sobre todo mis hermanos, jugábamos en casa de nuestros abuelos a lo que sea. Mientras papá trabajaba a sol y sombra para mantener dignamente a una familia que acababa de formar, y de la que se arriesgó a hacerse cargo, sin abandonar el hogar, sin demostrar cansancio, siempre dispuesto a alzarnos upa, a hacernos caritas graciosas y a jugar con nosotros alzándonos a caballito.

Ser madre, es una vocación sin descanso. Y agradezco a la mía por haber siempre dignificado nuestra existencia y la suya propia. Por habernos dado tanto, aún hoy. Por habernos prohibido unas pocas cosas y aún así dejar que cometamos nuestros propios errores para que al darnos cuenta de ello, pudiéramos recibir algunos reclamos, pero nunca sin terminar el hecho con un fuerte y cariñoso abrazo.

Me quejo. Me quejo de que cuando salga, mamá me llame cada dos por tres a preguntar si dónde estoy y a qué hora volveré y que la excusa de siempre sea “sé que vos no vas a hacer nada malo, pero los demás sí te pueden hacer algo”. Al final siempre sé que se va quedar desvelada hasta que yo regrese a casa, o que se va a dormir pero con el celular pegado a la oreja.

Al final creo que llegué a comprender que cuando todo el mundo se vaya, y a pesar de haber intentado rebelarme ante sus reglas, la única mano que podría encontrar sin dudar, sería la de ella. Quizás con muchos regaños de por medio, pero no sin un abrazo que me contenga y un “Te quiero” que me susurre a los oídos y que cada noche me va a retumbar como cierto poder mágico para seguir siempre adelante. Porque con los años comprendí que puedo pedirle que me espere con el portón abierto cuando llego tarde a casa, que puede entenderme cuando le cuento de mi crisis financiera o de mis problemas estudiantiles, que ella SÍ puede ser paciente cuando le respondo con un “no puedo ahora” o un “más tarde”. O que puedo llamarle a cualquier hora para llorarle mi pena de amor. O que puede soportar escuchar tantas veces que la califique de “pesada” porque se preocupa demasiado por mí. Pero que nunca dejaría que me quedara callada en el tubo sin al menos escuchar que en ese momento yo estaba bien.

Definitivamente, todo esto ya sabía hace mucho. Tal vez desde que nací lo supe. Desde que ella me gestó y me tuvo por primera vez en sus brazos, a lo mejor antes. Pero solo me pude dar cuenta hace pocos días, cuando me acogía una preocupación por una situación de mi vida que pensaba que si lo comentaba con ella, no recibiría más que reproches. Sin embargo, algo dentro de mí me dijo que era el momento de comprobar si eso sería verdad. Y lo único que hizo fue darme dulces palabras de apoyo, su mirada siempre cómplice y un afectuoso abrazo que sé que de ahí en más iría a parar entre los recuerdos más fraternales y mejor atesorados de mi vida. Sí, ella todo lo vale. Y este post es lo mínimo que se merece. Porque fue ella quien me impulsó a ir tras lo que me apasiona, desde el periodismo hasta el teatro.

“El peor defecto que tienen las madres es que se mueren antes de que uno alcance a retribuirles parte de lo que han hecho. Lo dejan a uno desvalido, culpable e irremisiblemente huérfano”. Isabel Allende.

Dicen que madre hay una sola. Por suerte, porque nadie aguantaría el dolor de perderla dos veces. Aunque la mía vale por tres. Y ojalá nunca tuviera que faltarme.

PD: En realidad también le debo lo mismo a papá E.T. Que pese a no coincidir conmigo en casi nada, jamás dejó de darme su apoyo incondicional. Esperen, dénme unos días, y a través de este blog, él también sabrá lo orgullosa que me siento por tenerlo como mi más grande ejemplo de lucha y de vida.

¡Dejáte querer, mujer!

2010-04-03T09:00:00.000-07:00

¿Por qué lo que de vez en cuando esa vocecita se vuelve tan frecuente en esta cabecita volátil?
Lo asumo, mucha falta me hace. Pero es difícil remediarlo.
No quiero sacar una vez más, mi lado oscuro en esta entrada. Por ese motivo, prefiero preguntar por qué algunas mujeres nos empecinamos en idealizar tanto al amor, en comprenderlo en un 100%, en enamorarnos hasta morirnos de amor y al final intentar perfeccionar como taradas a una persona tan mortal como cualquiera.

Firmemente creo que la frase más sabia que se dijo es “Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde”. Me pasó. Y no una, sino dos, tres y hasta cuatro veces. ¿Tan difícil resulta dejarnos querer por un hombre que realmente ha hecho méritos de querer estar a nuestro lado? No se trata de lástima ni compasión, se trata de llegar a idealizar el amor en una persona que sí lo merezca. Y no siempre en nuestro afán de querer a quien nos aporrea. ¿Tanto nos cuesta dar vuelta la página, cerrar el círculo y cambiar el final masoquista de nuestra historia?

La mujer dispone y se indispone, tiene más libertad de decisión instantánea. Mientras que el hombre debe arriesgar para ver qué hay del otro lado, sino puede quedarse con la duda eterna. ¿Por qué es tan difícil decir adiós a momentos y personas que pasaron por nuestra vida, cambiar el entorno y vivir sin ese adhesivo sin el cual vinimos al mundo? A fin de cuentas, nadie ni nada es indispensable. Ni una persona, ni una cosa, ni un lugar. No se puede vivir de recuerdos, del “era feliz y no lo sabía”, porque todo ocurre por alguna extraña razón, nada es por casualidad ni fuimos elegidos al azar. Lo que nos pasa no es más que una rutina costumbrista, que si no logramos despegarnos de ella, sería contraproducente para nuestra salud mental y para el amor propio.

Como diría Paulo Coelho: “No creo en las despedidas, si no estoy muerto”. Yo tampoco. Solo creo en que somos capaces de pasar la hoja y darle nuevos capítulos a nuestra propia existencia. No es pecado hacernos querer, que nos amen, que nos mimen, que nos apapachen, que nos hagan entender que no estamos solas en el mundo y que si bien ya somos independientes, nunca está de más sentirnos seres amados y capaces de amar. Una vez alguien me dijo que el amor no se puede demostrar. ¿Será? Y es que no es algo tangible, es más abstracto. Pero así como el sentido de protección y hasta de la duda, el amor se puede sentir. Y saber que siempre que se cierra una puerta, la vida nos abre al menos alguna ventana para darnos una oportunidad más de salir a buscar la felicidad. ¿No será eso lo que está haciendo ahora conmigo, pero que yo, en mi intolerable afán de perfeccionismo crónico, me niego a mirar?

Es necesario saber cuándo acaba determinada etapa de la vida, porque si nos empecinamos en permanecer en ella por más tiempo del necesario, perdemos la alegría, el sentido, y el tiempo.

Sí, el amor y la vida, guardan siempre un bello secreto bajo la manga.
¡Dejáte querer, mujer! Todas nos lo merecemos. Incluso yo.

Y mientras escribo estas líneas sigo pensando: ¿Por qué es tan difícil? Un sí o un no rotundo, puede cambiar divinamente el portuario amoroso de cada quién. Y lo sé. Pero sigo sin querer abrir los ojos. ¿Ironía o masoquismo? Sí, mi misma insistencia de siempre. No es mi lado oscuro. Así soy yo nomás.

Porque como diría un ídolo personal: "El tiempo le va dar la razón al corazón, a la música y al sentimiento. Nunca a los necios".
La canción del día, una salsa para alegrar algunos corazones y esperanzar a otros tantos.

Y ruego que no me pregunten por qué el amor anda siendo mi constante punto de inspiración últimamente, después de unas semanas con inspiración cero. Ni yo sé. Solo les aconsejo que lo disfruten. Ese es el único consejo extraterrestre que les puedo dar, porque hoy día mucho nos andamos olvidando de esa palabra: DISFRUTAR.

Aquel marzo...

2010-04-02T10:40:00.000-07:00

Ya sé que ya pasó la conmemoración oficial del Marzo Paraguayo, aquel fatídico recuerdo que sigue tan ferviente en nuestras memorias como si los años no hayan pasado nunca.
En mi afán de periodista, no dejé de recordar esos sucesos vistos en televisión y leídos en los diarios impresos, a los que fui sometida a tan corta edad en una mañana de Marzo de 1999. También tengo mis memorias. Y este es uno de esos ensayos escritos con mi puño y letra en memoria de aquellos misteriosos sucesos. Un 2 de abril, en que también se conmemora el quinto aniversario del fallecimiento del Papa Viajero, a quien también guardo en mi baúl de los recuerdos (para que vean que TODO cabe en mi volátil memoria).

Apenas las balas asesinas apagaron la vida del entonces vicepresidente de la República, se apagaron también las últimas chances de Cubas de seguir gobernando este país. Sin duda, fue el crimen político más dramático del siglo. En lo poco que quedaba de la plaza, entre fuego, ruido y violencia, todavía existía un ambiente de guerra, con olor a sangre y a pólvora, el estruendo de las sirenas, el griterío de la gente y la inmediatez de la muerte. Todo esto sin contar el miedo que nos invadía. Sí, lo teníamos todos. Y a cada segundo, aquel miedo se volvía más inminente cuando las imágenes mostradas en la pantalla del televisor evidenciaban esas horas de terror. Hoy, a 11 años de ese día en que la barbarie se levantó con uñas y dientes, la impunidad sigue instalada entre nosotros. Muchos aseguran que el sacrificio de jóvenes en la plaza, hace más de una década, no sirvió para nada. Pero en su momento, esa valentía logró borrar una larga historia de humillaciones y sometimientos. Aquella vez ganó la gente...

Gracias a esa reacción social luego del "asesinato" del Dr. Argaña, descubrimos que esta sociedad demarca límites muy nítidos en sus códigos de convivencia. La primera generación que creció sin restricciones políticas de ningún tipo, tuvo que salir a las calles a protestar para comprobar que la voz ciudadana puede llegar a tener fuerza. Y esa fue una gesta solidaria que fortaleció el poder de nuestra gente.

En aquel marzo se había cruzado el último límite de la racionalidad humana. Y con tanta bestialidad desatada, era increíble que no haya habiado más muertes. Nuestras jóvenes vidas no cedieron un centímetro de la muerte. Quizás Luis Ma. Argaña en realidad no fue asesinado, a lo mejor todo fue un montaje y un complot para sacar crédito político. Pero aquella patraña que significó su muerte, nos hizo sentir orgullosos y nos devolvió la rebajada dignidad como paraguayos.

Murieron ocho jóvenes y un vicepresidente, y pasó a la historia un juicio político, pero hasta hoy, todo sigue siendo un absoluto misterio. Sin embargo, aún así, en aquel marzo añejado ganamos la lucha por la posesión de la memoria y el respeto.

Aquel marzo... ganó el pueblo.

Cada una de tus cosas

2010-03-30T06:37:00.000-07:00

Sin duda, el amor no es ciego, y si lo fuera, sería totalmente irreal.

Pregunto ¿no es mejor reconocer y aprender a querer también las manías latosas y adorables, los días con pelo rebelde y humor arisco, la esporádica falta de romance o la paranoia celosa, su vida en tanto caótica, su humor a veces infantil, a veces extraño, o su manejo distraído o imprudente?

Y sigo preguntando, ¿no es mejor amar a sabiendas de que a veces no nos gusta su forma de ser, de que a veces podemos no soportar ni un segundo a quien más queremos en realidad? ¿Acaso no es esa la esencia de las cosas, de la vida misma?

Llegar a comprender acaso, que nadie es perfecto, que nunca pudimos haber creído en la felicidad hasta cruzar la mirada con esa persona especial, que nos mueve al menos una baldosa cada vez que nos mira, que consigue que se nos acelere el corazón a mil por hora, que con sus ojos nos da algo más que ese sentimiento de protección, que con solo mirarnos hace que nos desmoronemos por completo y se nos ponga la mejilla colorada. Ese mismo que con mirarnos nos da la seguridad de que nos seguirá queriendo a sabiendas de nuestros malos humores, de nuestros desplantes histéricos y nuestros berrinches. Que con solo tenerlo cerca, sentimos que todo vuelve a empezar. Que ya no hay nadie más y descubrir al final que aún nos queda tanto por ofrecer. Ese que con su mirar nos desnuda el alma. Y pese a que lo hayamos buscado o no, por fin llegó. Y no solo pasó, sino que se quedó y esperó. Y al fin, lo estábamos esperando sin saber, y ahí está. A veces le tememos terriblemente al compromiso, temor a que la pasión por hacer las cosas se congele y se quede estático como paranoico. Pero si eso no es amar, entonces ¿qué es?

Nadie es perfecto, ni mucho menos yo, ni siquiera él… Pero al final del día termina siendo la única voz que queremos escuchar, es una suerte de retorno entre lo lúdico y lo ordinario, cuando regresamos a casa, o cuando recibimos su llamada, o cuando está dispuesto a cruzar calles, avenidas y hasta ciudades solo para vernos sonreír, que nos admira con nuestro limón y nuestra sal y a quien podríamos aprender a amar con los mismos condimentos… Porque el amor es un lenguaje universal y despierta lo más indeleble y frágil de cada quien, tal como lo hace la música. ¿Se le puede, acaso, amar en cada de una de sus cosas?

Ante todo, amar no es un simple sentimiento, no es un apasionado beso, ni una caricia imborrable, no es esa mano que abrazó nuestra cintura, y ni siquiera es esa desenfrenada pasión desparramada en los pensamientos o en la cama.

Amar, por sobre todo, es una lección de humildad.
No es sumisa, no, pero sí es magistral.

Cuando todos lo ven

2010-03-29T06:40:00.000-07:00

El Tour Paraíso llegó a Paraguay de la mano de Alejandro Sanz, tras 12 años de su última presentación en el país.

El artista español vino a cerrar su gira latinoamericana con un show de espectaculares juegos de luces, destacado sobre todo por la gran pantalla led que abarcaba todo el escenario, además de dos pantallas laterales adicionales y un muy buen sonido desplegado en el escenario y a lo largo y ancho del estadio, en que alrededor de veinte mil personas coreaban a gusto aquellas memorables canciones de las primeras épocas brillantes del compositor.

Algunos nuevos temas de su último disco fueron recibidos con cierta frialdad por el público presente, puesto que aún no son muy conocidos en nuestro medio. Pero así también, los que calaron profundo y encendieron los corazones y los ánimos de los espectadores fueron esos temas que marcaron los años dorados del español, de la mano de Cuando nadie me ve, que cuando al finalizar dicho tema uno de los guitarristas y director de la banda que acompaña la gira, terminó rompiendo su guitarra por el suelo del escenario, acto que dejó perplejo a los presentes y que se vio reflejada ante una reacción bastante rockera por parte del músico.

Entre canción y canción, y ya empezando a emocionar a su público con Corazón Partío, Sanz interactuó con el auditorio y agradeció la calidez de los paraguayos.

Luego de una pausa, a oscuras, en una noche de luna llena y con un cielo abierto y estrellado, las luces se encendieron solo para iluminarlo a él sentado junto al piano, logrando un aire cómplice e intimista para deleitar con sus temas más románticos, de esos que flechan corazones, que se dedican a los enamorados, especialmente.

Tan cómodo parecía sentirse el artista, que no dejó de mostrarse suelto y carismático ni aún cuando las casi veinte mil almas le pidieron que moviera la colita. O cuando llegó el momento de cantar un No es lo mismo, tema que encabeza su álbum de estudio del año 2003, en que el público empezaba a sulfurarse, a corear y a aplaudir ese momento cumbre. "¡A ver Paraguay... No te oigo!" y los gritos de aprobación no tardaron en responder.

Sanz no cesaba en sorprendernos, cantando su Looking for Paradise -tema que canta a dúo con Alicia Keys- en compañía de una de sus coristas oriunda de Arkansas -y con una voz imponente, dicho sea de paso-. Pero el show no podía llegar a su fin así nomás. Si no sonaba ese tema, esa canción que se volvió en un himno del cantautor español. Esa melodía que hizo de él uno de los músicos románticos más destacados, esa canción dedicada a esa mujer especial, a esa "amiga" a la que le cuesta confesar su amor. Si con ese tema no llegaba al clímax, ni Lennon lo habría hecho con su Imagine, ni Arjona lo habría conseguido con Mujeres, ni Calamaro lo hubiese logrado con Paloma. Y ahí estaba. Pactando con su propio público regresar después de que pidieran un bis para proponer un popurrí con A la primera persona -tema que personalmente, amé de El tren de los Momentos-, Mi soledad y yo -de esos temas que te dejan sin aliento- y el ya himno de Sanz, Amiga Mía -ese tema que nos emociona a tantas cada vez que lo escuchamos-. Y así coronaba una noche de casi dos horas y media de show, en que Alejandro Sanz pagó la deuda de 12 años que tenía con su público paraguayo, sin dejar ningún cabo suelto pero eso sí, sin hacernos escuchar aquel Pisando Fuerte compuesto en plena adolescencia. Una noche en que es indudable que se entregó a pleno, que se desvivió con cada canción, que hizo suspirar a más de una -y me incluyo- con su inagotable carisma y su inconfundible voz y sobre todo, una noche en que celebró a todos los enamorados lo lindo que tiene el amor.

Y eso que mucho me hablaron de no ir a ver a un músico que con su último disco se había vuelto comercial y había perdido todo aquel encanto de sus veintitantos, de sus inicios. Sin embargo quienes lo vimos en el Olimpia el sábado último, vimos al mismo artista carismático de siempre. Pero que sin duda, no tiene nada de rockero. Y aún así, nos enamora. A fin de cuentas, para eso es Alejandro Sanz, para tocarnos el corazón -no para destrozar guitarras-. Aún así, un concierto en el que se entregó en un 100%, en que prometió no tardar otros doce años en volver y en que se agradece tanta empatía hacia un público que por momentos parecía no corresponderle a sus cumplidos, pero que igual logró brillar, haciéndonos ver que ese Paraíso que tanto busca en su último álbum, existe.

Y como siempre, les dejo una bellísima canción de su último disco. No de la inmensa profundidad y gran sentimentalismo de Quisiera Ser o La fuerza del corazón. Pero es un tema que dice mucho y quizás es lo más cercano a aquellos años dorados. Y que de paso, se lo dedico a esa persona especial.

Ya no duele porque al fin ya te encontré
Hoy te miro y siento mil cosas a la vez
La la la...

Somos el Mundo por Haití

2010-03-15T10:56:00.000-07:00

Idealizado por Michael Jackson y Quincy Jones, We are the World recaudó millones de dólares para las víctimas del hambre en África. Ahora, la grabación de "Somos el mundo" capta el mismo entusiasmo, propósito y la misma generosidad de la grabación original de hace 25 años. Mediante las contribuciones de nuevas voces y el apoyo de la gente se espera ayudar a las víctimas del terremoto de Haití. De esta manera, además, la misma Fundación "We Are The World" se compromete con la transparencia y la ayuda a fomentar el espíritu de activismo que existía en el corazón del movimiento y la canción original.

EL video quedó excelente, y si querés solidarizarte tenés que entrar a www.somoselmundo.org y hacer un click en DONAR o sino en la página del video subido a youtube hay un botón a la derecha que dice DONÁTE, click ahí y les va a direccionar a la página de donación. Se puede donar desde 10$ hasta 200$, solo es cuestión de tener tarjeta de crédito.

Para generar mayor expectativa...

2010-03-12T11:12:00.000-08:00

Esta historia, situada en 1999, es contada en forma de recuerdo. Benjamín Espósito, secretario de un Juzgado de Instrucción de la Ciudad de Buenos Aires, está a punto de retirarse y decide escribir una novela basada en un caso que lo conmovió treinta años antes, del cual fue testigo y protagonista. Su obsesión con el brutal asesinato ocurrido en 1975 lo lleva a revivir aquellos años, trayendo al presente no sólo la violencia del crimen y de su perpetrador, sino también una profunda historia de amor con su compañera de trabajo, a quien ha deseado y amado fervorosamente y en silencio durante años. La novela que escribe Espósito nos hace recorrer los años 70, cuando en Argentina se vivían épocas turbulentas, el aire estaba enrarecido y nada era necesariamente lo que parecía ser. Una historia dramática donde se ponen a prueba muchas cosas, desde la decisión de tomar a la justicia por manos propias, hasta la lealtad, el poder, la amistad e incluso... el amor.

Me asincero, aún no la vi, pero con ver esto ya me entran ganas de ir al primer videoclub que encuentre y alquilarlo. Darín siempre me impresiona con sus interpretaciones. Para mí, lo más grande que tiene Argentina en el cine. ¡Gran valor! Y los actores que lo acompañan, basándome en la carrera televisiva de quienes sigo hace unos años (Rago, Francella), solo puedo decir que son muy buenos actores. Importantes soportes para que Juan José Campanella y Ricardo Darín puedan haberse ganado el Oscar.

Un Oscar más para América Latina

2010-03-12T09:38:00.000-08:00

Nuevamente un Oscar vino a Sudamérica. Esta vez a Argentina y gracias a la estatuilla por Mejor Película Extranjera que se ganó El Secreto de sus Ojos, protagonizada por Ricardo Darín, estelarizada por Soledad Villamil y Pablo Rago y que cuenta con la participación especial de Guillermo Francella.

Su director, Juan José Campanella, que ya estuvo nominado por "El hijo de la novia" (2001), ha logrado la segunda estatuilla para su país tras "La historia oficial", que obtuvo en 1985.

Simplemente es un orgullo para toda esta parte de América que un premio de la Academia haya caído en estas tierras. Más allá de que la misma vaya por segunda vez a Argentina o a la parte que fuere de este pedazo del continente. Ya pasamos por un orgullo de esta dimensión durante la entrega de las estatuillas en el 2005, en que por primera vez en la historia de los Oscar, una canción en español era nominada y premiada, en esa ocasión quien se llevó el premio fue Uruguay, por la Mejor Canción Original tras la magnífica Al Otro Lado del Río, compuesta e interpretada por Jorge Drexler para la película Diarios de Motociclieta. Aunque fue una pena que haya generado tanta polémica porque como decían que Drexler no era tan conocido a nivel mundial, tuvieron que dejar que el tema lo interpretara Antonio Banderas en compañía del guitarrista Carlos Santana en plena ceremonia de entrega. Pese a que el cantautor uruguayo no estaba de acuerdo con esto, accedió y cuando pasó a recibir el premio en lugar de dar el respectivo discurso de agradecimiento interpretó un fragmento de su canción a capella, obteniendo de alguna manera su revancha. Bien, humilde y bastante digno, viniendo de un doctor en medicina que por amor al arte dedica parte de su vida a la composición e interpretación musical y todo un orgullo para Latinoamérica contar con este tipo de talentos (además de ser uno de mis músicos de cabecera), motivo por el cual quise recordar ese hecho en este apartado cibernético.

Esta vez cabe destacar la labor del señor Ricardo Darín dentro del mundo de la actuación. Actor, director y guionista argentino, que desde los 10 años dedica su vida a la actuación. Haciendo teatro, cine y televisión junto a importantes figuras del medio y de a poco, convirtiéndose en una de las más representativas imágenes del cine argentino, tras ponerse en la piel de incontables personajes demostrando su versatilidad y gran capacidad artística, debidamente sobrevalorada por la crítica internacional. Y finalmente llega a la consagración de su carrera con el Oscar a la Mejor Película Extranjera por encabezar El Secreto de sus Ojos, junto a otros importantes valores del cine argentino. Dirigida por Juan José Campanella y basada en la novela La pregunta de sus ojos, de Eduardo Sacheri. Tras compartir terna con Ajami (Israel), La Teta Asustada (Perú), Un Profeta (Francia) y La Cinta Blanca (Alemania). Sí, es cierto, el premio va directamente para Campanella, quien dirgió esta joya del cine argentino. Pero seamos sinceros, Darín lo venía buscando y hace años se lo tenía ya bien merecido por su incansable labor dentro del cine.

Esta estatuilla no es más que un incentivo de que cuando se quiere, se puede. No importan las distancias, los años que pasen ni el gran esfuerzo que hagamos, siempre se es recompensado. Una prueba más de que hay mucho talento por descubrir y de que el arte siempre provee, desde premios sólidos hasta gratificaciones, que son más que esenciales para no coartar un sueño y seguir remando para adelante. Porque como diría Drexler: "Porque sobre todo, creo que no todo está perdido. ¡Rema, rema, rema!". Felicidades hermanos argentinos, hoy nos enorgullecen.

¡Bien por Sudamérica!

A modo de cierre de este sencillo homenaje al gran talento latinoamericano reconocido internacionalmente y manteniendo mi principio de que la música es la mejor compañía, les dejo Al Otro Lado del Río -cantada por él mismo-, el tema que dio a Drexler una gran consagración musical a nivel mundial y que por sobre todo, tiene un fuerte mensaje positivo. Que lo disfruten, porque bien vale la pena.

¿A que no?

2010-03-09T12:18:00.000-08:00

¡Es un genio este Liniers! Sus caricaturas e ideas aniñadas son ¡únicas!

Yo, mujer

2010-03-09T05:12:00.000-08:00

"¿Quién escribirá la historia de lo que pudo haber sido? Yo que soñaba despierto ya no sueño dormido. No entendí si ibas a ser libre o esclava. No entendí si fui tu dueño o un borracho que pasaba. Soy grande pero tengo algo que aprender, es el día mundial de la mujer", verseaba Andrés Calamaro en uno de esos pasionales renglones costumbristas.

A lo largo de la historia, las mujeres hemos sido utilizadas y pisoteadas. Y no es puro feminismo lo mío. Nuestras antepasadas no tenían derecho al voto y solo debían dedicarse a traer hijos al mundo y servir al hombre haciendo las labores del hogar.

Enfocándonos más enteramente en nuestra sociedad paraguaya, seguimos siendo conservadores. Desde pequeña a la mujer le enseñan que debe ser ama de casa, cocinar, planchar, lavar, barrer y criar a los hijos. Pero en realidad la mujer es mucho más que eso dentro mismo de una sociedad. La época actual está degenerando a las mujeres. ¿Cómo esperar romanticismo de parte de ellos en pleno siglo XXI si el mundo de la publicidad, del cine, el teatro y la televisión se valen de la imagen de mujeres bellas para promocionar y hacer exitosos sus productos? Usan a las mujeres como objetos de deseo, no como piedras preciosas, que por más antifashion que podamos ser, podemos valer mil veces más que una imagen escultural.

Hoy día, la mujer sigue luchando por la igualdad de derechos. Bien, que en realidad tan ardua lucha nos trajo bastantes problemas. Ahora nos ponemos lindas, salimos a trabajar, nos ponemos lindas, llegamos a casa para cocinar, barrer, limpiar y ordenar, nos ponemos lindas para recoger a los hijos de la escuela, nos ponemos lindas para recibir al marido del trabajo, nos ponemos lindas para dormir y volver a despertar impecables... Y en realidad, ¿cuándo nos vemos en la libertad de ser nosotras mismas, tal cual, sin maquillaje de por medio? ¿A quién se le ocurrió la poca brillante idea de la liberación femenina? En fin. Por una parte lo comparto, pero por la otra creo que en parte nos equivocamos a causa de nuestro afán ese de rebelarnos ante una sociedad machista.

La idea de un día internacional de la mujer surgió al final del siglo XIX, en plena revolución industrial y durante el auge del movimiento obrero. La celebración recoge una lucha emprendida en la antigua Grecia por Lisístrata, quien empezó una huelga sexual contra los hombres para poner fin a la guerra, y que se vio reflejada en la Revolución Francesa: las mujeres parisienses, que pedían "libertad, igualdad y fraternidad", marcharon hacia Versalles para exigir el sufragio femenino, pero no fue sino hasta los primeros años del siglo XX cuando se comenzó a proclamar, desde diferentes organizaciones internacionales de izquierda, la celebración de una jornada de lucha específica para la mujer y sus derechos.

Es así como celebramos la igualdad de derechos, la liberación femenina y parte de nuestra gran tortura. Somos independientes, cierto.

"No nos quedamos calvas.
Tenemos un día internacional y otro nacional.
Podemos usar tanto color rosado como azul.
Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro.
Tenemos prioridad en los naufragios".

Pero también es cierto que somos multifunción. Y que hacemos todo lo que hacen los hombres... Pero con tacones altos.

Ricardo Arjona es quien describe con tanta delicadeza a la mujer:
"No sé quién las inventó, no sé quién nos hizo ese favor tuvo que ser Dios, que vió al hombre tan solo y sin dudarlo pensó en dos... En dos. Dicen que fue una costilla, hubiese dado mi columna vertebral por verlas andar...".

La Madre Teresa también lo dijo:
"Sigue aunque todos esperen que abandones. No dejes que se oxide el hierro que hay en ti. Haz que en vez de lástima, te tengan respeto. Cuando por los años no puedas correr, trota. Cuando no puedas trotar, camina".

Pero si tengo que elegir, les dejo con el que considero como único ídolo más grande del rock y de todos los tiempos, el señor John Lennon. De acuerdo o no, para celebrar el 8 de marzo, esa fiesta en que recordamos la lucha de la mujer por su participación en pie de igualdad con el hombre en la sociedad y en su desarrollo íntegro como persona, me despido con Woman, escrita por Lennon en 1980 como una oda a su esposa Yoko Ono, y que fue introducido por el cantante susurrando "Para la otra mitad del cielo...". Les dejo también su letra y traducción al español.

No sé si servirá de algo, pero este es mi pequeño y humilde aporte a la conciencia de quienes me leen.

¡Bis bald!

WOMAN I CAN HARDLY EXPRESS
Mujer, apenas puedo expresar
MY MIXED EMOTIONS AT MY THOUGHTLESSNESS
Mis contradictorias emociones en mis aturdimientos
AFTER ALL I´M FOREVER IN YOUR DEBT
Después de todo, estoy eternamente en deuda contigo
AND WOMAN I WILL TRY TO EXPRESS
Y mujer, intentaré expresar
MY INNER FEELINGS AND THANKFULNESS
Mis sentimientos íntimos y mi gratitud
FOR SHOWING ME THE MEANING OF SUCCESS
Por mostrarme el significado del éxito

WOMAN I KNOW YOU UNDERSTAND
Mujer, yo sé que tú comprendes
THE LITTLE CHILD INSIDE OF THE MAN
El niño que existe dentro de mí
PLEASE REMEMBER MY LIFE IS IN YOUR HANDS
Por favor, acuérdate: mi vida está en tus manos
AND WOMAN HOLD ME CLOSE TO YOUR HEART
Y mujer, llévame pegado a tu corazón
HOWEVER DISTANT DON´T KEEP US APART
Para que la distancia no nos mantenga alejados
AFTER ALL IT IS WRITTEN IN THE STARS
Después de todo, está escrito en las estrellas

WOMAN PLEASE LET ME EXPLAIN
Mujer, por favor déjame explicarte
I NEVER MEANT TO CAUSE YOU SORROW OR PAIN
Nunca quise causar tristeza o dolor
SO LET ME TELL YOU AGAIN AND AGAIN AND AGAIN
Por eso, déjame decirte otra vez, otra vez y otra vez
I LOVE YOU, YEAH, YEAH
Te amo, sí, sí
NOW AND FOREVER
Ahora y para siempre!